Renovierung-Witze

Ich habe die vordere Wand meines Hauses abgerissen und durch Glas ersetzt.

Jetzt habe ich den Durchblick...

Rülps...

...wegen Renovierung des Arsches...

...rollen die Fürze jetzt über die Zunge.

Hausfrau und Handwerker

"Nehmen Sie mal den Pimmel in die Hand."

"Wie bitte!!!???"

"Ich sagte, viel Schimmel an der Wand!"

Wie viele Babys braucht man, um eine Wand zu streichen?

Kommt darauf an, wie fest du sie wirfst!

Ich: Nehme fast alle meine Lego Sets auseinander, tausche von Figuren die Arme und Hüften, usw. Alles okay.

Meine Schwester: Steht einen Meter von meinem Lego entfernt. Wehe, du rührst auch nur einen kleinen Stein an, dann kannst du dein Zimmer renovieren!

Wenn Bob der Baumeister DEINE Mutter sieht, sagt er: "Joooo!! Das schaffen wir nicht!!!"

"Ich wünschte, ich könnte mir einen Holzfußboden leisten."

"Dielen?"

"Naja, gegen das Gesetz verstoßen will ich ja auch nicht..."

Fortuna plant jetzt schon die Renovation vom Gäste-WC, wenn Rostock kommt.

Echte Gamer renovieren nicht, sie modden!

Warum lässt Donald Trump das weiße Haus zu einem runden weißen Haus umbauen?

Damit kein Hund in die Ecken pissen kann!

Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?

Hängt davon ab, wie fest man wirft.

Ein Ehepaar. Der Mann hat ein Apple Handy, die Frau ein Nokia.

Eines Tages ruft der Mann: "Schatz, mein Handy ist mir auf die Fliesen gefallen, ich brauche ein neues Handy!"

Wenig später die Frau: "Schatz, mein Nokia ist mir heruntergefallen! Wir brauchen neue Fliesen!"

Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: „No! We can't touch this!“

Zwei Mathematiker wollen ihre Wohnung renovieren. Sagt der eine: „Ich fahr nochmal in den Baumarkt, fang du schon mal an, die Bodendielen anzunageln. Aber denk dran, du darfst die Nägel nur einschlagen, wenn die Spitze nach unten zeigt!“

Der andere macht sich an die Arbeit. Er nimmt einen Nagel aus der Schachtel: „Mist, die Spitze zeigt nach oben!“ Er nimmt einen neuen: „Mist, wieder nach oben!“ Er nimmt den nächsten: „Ah ja, Spitze nach unten, den kann ich einschlagen!“

Nach einer halben Stunde kommt sein Kollege zurück und fragt: „Und, wie viele Nägel hast du eingeschlagen?“ Der andere antwortet: „Zehn!“ „Was, nur zehn, in einer halben Stunde?“ „Ja, bei den anderen hat die Spitze nach oben gezeigt!“ „Ach so, und was hast du dann mit den Nägeln gemacht?“ „Die hab ich weggeschmissen.“ „Du Depp! Die hätten wir doch für die Decke nehmen können!“

Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu streichen? Kommt drauf an, wie stark man wirft.

Haus total verwüstet!!!! Der Abrissunternehmer hatte Heimarbeit verordnet.

Eines Tages sollte die Mauer in Ostberlin renoviert werden. Es haben sich sofort 17 Millionen für den Außenanstrich gemeldet.

Was denken eine 18-Jährige, eine Nutte und eine Hausfrau beim Sex?

Die 18-Jährige: "Hoffentlich krieg ich kein Kind."

Die Nutte: "Hoffentlich bezahlt er nachher."

Die Hausfrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden."

Warum baut man neue Häuser?

Weil man keine alten Häuser bauen kann.

Sagt ein Arbeitskollege zum Anderen:

"Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast du für den Flur gekauft?"

"10 Rollen."

Nach einer Woche: "Du, ich habe aber noch 7 Rollen übrig..."

"Ja, ich damals auch!"