Alessia hat Geigenunterricht. Sie klappt ihren Geigenkasten auf und sieht ein Maschinengewehr drin liegen. Darauf sagt sie zu ihrer Geigenlehrerin: "Mist, jetzt steht wahrscheinlich Papi mit der Geige in der Bank."
Chef: "Müller, Sie sind das beste Pferd in meinem Stall!" Müller: "Wirklich, Chef?" Chef: "Ja, Sie machen den meisten Mist!
Wie heißt BMW richtig:Bayrischer Mist wagen
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Warum haben Ostfriesen immer etwas braunes an der Stirn?
-Weil sie immer wenn sie aus der Toilette kommen sich an die Stirn fassen und sagen:„Mist!Schon wieder Klopapier vergessen."
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Meine Mutter will sich einen Zopf machen. Sie sagte: "Mist, mein Gummi ist gerissen!" Mein Vater antwortete: "Naja, solange das nur alle 24 Jahre passiert, kann ich damit leben!"
ICH (24), DEFINITIV EIN WUNSCHKIND.
„Mist, AA ist zu groß.“
Paul, 24, hat zu große Batterien gekauft
Chantalle, 12, hat einen zu großen BH gekauft
Tommy, 4, hat die Klospülung unterschätzt
Es klirrt in der Küche.
Er: "Mist, mir ist die Tasse runtergefallen." Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen." Er: "Das kurze Stück kannst du auch zu Fuß gehen."
So einen schlechten Service habe ich überhaupt noch nicht erlebt. Ich habe am Samstag etwas im Laden gekauft und Samstagabend gleich geschaut, ob es funktioniert. So ein Mist, es funktionierte nicht.
Bin Montag gleich wieder hin und verlangte mein Geld zurück. Die Verkäuferin sagte einfach: "Nein". Dann fragte ich, ob sie es gegen einen neuen umtauschen könnte. Sie wieder einfach: "Nein".
Wütend verlangte ich nach dem Chef. Das war die Höhe, denn der sagte ganz frech: "Da haben Sie einfach nur Pech gehabt."
So ein Scheiß-Service, ich sag euch eins: Nie wieder kaufe ich in diesem Laden einen Lottoschein!
Ein Mann ist beim Arzt:
Arzt: „Bitte bringen Sie nächstes Mal eine Stuhlprobe mit.“
Wieder zu Hause:
Mann: „Mist, ich habe leider keine schönen Stühle. Ich glaube, ich nehme einen von meinem Nachbarn.“
Der Mann bringt den Nachbarsstuhl zum Arzt und fährt wieder nach Hause. Dort angekommen erhält er eine Nachricht von seinem Arzt: „Ist das Ihr Ernst?!?“
„Verflixt“, denkt sich der Mann, „Er hat wohl gemerkt, dass es nicht mein Stuhl war...“
Ein Vater geht mit seinem Sohn ins Adoptionszentrum, um ein weiteres Kind zu adoptieren. Die Mitarbeiterin: "Guten Tag, wie kann ich ihnen behilflich sein?" Der Vater: "Wir würden gerne ein Kind adoptieren" Die Mitarbeiterin: "Das ist schön. Dann bräuchte ich einmal ihre E-Mail-Adresse" Der Vater: Mist, ich vergesse meine immer. Ich werde einfach die meiner Mutter angeben: catlover123@gmail.com" Die Mitarbeiterin: "Oh, sieht so aus, als wäre diese bereits registriert" Der Vater: "Ah, gut... Warte was?!"
Hier einige der lustigsten Bedeutungen für Fahrzeugmarken:
MAN = Mist aus Nürnberg FERRARI = Fährt Ewig Rechts Ran Aufgrund Rebellierender Innereien MERCEDES = Mehrtürer Entdeckten Richtig Chaotisches Deutsches Einrädriges Schrottteil KIA = Kiste im Arsch DAF = Dümmster AutoFahrer SMART = Sachte Man, Auto Rutscht Total! BMW = Bayerischer MistWagen
Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“
1. Schumacher, Schwarzenegger und Chuck Norris sind bei Gott im Himmel. Einer soll Gottes rechte Hand werden. Schumacher sagt: "Gott, nimm mich. Ich bin 7-facher Formel 1 Weltmeister." Schwarzenegger sagt: "Ich bin aber Mister Universum." Chuck Norris sagt zu Gott: "Gott, du sitzt auf meinem Stuhl!"
2. Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen, nur schade, dass er niemals weint :)
3. Chuck Norris macht Liegestütze und Sit-ups zur gleichen Zeit!
4. Chuck Norris nimmt an einem 100-Meter-Lauf teil. Er kommt nach 80 Metern ins Ziel.
5. Chuck Norris hat sich bei seiner Geburt aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft und 5 Minuten später wuchs ihm ein Bart! :-)
Klein Fritzchen fährt bei seinem Onkel in dessen neuen Mercedes mit. - Fragt klein Fritzchen: „Du Onkel, wofür ist eigentlich der Stern vorne auf der Motorhaube?“. - Sagt der Onkel in einem scherzhaften Ton: „Damit ziele ich auf Radfahrer und überfahren sie dann.“ - Der Onkel, will dann Fritzchen veräppeln und zieht haarscharf an einem Radfahrer vorbei. Leicht schmunzelnd sagt der Onkel: „Oh, Mist. Den habe ich nur knapp verpasst!“ - Antwortet Fritzchen: „Tja, dein Stern vorne auf der Motorhaube taugt anscheinend nichts. Hätte ich nicht im letzten Moment die Tür aufgerissen, hättest du den Radfahrer tatsächlich verpasst.
Zwei Frösche plaudern auf einer Seerose. Da sagt der eine: "Mist, es fängt an zu regnen! Schnell ins Wasser, bevor wir nass werden!"
"Mario, komm schnell! Die Prinzessin wurde entführt!"
"Das ist ja schrecklich! Wohin denn?"
"Nach links."
"Mist."
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Ein tibetischer Mönch wurde in den Bergen von Nepal entdeckt. Er gilt mit 204 Jahren als der älteste Mensch der Welt. Er befindet sich in einem Zustand tiefer Trance oder Meditation, der "Taykateth" genannt wird.
Als er in einer Berghöhle entdeckt wurde, hielten ihn alle für eine Mumie.
Durch den Einsatz ausgefeilterer Geräte entdeckten die Wissenschaftler jedoch, dass er Lebenszeichen aufwies und am Leben war!
Neben dem Mönch wurden mehrere Schriftrollen gefunden, auf denen in altem Sanskrit geschrieben stand:
"Hör auf, den ganzen Mist aus dem Internet zu glauben!"
