Professor McGonagall: "Danke, Voldemort und Harry, ihr habt den Troll erlegt. 40 Punkte pro Nase."
Voldemort: "Mist!"
Okay, ich werde diese Seite verlassen, wenn ihr nicht sofort aufhört, nur Mist zu schreiben!!!
Und jetzt der Witz: Was hat man, wenn man Essen rund um den Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr!
Thank you very match! Englisch lernen ist Quatsch. Französisch ist genauso Mist, sei froh, dass du ein Deutscher bist!
Was sind die letzten Worte eines hundezüchters? Mist der will nicht nur spielen.
Alle Kinder sind beim Bauern zu Besuch, nur nicht Tristan, der ist Mist fahren.
Wird Fritzchen in Ägypten von einem Androiden angehalten. Fragt er: "Wieso bist du so schnell unterwegs?"
Antwortet Fritzchen: "Wenn man so schnell durch die Wüste fährt, gibt es echt viel Wind!" und Fritzchen flitzt weiter.
Der Android denkt sich: "Wenn ich genauso schnell mit meinem Kamel unterwegs bin, kühlt es bestimmt auch ab!" Also flitzt er los. Nach zwei Stunden fällt das Kamel tot zu Boden. Der Android denkt sich: "Mist, eingefroren!"
Gerichtsverhandlung.
Richter: "Angeklagter, wie kam es zu dem Unfall?"
Angeklagter: "Also, euer Ehren, es war Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen, da hab ich sie wohl erwischt."
Richter: "Erzählen Sie keinen Unsinn! An dem Tag waren es 30° warm, da gibt es kein Glatteis. Also nochmal, wie kam es zu diesem Unfall?"
Angeklagter: "Stimmt, es hatte stark geregnet und die Straße war voller Laub. Da konnte ich nicht mehr rechtzeitig bremsen und habe sie leider erwischt."
Richter: "Erzählen Sie keinen Quatsch! Es hat nicht geregnet und im Mai liegt kein Laub auf der Straße. Zum letzten Mal, wie kam es zum Unfall?"
Angeklagter: "Na gut, schon von Weitem sah ich das blau-weiße Pack über die Straße laufen. Ich gab Gas und hatte Glück, ich erwischte die beiden noch. Der eine flog direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere 30 Meter durch die Luft!"
Richter: "Na siehst du, geht doch! Allerdings kann ich da nicht viel machen, den einen kriegen wir wegen unerlaubtem Entfernen vom Unfallort und den anderen wegen Einbruch und Hausfriedensbruch dran."
Wofür steht die Abkürzung des Ladens KONSUM?
"Kauft Ohne Nachzudenken Schnell Unsern Mist!"
Mister Burns: "Smithers, lassen Sie Chuck Norris auf die Hippies los!" :)
Eine Bauernregel (Vielleicht gibt es Menschen, die sowas lustig finden, ich finde sie blöd):
Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt, wie es ist.
Sitzen zwei Polizisten im Auto und rammen einen Baum. Sagt der eine: "Mist, wir haben ihn gerammt!"
Sagt der andere: "Sieh es doch positiv, wir waren noch nie so schnell an einer Unfallstelle."
Armin öffnet in der Geigenstunde seinen Geigenkoffer und findet darin ein Gewehr!
"Mist! Jetzt steht mein Vater mit einer Geige in der Bank..."
"Hey Mister Trump, wir haben gehört, dass aus dem Weißen Haus eine Ratte entflohen ist. Können Sie etwas darüber sagen?"
Ein Engländer macht Urlaub auf einem schwäbischen Bauernhof. Da begrüßt er einen Mann, der gerade eine Kuh melkt. "Hallo Mister!"
Daraufhin erwiderte der Mann genervt: "Noi, noi, i bin heut net der Mister, ich bin der Melker!"
Ein Österreicher streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt ein Schweizer und sagt: "Ha, du bist schlau, im Frühling taut's und der Mist versinkt im See!"
Darauf der Österreicher: "Sei leise! Gleich kommt Herr Müller. Der will den Acker kaufen!"
"Bereit für ein Laserschwert Duell, Luke?"
"Ja, Vater, dann zieh dein Laserschwert!"
"Luke, Mist! Batterie alle!"
Teamer Sprout zu Teamer Shelly: „Mist, ich habe meine Waffe vergessen!“
Shelly: „Shelly leihe dir meine!“ 💥🔫
Shelly tot 🤷
Neuigkeiten aus der Bücherhalle.
"Mister Trump, ich habe Ihr Buch gelesen."
"Ach, Sie waren das?"
Zwei Kühe treffen sich auf einer Weide sagt die eine muh sagt die andere Mist das wollte ich auch gerade sagen
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke).
Sie: "Was ist denn los, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen!"
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen!"
Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"
Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen!"
