Wortspiele

Wie nennt sich ein schlafender Kuchen? - Pancake

Sagt der Kunstlehrer zum Schüler: „Finde ich gut, dass du dein Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet hast ... ich meine, du hast ja auch keine!“

Gehen zwei Vampire aus der Bar. Fragt der eine: "Wollen wir noch zu Dir oder zu mir gehen?"

Antwortet der: "Lass uns zu mir gehen, ich hab noch zwei Konserven im Kühlschrank."

Warum ist das Pferd so ein lustiges Tier?

Weil es alle Straßen veräppelt!

Vater: "Fritzchen, könntest du bitte den Tannenbaum anzünden?"

Nach paar Minuten:

Fritzchen: "Soll ich auch die Kerzen anzünden?"

What did the terrorist say after Trump got shot at?

DONALD DUCK!

Solange Kakao auf Bäumen wächst, ist Schokolade für mich Obst.

Wenn sich zwei Veganer streiten, haben sie dann Beef? :D

Wie nennt man einen mexikanischen Anime-Fan?

Otaco.

Meine Frau macht jetzt die Corona-Diät.

Da muss man auch beim Essen die Maske aufbehalten.

Volksspiel aus Afghanistan: Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet! 😂😂😂

Wieviel kostet die Einnahme Frankreichs?

2 Wochen Zeit und 3 Soldaten.

Paul hat 500 Kekse, davon isst er 400, was hat er dann?

Diabetes. 😅✌️🍪

Voldemort: "Ich hab jetzt ein Haustier! Einen Nasenbär!"

Darauf der Todesser: "Wenigstens einer mit 'ner Nase!"

Fritzchen bekommt eine Strafaufgabe. Lehrerin: "Du musst alles aufschreiben, was deine Familie sagt." Er sieht seinen Vater und er sagt, die Lehrerin ist blöd. Die Mutter backt Kuchen. Mutter: "Und noch ein kleines Marzipanschwein." Der Bruder spielt gerade auf seinem Handy und hat gerade ein Spiel gewonnen. Bruder: "Ich bin ein Superheld." Die Schwester spielt gerade mit dem Baby. Das Baby wollte gerade das Spielzeug aufessen. Die Schwester sagt: "Oh Baby, mach das nicht."

Fritzchen kommt zurück in die Schule. Lehrerin: "Was hast du geschrieben?" Fritzchen antwortet: "Die Lehrerin ist blöd!" "Was bin ich?", sagt die Lehrerin. Fritzchen: "Ein kleines Marzipanschwein." Lehrerin: "Und du?" Fritzchen: "Ich bin ein Superheld." Lehrerin: "Ich rufe deine Eltern an." Fritzchen: "Oh Baby, mach das nicht."

Frauen sind wie ein Gewehr. Kannste umknicken und von hinten laden.

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich habe mich selbstständig gemacht und ein Bordell eröffnet." Sagt der Andere: "Wie sind denn die Preise bei dir?" Sagt der andere: "30€ oral, 50 € anal."

Fragt der Andere: "Was kostet denn normal?" Antwortet der Andere: "Normal gibt es noch nicht, ich habe noch keine Angestellten."

Ein Amerikaner, ein Italiener und ein Schweizer machen eine Wette: Wer am längsten in einem stinkigen Ziegenstall bleiben kann.

Zuerst ging der Italiener rein. Nach zwei Minuten kam er raus und sagte: "Puh, das stinkt!"

Danach ging der Schweizer rein. Nach vier Minuten kam er raus und sagte: "Puh, das stinkt!"

Dann ging der Amerikaner rein. Nach zehn Minuten kam die Ziege raus und sagte: "Puh, der Amerikaner stinkt!"

Ich wollte eine Fluglinie für Islamisten gründen, doch der Slogan "Abflug statt Abzug" kam wohl nicht so gut an.

Sagt die Banane zur Tomate: "Möchtest du ein Stück Banane?"

Darauf sagt die Tomate: "Ich bin minderjährig!"