Wortspiele

Lehrer: „Was taten die Hebräer, nachdem sie durch das Rote Meer marschiert waren?“

Schüler: „Sie haben sich abgetrocknet.“

Mangelnde Kenntnisse über die Griechische Mythologie war schon immer mein Achillesellbogen.

"Herr Zeichenlehrer, wie finden Sie meine Zeichnung?"

"Ich muss sie nicht finden, sie ist hier auf dem Blatt!"

Warum gibt es in Afrika keine Busse?

Weil jeder schwarz fährt.

Haben Jan und Henry uns angelogen?

Jan und Henry sind die zwei. Verbrecher, aufgepasst!

Jan und Henry sind die zwei Verbrecher, aufgepasst!

Ein Apfel am Tag hält den Doktor fern... Oder zumindest tut er das, wenn man ihn hart genug wirft.

Zwei Nachbarn unterhalten sich:

"Hast du es schon gehört? Unser Obsthändler ist wegen Betrugs angezeigt worden."

"Wieso das denn?"

"Er soll Stachelbeeren rasiert und dann als Weintrauben verkauft haben."

Mein Deutschlehrer: „Ich gehe, du gehst, er/sie/es geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Kannst du mir sagen, was das heißt?“ Ich: „Tja, ich würde mal sagen, dass alle weg sind.“

Welche Süßigkeiten essen Fieslinge? – Schurkolade!

Warum hat die Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?

Falls der Gast nichts trinken möchte.

Fragt ein Kontrolleur in einem ICE eine Mutter und ihr Kind nach den Fahrscheinen, antwortet sie:

"Als ich in den Zug gestiegen bin, war ich ja noch schwanger."

"Wo ist denn der nervige Nachbar?" — "Der ist im Garten." "Ich sehe ihn gar nicht." — "Da musst du schon ein bisschen graben."

Inselbewohner im Pazifischen Ozean klopfen nicht an die Tür.

Seychellen.

Letzten Sonntag sehe ich, wie mein Nachbar im Garten ein Loch gräbt.

„Wofür ist das Loch?“, frage ich ihn.

„Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn“, antwortet er.

„Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?“, will ich wissen.

„Ja, das ist es. Aber er steckt in einer verdammten Katze!“

Was ist die Mehrzahl von Kevin?

Hauptschule.😂

Dein Kind fragt deine Mutter, ob es Bungee-Jumping machen darf. Deine Mutter sagt: "Nein. Dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummiband begonnen. Ich möchte nicht, dass es damit aufhört."

Deine Mutter ist so fett, sie bekommt in Fortnite doppelten Fallschaden.

Im Hauptquartier des Ordens des Phönix sagte Sirius zu Harry: "Voldemort ist hinter etwas her, das er letztes Mal nicht hatte."

Harry fragt: "Einer Nase?"

Sagt der eine Einbrecher zum anderen: "Scheiße, da kommt jemand! Los, wir müssen aus dem Fenster raus!"

Sagt der andere: "Aber wir sind doch im 13. Stock!"

Sagt der erste: "Oh Mann, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für Aberglauben!"

Warum gibt es keine albanischen Rennfahrer? - Weil es keine viereckigen Helme gibt.