Wortspiele

Belfast (Boney.M.)

Belfast... Belfast...

...wenn Corona mit dem Teufel durch den Körper rast.

Belfast... Belfast...

Fragt der Lehrer die Klasse: "Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?"

Lukas meldet sich: "Es gibt viele Kontinente, und ich heiße Lukas!"

Wie wird man schnellstmöglich und einfach Millionär?

Man lebt in Simbabwe.

Im Restaurant redet der Mann mürrisch auf seine Frau ein: "Veganes Steak! Wieso nennt man es dann noch Steak? Das ist ja komplett sinnlos!"

Da kommt der Kellner: "Hier, bitte. Ihr alkoholfreies Bier..."

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt auf einen Berg steigt, denkt man, die Sonne geht auf.

Ein Schotte, ein Ire und ein Deutscher stehen vor einer magischen Klippe. Ein alter Mann sagt ihnen:

"Springt herunter und ruft, was ihr euch wünscht – und ihr landet darin!"

Der Ire springt und ruft: "Gold!" – und landet in einem riesigen Goldhaufen. Der Schotte springt und ruft: "Whisky!" – und plumpst in ein Becken voller Scotch. Der Deutsche stolpert, schreit "Scheiße!" – und naja... 🍫😆

Alle Kinder schlafen schon, außer Vektor, der fickt den Direktor.

Rosen sind rot, Pfeilchen sind blau, ich habe mir eine Pizza gekauft, komm bitte her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch.

"Suiram" heiße ich rückwärts.

Zwei Creeper im Treppenhaus.

Sagt der eine: „Komm, lass uns hochgehen!“

Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“

Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“

Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“

Lars antwortet: „Es geht.“

Warum nimmt eine Blondine eine Leiter ins Geschäft?

Weil die Preise höher sind!

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?

Carlos, car = Auto, los!

Was essen Japaner?

Buddabrot! 😂

In der Fleischerei: "Guten Tag. Ich hätte gern etwas von der groben Fettigen."

Darauf die Fleischwarenfachverkäuferin: "Die hat heute Berufsschule."

Fritzchen: "Kann man für etwas beschuldigt werden, was man nicht getan hat?"

Lehrer: "Natürlich nicht!"

Fritzchen: "Super, ich hab meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!"

1 mal eins ist 2. Warum ist einmal zwei drei?

„Womit“, fragt Tork Poettschke die Gebrüder Grimm, „kühlt man in der peruanischen Hauptstadt seine Wohnung?“ „Wahrscheinlich mit der Limaanlage!?“

Sagt der Mobber aus der Klasse zu Gunter: "Aber du bist ja ein Bunter!"

Ich habe heute morgen ein Brötchen angerufen, aber niemand ging dran.

Es war belegt!