Krankenschwester-Witze

April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.”

Krankenschwester: „Sie waren 2 Jahre im Koma.”

Patient: „Wow! 2 Jahre. Ich kann es kaum erwarten, meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.”

Warum lohnt sich Sex mit der Lehrerin eher als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: „Der Nächste bitte!"

Und die Lehrerin sagt: „Genau so, genau so!" xD

Warum läuft die Krankenschwester auf Zehenspitzen am Medikamentenschrank vorbei?

Sie möchte die Schlaftabletten nicht aufwecken.

Kommt eine Oma ins Krankenhaus.

Die alte Dame sagt: "Ich vermisse meinen verstorbenen Mann so sehr!"

Die Krankenschwester antwortet: "Den werden Sie in den nächsten Stunden eh wieder sehen."

Habe den Covid-Patienten gewünscht, dass sie positiv bleiben sollen. Das war der Tag, an dem ich aus dem Krankenhaus geworfen wurde.

Lotte ist ganz aufgeregt, weil sie ihre Krankenschwester-Prüfung hat.

„Was machen Sie mit einem Patienten, der einen Hitzschlag hat?", will der Prüfer von ihr wissen.

„Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt!"

Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben! Dieses ewige Rauf und Runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"

Ich habe schon vor Corona eine Maske getragen.

Luise: Krankenschwester!

Schuldirektor Sauerborn muss ins Krankenhaus. Die Krankenschwester fragt ihn: „Haben Sie denn einen Pyjama?“

Schuldirektor Sauerborn antwortet: „Nein, das ganz sicherlich nicht. Der Arzt sagte, es sei der Blinddarm.“

Chuck Norris baute das Krankenhaus, in dem er geboren wurde.

Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.

Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbei gehen, sieht er, wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. “Was ist denn mit dem los?”, fragt der Student.

Arzt: “Tja, sein Problem ist, dass seine Hoden zu viel Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu masturbieren, explodieren sie.”

“Wow!”, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten im Bett liegt und ihm einen bläst. “Und was hat der??”, fragt der Student. Der Arzt antwortet: “Gleiches Problem, der ist aber privat versichert!”

Der Kranke im Krankenhaus sagt zur Krankenschwester: „Sie sehen sehr schön aus!“

„Danke schön, was fehlt Ihnen denn?“, sagt die Krankenschwester.

„Ich sehe alles verschwommen“, antwortet der Kranke.

Krankenschwester:

"Sie haben ja ein riesen Ding in der Hose!"

Patient: "Schwester, das ist ein Leistenbruch!"

Patient: Ich habe Angst vor der Operation.

Arzt: Sie müssen keine Angst haben, denn das ist meine erste Operation!

Ein Wessi, ein Ossi und ein Afrikaner warten vor der Geburtsklinik.

Da kommt die Krankenschwester heraus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Sie sind alle drei Vater geworden! Und die schlechte: Wir wissen nicht mehr, welches Baby zu wem gehört."

Da rennt der Wessi nach drinnen, schnappt sich blitzschnell das schwarze Baby und will davonlaufen.

"Warten Sie!", ruft die Krankenschwester, "das ist doch gar nicht Ihr Kind!"

"Ist mir doch egal!", ruft der Wessi zurück, "Hauptsache, ich bekomme nicht den Ossi!"

Warum macht Sex mit der Lehrerin mehr Spaß als mit der Ärztin?

Die Ärztin sagt: "Der Nächste, bitte!", und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das Ganze!"

Krankenhaus

Bitte kreuzen Sie an, wie Sie beatmet werden wollen!

- mit der Maschine

- Mund zu Mund Beatmung.........XXXXXXXXXXXXXX

Im Krankenhaus.

"Herr Doktor, ich glaube ständig, meinen Vater hinter mir zu sehen! Glauben Sie, es handelt sich um Vater Morganas?"

"Nein, dafür ist unser Klima zu gemäßigt. Ich nehme an, Sie sind Papanoid. Ich empfehle Ihnen trotzdem eine Behandlung bei uns."

"An welche Abteilung muss ich mich richten?"

"Amygdalazarett."

Selenskyj und Putin treffen sich in Weißrussland, um einen möglichen Waffenstillstand zu besprechen, als plötzlich eine Bombe explodiert.

Es herrscht große Verwirrung, und als die Sicherheitskräfte endlich zu den Präsidenten vordringen können, sind beide in einem schrecklichen Zustand und müssen in ein künstliches Koma versetzt werden.

Nach zehn Jahren wachen die beiden im Krankenhaus auf und sind sichtlich verwirrt. Da kein Arzt und keine Krankenschwester in der Nähe sind, beschließen sie, sich etwas anzuziehen und das Krankenhaus zu verlassen. Draußen angekommen, wollen sie zunächst herausfinden, wie lange sie im Koma lagen und was mit dem Krieg passiert ist. Sie gehen zum ersten Zeitungsstand und kaufen jeweils eine Tageszeitung.

Plötzlich beginnt Putin zu kichern, und Selenskyj fragt ihn, was los sei. Putin, immer noch lachend, zeigt auf den ersten Artikel und sagt: „Hier steht, dass es in der Ukraine in diesem Monat zwei Millionen mehr Arbeitslose gibt.“ Selenskyj murrt, beginnt aber seine Zeitung zu lesen — bis er plötzlich in Gelächter ausbricht. Putin, verwirrt, fragt ihn, was so lustig sei. Also zeigt Selenskyj ihm die Zeitung und fügt hinzu: „Schauen Sie mal, da steht, dass es neue Konflikte an der Grenze zwischen der Ukraine und China gibt.“