Wortspiele
Der Lehrer teilt die Arbeiten aus. Da schlägt ein Schüler ihm ins Gesicht und sagt: „Wer austeilt, muss auch einstecken können.“
Haifisch! Was soll ich thun, Fisch? Du hast die Wahl, Fisch!
Alle pissen in die Rinne, außer Leon, der liegt drinnen.
Vater: "Fritzchen, könntest du bitte den Tannenbaum anzünden?"
Nach paar Minuten:
Fritzchen: "Soll ich auch die Kerzen anzünden?"
Warum haben Schnecken keine Beine?
Da sie sonst auf ihrer eigenen Schleimspur ausrutschen würden. ;-)
Egal wo du bist, Randy kann dich Orton.
In einer Durchsage: Der kleine "MEIN-SCHEISS-NAME-GEHT-DICH-NICHTS-AN-DU-FETTE-KUH!" möchte bitte aus dem Spielparadies abgeholt werden. *Danke!*
Ich bin Niemand. Alle sagen immer "Niemand ist perfekt". Also kann ich sagen: Ich bin perfekt!
Wie macht ein unentschlossenes Schaf?
Ähhhm!
Zwei Hürdenläufer müssen über hundert Hindernisse springen, um einen neuen Rekord aufzustellen.
Nach 50 Hindernissen sagt der eine zum anderen: "Du Ole, ich kann nicht mehr... ich drehe um!"
Bei den Nationalen Stuhlgang-Meisterschaften beginnen in Darmstadt die Ausscheidungen.
Woran erkennt man einen französischen Panzer? An seinen Rücklichtern.
Hippopotomonstrosesquippedaliophobie ist der offizielle Name für die Angst vor langen Wörtern.
"Hier, Voldemort! Ein Geburtstagsgeschenk für dich! Ein Nasenhaarschneider!"
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "sehr gut"?
Ich schreibe schnell Nutella rückwärts, bevor es alle tun!
Wie nennt man einen magersüchtigen Emo?
Schnittlauch.
Auf dem Ehemaligentreffen seiner Schule trifft Jürgen seinen alten Klassenlehrer wieder.
Der Lehrer fragt: „Na, Jürgen, wie sieht bei dir inzwischen das Leben aus?“
Jürgen meint: „Och naja, verheiratet, acht Kinder...“
Darauf der Lehrer: „Tja, so warst du ja schon in der Schule... fleißig, aber hast nicht aufgepasst!“
Ein Taxifahrer fährt einen japanischen Geschäftsmann vom Hotel zum Flughafen.
Als ihnen unterwegs ein Honda begegnet, sagt der Japaner stolz: „Da, Honda! Made in Japan, sehr schnell!“
Auch als ihnen später ein Mitsubishi begegnet, sagt der Japaner wieder stolz: „Da, Mitsubishi! Made in Japan, sehr schnell!“
Der Taxifahrer ist schon etwas genervt.
Schließlich begegnen sie noch einer Toyota. Der Japaner wieder: „Da, Toyota! Made in Japan, sehr schnell!“
Bei der Ankunft am Flughafen sagt der Taxifahrer: „Das macht dann 70 Euro!“
„Was? So teuer?“, empört sich der Japaner.
Antwortet der Taxifahrer: „Ja. Taxometer, sehr schnell, auch made in Japan!“
Fragt der Autofahrer: "Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?"
"Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen, ist das strafbar."
"Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?"
"Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das."
"Danke, Herr POLIZIST!"