Wortspiele

Der kürzeste Programmiererorgasmus: I.com

Ich wollte eigentlich einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich wusste nicht, ob der noch ankommt.

Mädchen: Hast du schon wieder mein Deo benutzt?

Junge: Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen.

Chinesische Weisheit: Eine Katze findet Platz in jedem Wok.

Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen? "Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk."

Die Russen sind das musikalischste Volk der Welt. Sie haben sogar die Stalinorgeln erfunden.

Was ist grün und tut weh im Gesicht?

Ein Billiardtisch.

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

Warum hat ein Ostfriese immer eine leere Flasche im Kühlschrank?

Falls mal ein Gast kommt, der nix trinken will.

Im Bus saß eine Frau neben mir. Sie lächelte mich an, also lächelte ich zurück. Sie sagte dann: „Dein Lächeln bringt mich dazu, dich zu mir einladen zu wollen.“

Also fragte ich sie: „Bist du single?“

Sie sagte, sie sei Zahnärztin.

Was waren die letzten Worte des Fahrlehrers?

“Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.”

„Mein Vater und ich haben uns im Urwald verirrt. Wir marschierten Stunden um Stunden. Erst spät am Abend haben wir dann die ersten Menschen getroffen!"

„Wirklich, Adam und Eva?"

Wieso stellt eine Blondine ihren PC auf den Boden? Damit er nicht abstürzt.

Bezeichnet man den Radius als "z" und die Dicke als "a", dann lautet die Formel zur Berechnung des Volumens einer Pizza:

Pi * z * z * a

Was essen die Mitarbeiter eines Krematoriums am liebsten?

Flammkuchen. 😋

Frage in die Runde:

"Wenn ihr eine Soße bindet, macht ihr da nur einen Knoten oder auch ein Mascherl drauf?"

Im Meinungsforschungsinstitut "Chef, tut uns leid, wir wollten eigentlich 100 Frauen befragen, aber die erste antwortet immer noch ..."

"Frau Lehrerin, ich habe eine 5 in der Arbeit bekommen, der Franz aber eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat wie ich!"

"Nein, da ist ein Unterschied", sagt die Lehrerin, "Dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: Weiß nicht. Und Du hast geschrieben: Ich auch nicht."

Chef Schneider: "Warum haben Sie jedem Angestellten erzählt, dass ich mal eine Frau war?"

Angestellter Fischer: "Sie haben mir doch gesagt: Ich war 'ne sie."

Chef Schneider: "Ich warne Sie!"

Der Blumenpeter, ein Mannheimer Original, steht bei Regenwetter auf der Neckarwiese direkt an der Ebert-Brücke und rudert wild mit den Armen. Kommt sein Freund vorbei. "Peter, was machst du denn da?" "Ha, ich jaach die Fisch unner die Brick, damit se net nass werre."