Wortspiele

Frage in die Runde:

"Wenn ihr eine Soße bindet, macht ihr da nur einen Knoten oder auch ein Mascherl drauf?"

"Für den Namen unseres Kindes hatten mein Mann und ich unterschiedliche Vorstellungen. Also haben wir eine Münze geworfen, um herauszufinden, wie unsere Tochter heißen soll."

"Und wie heißt die Kleine jetzt?" - "Kopf."

Was sind die ersten Worte eines Gamer-Babys? „Neue Runde, neues Glück.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Elektroauto und Durchfall?

Keiner!! Denn man weiß nie, ob's nach Hause noch reicht!!!!!

Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht." Fritzchen kam wieder. Seine Mutter fragte: "Wo ist deine Schwester?" "Im Laden."

Der Lehrer sagt: "Fritzchen, kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?" Fritzchen fummelt auf dem Globus herum und zeigt tatsächlich auf Amerika.

Der Lehrer fragt: "Wer hat Amerika entdeckt?" Alle rufen: "FRITZCHEN!"

Wie war die Stimmung in der DDR?

Nun ja, sie hielt sich in Grenzen.

Sagt die Null zur Acht: "Schicker Gürtel!"

Was sucht eine Blondine im Ketchup?

Antwort: Heinz.

Der Sohn kommt traurig nach Hause: "Unser Lehrer, der so krank war, er ist..." "Er ist doch wohl nicht gestorben?" "Nein, er ist wieder gesund!"

Neulich hatten wir in Englisch eine Vertretungslehrerin. Sie hieß Geburt mit Nachnamen. Also wir „Good Morning Miss Geburt“.

Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt mit deinem Vater in einer runden Glaskugel und fragt, ob ich am Fenster sitzen darf.

Heißt ein dünner Bär eigentlich Bärlauch?

Wir Männer sagen, wenn uns die Hose hinten rutscht: "Das geht uns am Arsch vorbei."

Eine Frikadelle fliegt nach Istanbul, fragt der Zöllner: "Enthalten Sie Schweinefleisch?" Antwort der Frikadelle: "Wir sind doch Umsiedler!"

Wenn deine Mutter ins Kino geht, muss sie das ganze Kino leer kaufen.

Was ist die Lieblingskarte von P2w Spielern? Die Kreditkarte.

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ich habe mich selbstständig gemacht und ein Bordell eröffnet." Sagt der Andere: "Wie sind denn die Preise bei dir?" Sagt der andere: "30€ oral, 50 € anal."

Fragt der Andere: "Was kostet denn normal?" Antwortet der Andere: "Normal gibt es noch nicht, ich habe noch keine Angestellten."

Dein Kind fragt deine Mutter, ob es Bungee-Jumping machen darf. Deine Mutter sagt: "Nein. Dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummiband begonnen. Ich möchte nicht, dass es damit aufhört."

Hochzeitsnacht.

Der junge Putin steht vor dem Spiegel und tönt: "Drei Zentimeter mehr und ich wäre ein König."

"Jaaa," sagt der Spiegel, "drei Zentimeter weniger, und du wärst eine Königin!"