Wortspiele

Als der Lehrer den Aufsatz zurückgibt, fragt Fritzchen: „Was heißt denn das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?“ Da antwortet dieser: „Deutlicher schreiben!“

Achtung, schwarzer Humor!

Mein Arzt sagt mir, dass ich meinen Kummer im Wasser ertränken soll, aber mein Mann will nicht ins Wasser.

Was ist ein anderes Wort für Sex?

Wackelkontakt.

Dreisatz...

Je mehr Käse, desto mehr Löcher.

Aber je mehr Löcher, desto weniger Käse.

Also: Je mehr Käse, desto weniger Käse.

Was ist ein anderer Name für Urknall? ALBUM

Was steht auf dem Grabstein eines Korbflechters?

Er hat einer Amazone einen Korb gegeben!

Was sagt ein Creeper, wenn er einen anderen Creeper trifft?

"Das wird eine bombastische Party!"

(Ich kenn nur den, sorry)

Soll ich dir einen Verkehrsmittel-Witz erzählen? Ja! Fahrrad ich dir nicht.

Wie nennt man Sex in Gegenständen?

Dingsbums.

Mann: Willst du etwas sehen, was mit P anfängt und mit immel aufhört?

Frau: Ich würde super gerne den Polarhimmel sehen.

Meine Schweine sollen ein Recht darauf haben, vergnügliche Laute von sich geben zu dürfen.

Ich fordere eine Grunzsicherung für sie.

Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: „No! We can't touch this!“

Beim Bäcker: Verkäuferin: "Darf ich die Brötchen zusammen in eine Tüte packen?" Ich: "Bitte jedes einzeln! Die haben sich beim letzten Mal ganz furchtbar gestritten!"

Zwei Hunde aus dem Dorf besuchen erstmals eine Stadt. Verwundert bleiben sie an einer Parkuhr stehen. "Jetzt sollen wir auch noch fürs Pinkeln bezahlen?!"

Er: „Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße alle bis auf eine bereits vernascht hat.“

Sie: „Das muss wohl die Nachbarin sein. Die kann wirklich niemand leiden.“

Mein letzter Besuch beim Friseur ist schon long hair.

Diese neue Wundermittel-Fett-weg-Spritze findet sicher viele...

"Sag's bitte nicht!"

...viele Abnehmer.

Der zerstreute Professor begrüßt einen Mann in der Stadt: „Mensch Jürgen, du hast dich aber verändert! Du hast ja abgenommen und trägst keine Brille mehr!“

Der andere meint verdutzt: „Aber ich heiße doch gar nicht Jürgen!“

„Was, Jürgen heißt du auch nicht mehr?"

Wer entsorgt Brautkleider?

Die Tüllabfuhr!

Hab' eben gesehen, wie ein Typ eine schwangere Frau angegriffen hat! Musste direkt eingreifen, 2 gegen 1 ist ja unfair. 🗿