Wortspiele

"Tschüss, Schwiegermutter, und gute Heimreise! Komm uns doch wieder mal besuchen, wenn du weniger Zeit hast."

Ich weiß jetzt, wieso ich immer so müde bin!

— Weil es schlummern so viele Talente in mir!

Eine Oma fährt mit der Deutschen Bahn. Der Schaffner kommt und sagt erstaunt: "Das ist ja eine Kinderfahrkarte!"

Sagt die Oma: "Da sehen sie mal, wie lange ich auf den Zug warten musste!"

Hält ein Polizist einen betrunkenen Autofahrer an: "Sind Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?" Der Autofahrer: "Von mir aus! (hicks) In welcher Kneipe fangen wir an?!"

Hab' eben gesehen, wie ein Typ eine schwangere Frau angegriffen hat! Musste direkt eingreifen, 2 gegen 1 ist ja unfair. 🗿

Warum bekommt Donald Trump keine Tabletten von seinem Arzt verschrieben?

Arschlöcher bekommen Zäpfchen!

Sherlock Holmes stirbt und kommt in den Himmel. Als erstes begrüßt er Adam und Eva namentlich. Wundert sich Eva: „Woran haben Sie uns nur erkannt, Mr. Holmes?“ „Ganz logisch“, antwortet er und zieht an seiner Pfeife: „Sie sind die einzigen ohne Bauchnabel.“

Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.

Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.

Was sagt ein Pirat, wenn er zum Bauernhof kommt? Ah, Heu! (von unbekannt)

Unser Lehrer hat behauptet, dass man nicht durch Null teilen kann.

Dem hab ich's aber gezeigt!

100 °C / 0 °C = 373,15 K / 273,15 K = 1,366...

Ich habe den Weltmeister in Schach geschlagen. Er will jetzt eine Anzeige wegen Körperverletzung erstatten.

Leute, lasst uns das Leben schönreden:

"Der ICE ist nicht 1 Stunde zu spät. Das ist der von morgen, der 23 Stunden zu früh kommt."

Treffen sich zwei Elektriker. Sagt der eine: "Ich habe einen komplizierten Auftrag, willst du mir dabei helfen?" Darauf der andere: "Ne, lass mal. Ich will da nicht dazwischenfunken."

Archäologe ist auch so ein Knochenjob...

Wie agiert ein gemalter Ritter?

Im Rahmen seiner Möglichkeiten...

Ich: „Du denkst immer nur an das eine!“

Mein Freund: „Kekse?“

Ich: „Nein, das Wort mit S.“

Mein Freund: „Schokoladenkekse?“

Auch Fußbälle können sich verletzen. Haben Sie noch nie was von Fußballverbänden gehört?

Die Mutter erklärt Fritzchen: "Eine Krankheit greift immer erst die schwächsten Stellen des Körpers an."

Meint Fritzchen: "Aha, deshalb hat meine Schwester also immer Kopfschmerzen!"

Was sagt ein Schwarzer, wenn er über einen Zebrastreifen geht? "Du siehst mich, du siehst mich nicht..."

"Und kleiner Fritz, was möchtest du zu deinem Geburtstag haben?"

"Ich hätte gerne Tampons bitte."

"Tampons!? Warum um Gottes willen möchtest du Tampons haben?!"

"Also in der Werbung habe ich gesehen, dass man damit schwimmen, Rollerblades und Fahrrad fahren kann."