Wortspiele

Spielen zwei Schwule Verstecken. Sagt der eine zu dem anderen: "Komm, ich verstecke mich und wenn du mich findest, darfst du mich ficken. Falls du mich nicht findest: Ich bin im Schrank."

Warum bekommt der HSV dieses Jahr Fahrräder zu Ostern?

Damit sie schon mal absteigen üben können.

Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris.

Deine Mutter ist so dick, wenn sie vor dem Spiegel steht, sagt der Spiegel: "Jeden Tag ein bisschen mehr, was Specki?"

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Ja, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."

Ein Japaner sagt zum anderen Japaner: "Was für ein Bombenwetter." - Nagasaki, 1945.

Was steht auf dem Grabstein eines Musikers?

"Damit hätte er lieber nicht gespielt."😂

"Mama, ich will nicht nach Amerika." "Sei ruhig, schwimm weiter."

Warum sitzen Mitglieder der AfD am liebsten auf dem Klo?

Weil sie da eine große braune Masse unter sich haben.

Wie verhütet eine Feministin?

Mit ihrem Gesicht...

Treffen sich ein Ami, ein Japaner und ein Russe und streiten, wer den größten King Kong hat.

Sagt der Japaner: "Unserer ist 5 Stockwerke hoch."

Der Ami sagt: "Unserer ist so groß, er steht mit einem Bein in Amerika und mit dem anderen in Europa, und wenn er sich streckt, hat er zwei Planeten in der Hand."

Fragt der Russe: "Sind Planeten warm?"

Sagt der Ami: "Klar, sind die warm."

Sagt der Russe: "Dann sind es die EIER von unserem." 😂🤣

Warum können Frauen nicht Ski fahren?

Weil es in der Küche nicht schneit.

Alle Kinder schauen ins Feuer. Außer Klaus, der schaut hinaus.

"Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine? – Ein Kaputtcino."

Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil's aus dem 🐓 kommt.

Die Sparkasse wird zu Supermarkt, jetzt gibt es auch noch Eier aus dem Automaten.

Der Wodkazwerg scheint zu vereinen, was Männer toxisch lässt erscheinen. Er wurd' darüber Kriegsverbrecher, ein klarer Fall für'n Schierlingsbecher. Bei ihm ging’s auch mal harmlos los, halb nackig auf dem hohen Ross.

Warum klaut ein Russe zwei Autos? Weil er auf dem Rückweg aus Polen noch eins braucht!

In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"

"Du bist so süß, wenn du betrunken bist."

"Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin."