Vakuum-Witze

Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Deswegen gibt es dort kein Leben mehr.

Durch die Lichtbrechung und das Vakuum sieht es aus, als ob alle Flaggen auf dem Mond weiß wären.

Jetzt denken die Leute, der Mond gehöre Frankreich.

Fragt der Sohn den Vater: "Was ist ein Vakuum?" Sagt der Vater: "Sohn, ich hab's im Kopf, aber ich komm nicht drauf."

Warum ist Paula Müllers Kopf so flach?

Das absolute Vakuum hält kein Schädelknochen aus!

"Felix, was ist ein Vakuum?"

"Ich habe es im Kopf, aber ich komme nicht drauf!"

Was macht Donald J. Trump gegen eine Alien-Invasion?

... Er baut eine Mauer ums Ozonloch und lässt das Vakuum dafür bezahlen.

Warum kann Donald Trump keine Kopfschmerzen haben?

Ein Vakuum kann nichts fühlen.

Die Wissenschaft hat eine neue Maßeinheit: Trump.

1 KiloTrump = die Lautstärke, die eine Masse produziert, wenn Vakuum im Quadrat denkt.

Die Seite ist Scheiße, wenn ich dich gleich beiße.

Den Weltentrubel stört das nicht, der thront halt in meinen Ohren. Dunkelheit hat kein Gesicht, fühle mich verlassen und verloren.

Es ist interessant, mit einem geistlichen Vakuum zu reden, denn ihr verhaltet euch wie Aaskrähen.

Lehrer: "Steve, was ist ein Vakuum?"

Steve: "Ich habe es im Kopf, aber ich komme gerade nicht darauf!"

Deine Mutter hat keine Angst vor der Dunkelheit, die Dunkelheit hat Angst vor deiner Mutter, denn sie ist so hässlich mit Penis und 10 Meter Brüsten und Scheide so groß wie ein Hochhaus, aber ein winzigen Arsch + Vakuum im Schädel!

Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.

Ein alkoholfreies Bier ist wie ein BH an der Wäscheleine: Das Beste ist raus.

Wenn "Stiftung Warentest" Vibratoren testet, ist "befriedigend" besser als "gut"?

Vase: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 1 Jahr Unglück."

Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Unglück."

Kondom: "7 Jahre? Wie süß."

"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr."

"Hast du neue Batterien reingesteckt?"

"Ja, aber das ist nicht dasselbe ..."