Wortspiele

"Mama, ich will nicht nach Amerika." "Sei ruhig, schwimm weiter."

Der Lehrer fragt Erna: „Wenn ich dir einen Hamster schenke, und danach noch 2, wie viele Hamster hast du dann?“

Erna: „Vier!“

Lehrer: „Nein, rechne noch mal nach: Wenn ich dir 1 Hamster schenke, und danach noch 2, wie viele hast du dann?“

Erna: „Vier!“

Lehrer: „Wie kommst du denn immer auf 4?“

Erna: „Ich habe schon einen Hamster.“

Treffen sich ein Ami, ein Japaner und ein Russe und streiten, wer den größten King Kong hat.

Sagt der Japaner: "Unserer ist 5 Stockwerke hoch."

Der Ami sagt: "Unserer ist so groß, er steht mit einem Bein in Amerika und mit dem anderen in Europa, und wenn er sich streckt, hat er zwei Planeten in der Hand."

Fragt der Russe: "Sind Planeten warm?"

Sagt der Ami: "Klar, sind die warm."

Sagt der Russe: "Dann sind es die EIER von unserem." 😂🤣

Woran erkennt man, ob eine Schokolade männlich ist? An den Nüssen.

Warum können Frauen nicht Ski fahren?

Weil es in der Küche nicht schneit.

Alle Kinder schauen ins Feuer. Außer Klaus, der schaut hinaus.

"Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine? – Ein Kaputtcino."

Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil's aus dem 🐓 kommt.

Die Sparkasse wird zu Supermarkt, jetzt gibt es auch noch Eier aus dem Automaten.

In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"

Kannst du mir was über den schiefen Turm von Pisa erzählen?

Gerade nicht.

Einmal ist Chuck Norris auf die Idee gekommen, seinen Urin in Dosen abzufüllen.

Heute nennt man es Red Bull.

Wie überwachte man den letzten Staatsratsvorsitzenden der DDR?

Mit Krenz-Kontrollen.

"Darf ich bei Ihnen hier rauchen?"

"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"

"Na gut, dann eben nicht."

Fritzchen wird vom Lehrer gefragt: „Warum ist eigentlich ein Eisbär weiß?“

Fritzchen überlegt und hat dann eine Idee: „Weil wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen...“

Wie nennt man einen Mexikaner, dessen Auto geklaut wurde?

Car-los.

Geht ein Zyklop zum Augearzt.

Ich wurde heute schon wieder reingelegt. In der letzten Woche habe ich ein Gerät für 120 Euro im Internet bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen kann, so wie es in der Beschreibung steht. Und was habe ich heute bekommen?

Eine Schaufel.

Wenn Schmetterlinge sich verliebt haben, fühlen sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Gute Leoparden kommen in den Himmel, Böse auf die Leggings.