Wortspiele

Was ist der Unterschied zwischen Gott und Lehrer?

Gott weiß alles und Lehrer wissen immer alles besser!

Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen?

Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.

Kommt ein Schornsteinfeger in die Kneipe, sagt der Barmann: "Der geht aufs Haus."

MCSE -> Minesweeper Consultant / Solitair Expert

Antwort eines Programmierers auf die Frage "Ist es hier nicht schön?":

"Jawohl, hier ist es nicht schön!"

Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass die Leute sich auf deine Fürze freuen.

Deine Mutter ist in der Überzahl.

"Weißt du was, ich wollte immer schon mal wissen, wo das Licht hingeht, wenn man es ausschaltet. Da habe ich gestern ein Experiment gemacht. Habe gewartet, bis es draußen dunkel ist und zusätzlich in allen Zimmern die Rollos heruntergelassen und die Vorhänge zugezogen. Dann habe ich überall die Schlüssellöcher und Türritzen verstopft, schließlich alle Lichter ausgemacht und gesucht."

"Und, wo geht das Licht denn nun hin?"

"In den Kühlschrank."

In Schottland wird den Touristen eine Höhle gezeigt. Will ein Tourist wissen, wie die Höhle denn entstanden ist. Erklärt ihm der Fremdenführer: "Ja, also das war früher eigentlich nur ein Mäuseloch. Einem Schotten ist dann zufällig ein Penny reingefallen. Und das hat sich in der Gegend dann rumgesprochen."

Was ist braun und sitzt hinter Gittern? -- Eine Knastanie.

Meine Familie ist wie ein Schatz...\n\nUm sie zu finden, braucht man eine Karte und eine Schaufel.

Wie agiert ein gemalter Ritter?

Im Rahmen seiner Möglichkeiten...

Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?"

Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."

Mann: "Das ist aber wenig."

Chef: "Das wird aber später mehr!"

Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"

Wenn sich Twayne Johnson schlafen legt, ist das dann Bedrock?

Hab letztens einen Chemie-Witz erzählt.

"Keine Reaktion!"

An welchem Wochentag haben Beamte am meisten zu tun?

Am Montag. Da müssen sie 3 Kalenderblätter abreißen.

Ein Schotte im Autohaus:

Händler: "Dieser Kleinwagen verbraucht auf 100 km kaum einen Löffel Benzin."

Schotte: "Teelöffel oder Esslöffel?"

Warum bekommt Donald Trump keine Tabletten von seinem Arzt verschrieben?

Arschlöcher bekommen Zäpfchen!

Sherlock Holmes stirbt und kommt in den Himmel. Als erstes begrüßt er Adam und Eva namentlich. Wundert sich Eva: „Woran haben Sie uns nur erkannt, Mr. Holmes?“ „Ganz logisch“, antwortet er und zieht an seiner Pfeife: „Sie sind die einzigen ohne Bauchnabel.“

"Guten Morgen! Wie hast du geschlafen?"

"Im Liegen, und du?"