Wortspiele
Der Schlüssel zu einer guten Ehe ist der Schlüssel zur Zweitwohnung.
Gute Leoparden kommen in den Himmel, Böse auf die Leggings.
Warum ist Strom faul?
Er sucht den Weg des geringsten Widerstandes!
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil's aus dem Hahn kommt.
Die Sparkasse wird zu Supermarkt, jetzt gibt es auch noch Eier aus dem Automaten.
"Darf ich bei Ihnen hier rauchen?"
"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"
"Na gut, dann eben nicht."
Ein älteres Ehepaar in der Kirche.
Mann: "Ich hab gerade einen richtig erbärmlichen fahren lassen, was soll ich jetzt machen?"
Frau: "Erstmal die Batterie von deinem Hörgerät wechseln."
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
Salatisten.
Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum.
Sagt der Kumpel: "Mein Vater ist Architekt. Der hat die Alpen gebaut."
Sagt Klein Fritzchen: "Pah, mein Vater sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht."
Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Zigarettenladen eröffnen, aber mein Slogan war: "Rauch schadet Lauch"... Der Zigarettenladenbesitzer fand das nicht gut. Am nächsten Tag war die Polizei da.
An den Mann im Rollstuhl, der meine Tarnjacke gestohlen hat: Du kannst dich verstecken, aber du kannst nicht rennen!
Der Lehrer sagt: „Der nächste, der einen Satz mit „sähen“ sagt, darf nach Hause gehen.“
Fritzchen packt seine Sachen und sagt: „Morgen sähen wir uns wieder.“
Was servierte man in der DDR asiatischen Staatsgästen?
Stasi Goreng.
Während eines Luftangriffs auf Berlin im Weltkrieg sitzen alle vor Angst bibbernd im Luftschutzkeller. Einer der Hausbewohner hat seinen Globus dort in Sicherheit gebracht.
Ein altes Mütterchen, mehr neugierig als ängstlich, fragt den Luftschutzwart: "Können Sie mir die Sowjetunion zeigen?" Der Luftschutzwart dreht den Globus und zeigt auf eine riesige Landfläche. "Aha, und wo ist Amerika?" Der Mann dreht den Globus und zeigt dem Mütterchen die USA.
"Aha, und wo ist unser geliebtes Großdeutschland?" Der Luftschutzwart zeigt auf einen kleinen dunkelgrünen Fleck in Mitteleuropa. "Das ist Großdeutschland." "Soso", meint das Mütterchen, "weeß det da Führa?"
1982 wurde in Polen das Kriegsrecht verhängt (Stan wojenny w Polsce). Ein Journalist der "Newsweek" fragte einen Polen: "Wenn die Russen und die Ostdeutschen in Polen einmarschieren, wen werden Sie zuerst bekämpfen?"
Der Pole antwortete: "Die Deutschen, natürlich kommt die Pflicht vor dem Vergnügen."
Warum können Amerikaner kein Schach spielen?
Weil ihnen 2 Türme fehlen.
Im Sommer bemerkt Fritzchen, dass sein Opa "Oma Anke" auf seinen Rücken tätowiert hat. Er fragt seine Großmutter: "Wieso steht da 'Oma Anke' auf Opas Rücken? Du heißt doch gar nicht Anke!" – "Tja, weißt Du, der Opa ist halt schon ein bisschen eingeschrumpelt. Da stand früher mal: 'Atomkraft nein danke'!"
Arzt zum Onkel: "Ich habe Ihnen das Rezept aufgeschrieben."
"Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern wie ich?"
Welches ist das leckerste Gewehr?
Der Schießburger.
Für mich ist es ein kleiner Tritt auf die Bremse, aber für viele ein großer Schritt nach vorne.
- Armin, 43, Busfahrer.