Wortspiele

Was ist braun und sitzt hinter Gittern? -- Eine Knastanie.

In der Stadt Zwickau müssen alle Automobilbesitzer in den Knast, weil sie ein Z auf ihrem Kennzeichen haben!

Geht ein Lateinlehrer in 'ne Bar, Lateinlehrer: "Ich hätte gerne einen Martinus." Barkeeper: "Sie meinen einen Martini?" Lateinlehrer: "Wenn ich einen doppelten gemeint hätte, dann hätte ich diesen auch bestellt gehabt."

Beim ersten Date: Sie: "Ich liebe Tiere über alles!" Ich: "Ich auch, mit Vögeln kenne ich mich aus."

Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?"

Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."

Mann: "Das ist aber wenig."

Chef: "Das wird aber später mehr!"

Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"

Einem Rekruten fällt bei einer Übung die Waffe in einen Bach.

Brüllt ihn der Ausbilder an: "Holen Sie die Waffe wieder heraus!"

Darauf der Rekrut: "Darf ich nicht. Wir haben doch ein Gewehrbergungsverbot."

In Bayern ist es beim Zubereiten der Schulspeisung verboten, zur Buchstabensuppe Sternchennudeln hinzuzufügen.

Ein Schotte im Autohaus:

Händler: "Dieser Kleinwagen verbraucht auf 100 km kaum einen Löffel Benzin."

Schotte: "Teelöffel oder Esslöffel?"

Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Säure erzählt, aber den fand er ätzend.

"James", sagt der Graf zu seinem Butler, "servieren Sie den Schweinskopf. Aber stecken Sie vorher eine Zitrone ins Maul und Petersilie in die Ohren!"

"Aber, aber", empört sich der Butler, "wie sehe ich denn dann aus!"

Wo spielen Pilze Fußball?

In der Champignons League.

Wie heißt "Fernsehverbot" auf Russisch?

"Njetflix".

"Herr Arzt, was essen Sie da?"

"Buchstabensuppe."

"Aber... aber das sind doch Spaghetti?"

"Was Sie nicht sagen."

"Guten Morgen! Wie hast du geschlafen?"

"Im Liegen, und du?"

Wie heißt ein Zauberer, der eine Stunde für einen Zauberspruch benötigt? Harry Stotter.

In Bedwars: "Kann ich bei dir schlafen?" Darauf der andere: "Wieso?" "Weil mein Bett abgebaut wurde..."

Wie erkennt man, wo der Kopf bei einem Wurm ist?

Man kitzelt ihn in der Mitte und schaut, welcher Teil lacht! 🤣😂

Ich habe den Weltmeister in Schach geschlagen. Er will jetzt eine Anzeige wegen Körperverletzung erstatten.

Wenn dein Nachbar im Garten den Teppich ausklopft, einfach mal rufen: "Was los, Aladdin, springt er nicht an?"

Hab' eben gesehen, wie ein Typ eine schwangere Frau angegriffen hat! Musste direkt eingreifen, 2 gegen 1 ist ja unfair. 🗿