Wortspiele

Ein Pfarrer konnte es nicht mehr ertragen, dass die Leute in seiner Gemeinde immer und immer beichteten, sie seien fremdgegangen. Er sagte:

"Wenn hier noch einmal jemand vom Fremdgehen beichtet, lege ich meinen Dienst nieder!"

Da alle den Pfarrer sehr mochten, einigten sie sich darauf ein Codewort zu benutzen: jeder, der untreu war, sollte sagen, er oder sie sei gefallen. Das schien den Pfarrer zu beruhigen, doch eines Tages starb der Pfarrer im hohen Alter. Eine Woche nachdem der neue Pfarrer angefangen hatte, suchte dieser den Bürgermeister der Stadt auf und schien sehr besorgt. Er sagte:

"Sie müssen unbedingt etwas mit den Gehwegen in dieser Stadt machen!"

Der Bürgermeister fing an zu lachen, als er merkte, dass niemand dem neuen Pfarrer erklärt hatte, was das Codewort bedeutet. Aber der Pfarrer hob anschuldigend den Finger und meinte:

"Ich weiß wirklich nicht, warum Sie jetzt lachen, Ihre Frau ist diese Woche schon dreimal gefallen!"

Was bedeutet BMW? Bodal maie wolanin.

Drei Männer sitzen in einer Bar. Der erste sagt: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen!" Sagt der zweite: "Meine Frau hat die drei kleinen Schweinchen gelesen und Drillinge bekommen!" Auf einmal sieht der dritte ganz erschrocken aus und schreit: "Oh nein, ich muss schnell zu meiner schwangeren Frau! Sie liest Alibaba und 40 Räuber!"

Kurtchen erwischt seine Eltern beim Sex im Schlafzimmer.

Er fragt: "Was macht ihr denn da?"

Antwortet die Mutter geistesgegenwärtig: "Wir backen eine Torte!"

Kurtchen ist sichtlich zufrieden mit der Antwort.

Zwei Tage später fragt Kurtchen seine Mutter: "Habt ihr heute wieder eine Torte gebacken?"

Diesmal reagiert die Mutter jedoch etwas verlegen und verwirrt: "Ja, aber wie kommst du jetzt darauf?"

Kurtchen: "Na ja, ich wollte mich auf die Couch setzen, aber ich musste vorher den Zuckerguss wegwischen..."

Aus was baute Jesus sein Haus?

-Aus JerusaLEHM.

Arzt zum Patienten: "Ihr Husten hört sich aber heute schon viel besser an!"

Patient: "Kein Wunder, Herr Doktor, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

Treffen sich zwei Creeper, sagt der eine zum anderen: "Ich brauche mal eine helfende Hand."

Was fängt mit "pe" an und hört mit "nis" auf? Perfektionsbedürfnis.

Wie nennt man einen kranken Fotografen?

Papparotzi?

Ein Pferd ging auf das Feld eines Bauern, und dann war der Bauer auf einmal weg. Was ist passiert?

Zwei Leute spielten Schach.

Ich wollte ein Windrad für ein Behindertenheim eröffnen, doch der Slogan "Gratis Strom für Downsyndrom" kam nicht so gut an.

Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

Was ist die Lieblingssüßigkeit eines Kommunisten?

Marxipan.

Mein Vater hatte gestern einen Schlaganfall... Jetzt ist mein Rücken voller blauer Flecken!

Kommt eine Pfälzerin auf den Wochenmarkt und fragt: „Hawwe Sie en Dill doo?“

Sagt die Gemüsehändlerin: „Nää... awwer lange Gummre [Gurken]!“

Engländer in Deutschland: „Bears are very rare in this land...“

Deutscher: „No, you must go nach Bayern. There are Biers in everywhere...“

Ein Amerikaner auf dem Bauernhof.

Amerikaner: "Hello Mister!"

Bauer: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker."

Was sagt eine Blondine 10 Meter vor einer Bananenschale?

"Fuck, gleich fall ich auf's Maul!"

Deine Mutter will dir nicht den Namen deines Vaters verraten. Berufsgeheimnis.

Ich hatte heute meine Fahrprüfung und hab 9 von 10 geschafft. Der letzte konnte noch ausweichen.