Wortspiele
"Früher sind mir Frauen massenhaft nachgelaufen."
"Und warum heute nicht mehr?"
"Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!" 🤪
Neulich hatten wir in Englisch eine Vertretungslehrerin. Sie hieß Geburt mit Nachnamen. Also wir „Good Morning Miss Geburt“.
"Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die größten Idioten die schönsten Frauen abbekommen!", brummt Willi.
Darauf seine Frau: "Schatz, das war das schönste Kompliment, das du mir je gemacht hast!"
Zwei Nachbarn unterhalten sich:
"Hast du es schon gehört? Unser Obsthändler ist wegen Betrugs angezeigt worden."
"Wieso das denn?"
"Er soll Stachelbeeren rasiert und dann als Weintrauben verkauft haben."
Sagt die Null zur Acht: "Schicker Gürtel!"
Zu Nebenwirkungen und Risiken, packen Sie die Lesungsbeilage und fragten Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Wer sind die ungefährlichen Täter?
Sanitäter! 😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣🤗
Was ist die Lieblingskarte von P2w Spielern? Die Kreditkarte.
Warum können Bienen so gut rechnen?
Weil sie immer mit „Summen“ beschäftigt sind.
Die besorgte Ehefrau des Börsenmaklers hat den Arzt nach Hause gerufen.
"Mein Mann liegt mit hoher Temperatur im Bett! Können Sie da mal nachschauen, Fieber messen?"
Für den Arzt eine schnelle Routinearbeit.
"39,6!"
Röchelt der mit rauer Stimme: "Bei 43 verkaufen!"
Bankautomat: "Ich bin am schwersten aufzumachen."
Tresor: "Nein, ich!"
Der Deckel vom Salsaglas: "Sicher?"
"Kannst du nicht sauber arbeiten?"
"Nein, ich dusche erst immer nach der Arbeit."
Inselbewohner im Pazifischen Ozean klopfen nicht an die Tür.
Seychellen.
Mangelnde Kenntnisse über die Griechische Mythologie war schon immer mein Achillesellbogen.
Die Russen sind das musikalischste Volk der Welt. Sie haben sogar die Stalinorgeln erfunden.
"Wo ist denn der nervige Nachbar?" — "Der ist im Garten." "Ich sehe ihn gar nicht." — "Da musst du schon ein bisschen graben."
Frank: "Wie wollen wir es nennen, wenn man die Briefmarke aufklebt?"
Mark: "Markieren?"
Frank: "Ich hab da eine bessere Idee ..."
!Suche Investoren!
Ich will eine Kaugummimarke namens C4 gründen, mit dem Slogan: "Eine geschmackliche Explosion für deinen Mund."
Haben Jan und Henry uns angelogen?
Jan und Henry sind die zwei. Verbrecher, aufgepasst!
Jan und Henry sind die zwei Verbrecher, aufgepasst!
Dichter fragt seinen Verleger: "Und Sie meinen, ich sollte mehr Feuer in meine Gedichte legen?"
Der Verleger: "Nein, umgekehrt - mehr Gedichte ins Feuer..."