Kannst du mir was über den schiefen Turm von Pisa erzählen?
Gerade nicht.
Wortspiele
Einmal ist Chuck Norris auf die Idee gekommen, seinen Urin in Dosen abzufüllen.
Heute nennt man es Red Bull.
Wie überwachte man den letzten Staatsratsvorsitzenden der DDR?
Mit Krenz-Kontrollen.
Ein Mann kommt ins Restaurant und sagt: "Guten Abend, ich möchte gerne dinieren."
"Tut mir leid", erwidert der Kellner, "die Nieren sind alle!"
Wie nennt man die Verstopfung eines Chinesen?
Reisverschluss.
Wie nennt man ein Mammut, das einen Helm trägt?
Helmut.
"Darf ich bei Ihnen hier rauchen?"
"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"
"Na gut, dann eben nicht."
Ehefrau: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok für dich?”
Ehemann: „Wer ist Woch?”
Wie heißt ein Lama, was auf Margarine ausrutscht und daraufhin in eine Glocke knallt?
Ramalamadingdong.
Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer.
Er antwortet ganz trocken: "110."
"Welches Fach findest du am schlimmsten?"
"Das oberste, da komm ich nicht dran und deins?"
"Mathe..."
Fritzchen wird vom Lehrer gefragt: „Warum ist eigentlich ein Eisbär weiß?“
Fritzchen überlegt und hat dann eine Idee: „Weil wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen...“
Wie nennt man einen Mexikaner, dessen Auto geklaut wurde?
Car-los.
Geht ein Zyklop zum Augearzt.
Ich wurde heute schon wieder reingelegt. In der letzten Woche habe ich ein Gerät für 120 Euro im Internet bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen kann, so wie es in der Beschreibung steht. Und was habe ich heute bekommen?
Eine Schaufel.
Wenn Schmetterlinge sich verliebt haben, fühlen sie dann Menschen in ihrem Bauch?
Wie nennt man ein Mädchen, das ständig pleite ist?
Ni-cole.
Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus?
Christstollen.
Wie kann man am besten einen PC hacken?
Mit dem Küchenmesser jedenfalls nicht.
Fritzchen kommt aus dem Wohnzimmer in die Küche gelaufen. „Mama, Mama, der Christbaum brennt!" Darauf die Mutter: „Das heißt, der Christbaum leuchtet." Darauf Fritzchen: „Jetzt leuchten die Gardinen!"
