Wortspiele

Welche Zeitform ist das: „Der Bus ist pünktlich gewesen?“

Buskamperfekt.

Im Gamer-Unterricht:

Der Lehrer: Geht mal alle bitte auf die andere Seite von eurer Map.

Der Minecraft-Spieler: Soll ich jetzt drei Tage in der Schule bleiben oder?!

Treffen sich zwei Blinde, sagt der eine: "Lange nicht gesehen!"

Was sagt ein Origami Lehrer zu seinem Schüler?

Kannste knicken.

(Ich weiß, ist unlustig.)

Immer diese Billig-Spielzeuge: Da schmeißt man sie in einen Metallbehälter, und schon sind sie im Eimer...

2 Mädels reden im Bus darüber, wieviele Typen sie am Wochenende hatten.

Opa hustet: "Schl@mpe!"

Die: "Wie bitte?!"

Opa: "Ich hatte was im Hals. Kennt ihr ja."

Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?

Damit man sie nicht jeden Montag neu einlernen muss!

"Heute gehe ich mit Freunden ins Schwimmbad."

"Wer?"

"Meine Freunde und ich."

"Nein, wer hat gefragt?"

Man kennt und hasst es.

Warum rennt die Blondine, bevor sie schlafen geht, 20 Mal um ihr Haus?

Damit sie Vorsprung hat, wenn ein Dieb kommt.

Bei Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage, und am besten auch Ihren Arzt oder Apotheker!!

Warum klettert eine Blondine über eine Glaswand?

Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

"Eintritt kostet pro Nase 10€."

Voldemort: "Cool, Eintritt frei."

Eine Horde Ameisen überfällt einen Elefanten. Zu hunderten krabbeln sie wild auf ihm rum. Der Elefant schüttelt sich einmal und alle Ameisen fallen runter. Nur eine kann sich oben halten. Schreien die anderen: "Würg' ihn, Emil, würg' ihn!"

Überall auf der Welt gibt es Hamburger. Außer in England. Da gibt es Nottingham...

Ich bin fremdgegangen. Sagt der Mann: "Ich auch." Sagt die Frau: "April, April." Sagt der Mann: "Ich im Juni."

Was ist der Gegenteil von Helsinki?

Dunkelsteigi

Heute war ein Fotograf für ein Klassenfoto in der Schule. Er meinte, es wird bestimmt ein tolles "School Shooting" ...

Ich fahr letztens zum Bölle. Als beim Jugendstilbad die Ampel endlich grün wurde, fuhr ein anderer über rot. Ich schrieb wütend "Fahr zur Hölle!". Mein Handy antwortet: "Route nach Offenbach wird berechnet..."

Ein Sohn von einem berühmten Fußballspieler bekommt sein Zeugnis. Stolz geht er zu seinem Vater und sagt: „Mein Vertrag mit der 9. Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”

Luke: Meister, ich kann die Macht spüren, sie ist eine starke Energie. Yoda: Finger weg von der Steckdose, Luke!