Wortspiele
Was macht man mit einem Hund, der keine Beine hat? -- Um die Häuser ziehen.
Freund von Kevin: "Kevin, versteck dich!" Kevin: "Warum?" Freund von Kevin: "Weil die Müllabfuhr kommt!"
Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm: „Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock und sagt: ‚Bumm!‘ Der Löwe fällt tot um.“
Da erwidert der alte Papa: „Das kann nicht sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!“ Der Bekannte nickt mit dem Kopf und sagt: „Jetzt hast du es verstanden!“
Welcher Baum hat keine Wurzeln?
Der Purzelbaum!
Warum reden Blondinen nicht beim Sex? Ihre Eltern haben ihnen verboten, mit vollem Mund zu sprechen.
Lehrer: Nenne mir zwei Eigenschaften von gefärbtem Wasser.
Roman (Arazhul): Kunterbunt und geruchsneutral.
Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.
"Was machst du da?"
"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum Anziehen!"
"Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.
"Hier hast du doch alles, was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Kleid ..."
Bin mit meinem Smart in eine Telefonzelle gefahren. Hab ich jetzt ein Smartphone?
Alle 11 Minuten infiziert sich ein Single über Parship...
Zwei Freunde spielen Brawl Stars. Plötzlich stirbt der Virus 8-Bit an dem Gift von einem Crow. Fragt der eine Freund den anderen: "Warum ist der gestorben?" Sagt der andere: "Ist doch klar, der hatte Corona!"
Ein Abteilungsleiter im Kaufhaus hört mit, wie ein Verkäufer laut zu einer jungen Frau sagt: "Ich habe keine, und ich bekomme auch keine mehr!" Sofort eilt der Abteilungsleiter zu der Frau, entschuldigt sich für seinen unfreundlichen Verkäufer und verspricht: "Was immer Sie wünschen, werte Dame, wir werden es Ihnen selbstverständlich sofort bestellen und nach Hause liefern!"
Nachdem die Frau gegangen ist und der Abteilungsleiter gerade Luft holt, um den Verkäufer zusammenzustauchen, sagt dieser: "Chef, das war keine Kundin, das war meine Freundin. Die hat mich gefragt, ob ich noch Filzläuse hätte!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Physiker und einem Informatiker?
Der Physiker glaubt, ein Kilobyte wären 1000 Byte.
Der Informatiker glaubt, ein Kilometer wären 1024 Meter.
Mädchen: Hast du schon wieder mein Deo benutzt?
Junge: Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen.
Donald Trump geht bei den Lockerungsmaßnahmen mit Vorbild voran.
Sein Mundwerk wird immer lockerer.
Wollte mich mit meinem französischen Freund auf der Hälfte der Strecke treffen, aber Waterloo hat ihm nicht gefallen.
Was ist die kürzeste Horror Geschichte der Welt?
Montag!
Wie nennt man einen mit Ketchup beschmierten Polizisten?
RED BULL!
Was sagt ein Ostfriese, der mit einem Ball unterm Arm in die Bank kommt? – "Hände hoch, oder ich schieße!"
Meine Freunde denken, ich sei geizig, also habe ich mich entschlossen, ihnen ein Bier auszugeben. -- Jetzt stellt sich heraus: sie wollen beide eins.
Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf? – Essen auf Rädern!