Wortspiele
Ein Apfel am Tag hält den Doktor fern... Oder zumindest tut er das, wenn man ihn hart genug wirft.
Es gibt nur zwei Wörter, die dir im Leben Türen öffnen:
Drücken und Ziehen.
Mangelnde Kenntnisse über die Griechische Mythologie war schon immer mein Achillesellbogen.
Mein Deutschlehrer: „Ich gehe, du gehst, er/sie/es geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Kannst du mir sagen, was das heißt?“ Ich: „Tja, ich würde mal sagen, dass alle weg sind.“
Die Henne beim Schlüpfen ihres Kindes: « Oh, es sieht aus wie aus dem Ei gepellt! »
Mein Humor ist wie ein Flüchtling. Er überschreitet Grenzen.
Dichter fragt seinen Verleger: "Und Sie meinen, ich sollte mehr Feuer in meine Gedichte legen?"
Der Verleger: "Nein, umgekehrt - mehr Gedichte ins Feuer..."
Frank: "Wie wollen wir es nennen, wenn man die Briefmarke aufklebt?"
Mark: "Markieren?"
Frank: "Ich hab da eine bessere Idee ..."
Ein Millionär am Sterbebett zu einem Priester: "Ach, könnte ich nur all mein Geld mit ins Jenseits nehmen."
Der Priester daraufhin nur: "Aber meinen Sie nicht, dass Ihr Geld da schmelzen würde?"
Welche Süßigkeiten essen Fieslinge? – Schurkolade!
Was ist der letzte Buchstabe vom Alphabet? Das T!
Fragt ein Kontrolleur in einem ICE eine Mutter und ihr Kind nach den Fahrscheinen, antwortet sie:
"Als ich in den Zug gestiegen bin, war ich ja noch schwanger."
Warum hat die Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
Falls der Gast nichts trinken möchte.
Hans kann nicht lügen! - **Wieso?** Hans ist schwindelfrei!
Der dreijährige Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich ein Idiot?"
Vater: "Siehst du da die zwei Laternen, ein Idiot würde vier sehen."
Sohn: "Papa, da steht aber nur eine!"
Wie nennt man den Flur in einem Iglu?
Eisdiele.
Lehrer: „Was taten die Hebräer, nachdem sie durch das Rote Meer marschiert waren?“
Schüler: „Sie haben sich abgetrocknet.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch? – Nach einem Beinbruch muss man drei Monate liegen, nach einem Einbruch drei Monate sitzen.
Zwei Nachbarn unterhalten sich:
"Hast du es schon gehört? Unser Obsthändler ist wegen Betrugs angezeigt worden."
"Wieso das denn?"
"Er soll Stachelbeeren rasiert und dann als Weintrauben verkauft haben."
"Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die größten Idioten die schönsten Frauen abbekommen!", brummt Willi.
Darauf seine Frau: "Schatz, das war das schönste Kompliment, das du mir je gemacht hast!"