Wortspiele
Frau beim Sex: "Oh, sag mir dreckige Sachen!"
Mann: "Wohnzimmer, Bad, Küche..."
Was liegt bei einem Kannibalen in der Dusche?
"Head and Shoulders".
Was meine Eltern sagen:
Morgen machen wir einen Süßigkeiten freien Tag.
Was ich verstehe:
Morgen machen wir einen Süßigkeitenfreitag!
Was kann alle Stimmen perfekt nachmachen? Das Echo.
Was macht ein Steak unter einem Sofa?
Es versteakt sich!
Deine Mudda ist so fett, ich hab sie gestern am Strand gesehen. Dann habe ich mich umgedreht, da war sie auch.
Wer beim Metzger klingelt, muss sich nicht wundern, warum kein Schwein aufmacht.
Wollte Lego-Mitarbeiter einstellen, aber der Slogan "Produkte überteuert? Angeheuert!!!" war keine gute Wahl.
Ein Mann kommt zur Theaterkasse und sagt: "Ich hätte gern zwei Karten!"
"Für 'Romeo und Julia'?", fragt die Verkäuferin.
"Nein, für meine Frau und mich!"
Woran erkennt man einen französischen Panzer? An seinen Rücklichtern.
Der Polizist fragt den Verdächtigen: "Wo waren Sie letzte Nacht zwischen 22 und 23 Uhr?"
"Im Bett, Herr Kommissar!"
"Zeugen?"
"Ich hab's versucht!"
Geburtstage sind gut.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag feiern, länger leben.
Tankwart: „Du tankst Super!“
Heinz: „Danke, Bruder!“
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Heinz, 23, Dieselfahrer
Gerade mit nem Postboten zusammengestoßen.
Ich: "Ups!"
Er: "Nein, DHL!"
Was heißt FKK auf Japanisch? Schwingdeinding!
Alle pissen in die Rinne, außer Leon, der liegt drinnen.
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Meint der: "Also, nein, wer macht denn so was?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Bild und Jesus?
Für das Bild braucht man nur einen Nagel.
Wie nennt man Peter Petygrew, wenn er seit zwei Monaten nicht mehr geduscht hat?
Peter Petypuh!
Treffen sich zwei Rosinen. Die eine hat einen Schutzhelm/Sturzhelm auf, fragt die andere verwirrt: "Wieso trägst du diesen Helm?" Meint die andere: "Ich gehe gleich in den STOLLEN."