Wortspiele
Warum sind die Mütter immer in der Küche? Es ist die Herdanziehungskraft.
"Liebst du deine Mathematik mehr als mich?" "Natürlich nicht, mein Schatz, ich liebe dich viel mehr." "Dann beweise es!" "OK... Sei R die Menge aller liebenswerten Objekte..."
Ich bin Niemand. Alle sagen immer "Niemand ist perfekt". Also kann ich sagen: Ich bin perfekt!
In einer Durchsage: Der kleine "MEIN-SCHEISS-NAME-GEHT-DICH-NICHTS-AN-DU-FETTE-KUH!" möchte bitte aus dem Spielparadies abgeholt werden. *Danke!*
Zwei Hürdenläufer müssen über hundert Hindernisse springen, um einen neuen Rekord aufzustellen.
Nach 50 Hindernissen sagt der eine zum anderen: "Du Ole, ich kann nicht mehr... ich drehe um!"
Egal wo du bist, Randy kann dich Orton.
Chuck Norris hat damals einem Pferd einen Kinnhaken gegeben. Heute nennen wir sie Giraffen.
Zeit ist Geld. Heißt das, wenn ich frei habe, bin ich reich?
Wie macht ein unentschlossenes Schaf?
Ähhhm!
FRITZCHEN: "Mama, bring mir ein Eis!" MAMA: "Du hast das Zauberwort vergessen." FRITZCHEN: "Abrakadabra!" MAMA: "Das mit den zwei -tt-" FRITZCHEN: "FLOTT"
Vater: "Fritzchen, könntest du bitte den Tannenbaum anzünden?"
Nach paar Minuten:
Fritzchen: "Soll ich auch die Kerzen anzünden?"
Haifisch! Was soll ich thun, Fisch? Du hast die Wahl, Fisch!
Vor dem Lehrerzimmer wurden neue Kleiderhaken angebracht. Darüber hängt ein Schild: "Nur für Lehrer!"
Am nächsten Tag hängt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch Jacken daran aufhängen!"
Ich weiß nicht, welche Getränke in Südostasien besonders beliebt sind, aber ich tippe mal auf Multivietnaminsaft...
What did the terrorist say after Trump got shot at?
DONALD DUCK!
Altes Sprichwort:
Sind die Glocken länger als das Seil, beginnt des Lebens zweiter Teil!
Womit heizen AfD-Politiker?
Mit Braunkohle.
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "sehr gut"?
Warum hat Voldemort keine Nase? Sein Dad hat mit ihm zu oft das Ich-hab-deine-Nase-Spiel gespielt!
Wie nennt man einen magersüchtigen Emo?
Schnittlauch.