Wortspiele

Fragt ein Kontrolleur in einem ICE eine Mutter und ihr Kind nach den Fahrscheinen, antwortet sie:

"Als ich in den Zug gestiegen bin, war ich ja noch schwanger."

Im Sportgeschäft. Ich möchte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?

Warum hat die Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?

Falls der Gast nichts trinken möchte.

Mangelnde Kenntnisse über die Griechische Mythologie war schon immer mein Achillesellbogen.

Welche Süßigkeiten essen Fieslinge? – Schurkolade!

Frage in die Runde:

"Wenn ihr eine Soße bindet, macht ihr da nur einen Knoten oder auch ein Mascherl drauf?"

"Für den Namen unseres Kindes hatten mein Mann und ich unterschiedliche Vorstellungen. Also haben wir eine Münze geworfen, um herauszufinden, wie unsere Tochter heißen soll."

"Und wie heißt die Kleine jetzt?" - "Kopf."

Der Lehrer sagt: "Fritzchen, kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?" Fritzchen fummelt auf dem Globus herum und zeigt tatsächlich auf Amerika.

Der Lehrer fragt: "Wer hat Amerika entdeckt?" Alle rufen: "FRITZCHEN!"

"Früher sind mir Frauen massenhaft nachgelaufen."

"Und warum heute nicht mehr?"

"Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!" 🤪

Chef Schneider: "Warum haben Sie jedem Angestellten erzählt, dass ich mal eine Frau war?"

Angestellter Fischer: "Sie haben mir doch gesagt: Ich war 'ne sie."

Chef Schneider: "Ich warne Sie!"

Zwei Nachbarn unterhalten sich:

"Hast du es schon gehört? Unser Obsthändler ist wegen Betrugs angezeigt worden."

"Wieso das denn?"

"Er soll Stachelbeeren rasiert und dann als Weintrauben verkauft haben."

Heißt ein dünner Bär eigentlich Bärlauch?

Wir Männer sagen, wenn uns die Hose hinten rutscht: "Das geht uns am Arsch vorbei."

Zu Nebenwirkungen und Risiken, packen Sie die Lesungsbeilage und fragten Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Sagt die Null zur Acht: "Schicker Gürtel!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch? – Nach einem Beinbruch muss man drei Monate liegen, nach einem Einbruch drei Monate sitzen.

Lehrer: „Was taten die Hebräer, nachdem sie durch das Rote Meer marschiert waren?“

Schüler: „Sie haben sich abgetrocknet.“

Der Sohn kommt traurig nach Hause: "Unser Lehrer, der so krank war, er ist..." "Er ist doch wohl nicht gestorben?" "Nein, er ist wieder gesund!"

Neulich hatten wir in Englisch eine Vertretungslehrerin. Sie hieß Geburt mit Nachnamen. Also wir „Good Morning Miss Geburt“.

Es ist besser, 10 Menschen in eine Mülltonne zu stecken, als einen Menschen in 10 Mülltonnen.