Wortspiele

Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.

Wenn Kinder zur Schule gehen, wo sitzen sie dann?

Nirgendwo, weil sie ja noch gehen.

Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.

Lehrer: "Bilde die Mehrzahl für den folgenden Satz:

Mein Bruder ist ganz klein."

Schüler: "Meine Brüder essen Gänseklein."

Wie nennt man es, wenn ein Auftragskiller sein Opfer während des Mittagessens erschießt? - Lunchmord.

Unterhalten sich zwei katholische Pfarrer über die modernen Zeiten. Meint einer: "Ist doch komisch, kein Mensch will mehr heiraten, bloß die katholischen Pfarrer".

Der andere nickt. "Ja, da hast du recht. Und keiner will mehr katholischer Pfarrer werden, bloß die Frauen".

Ich habe ein Brötchen angerufen. Leider war es belegt.

Was ist gelb und glotzt durch das Fenster? Eine Spanner-Nase!

Kommt ein Ehemann spät abends heim und sieht seine Frau im Flur mit einem Besen in der Hand. "Willst du so spät noch den Gang fegen - oder fliegst du noch aus?"

Wie bricht man einer Blondine die Nase?

Antwort: Indem man einen 100€ Schein unter einen Glastisch legt.

Patient: „Herr Doktor, können Sie mir sagen, wie lange die Epidemie noch dauert?“

Arzt: „Woher soll ich das denn wissen? Ich bin Mediziner und kein Politiker...“

"Hey Milo, ich habe tierische Kopfschmerzen! Hast du etwas dagegen?"

"Nee, ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast."

Zwei Enten in der Luft. Fliegt ein Düsenjäger vorbei. Sagt die eine Ente zur anderen: "Boah, fliegt die schnell!" Sagt die andere darauf: "Kein Wunder, wenn der Hintern brennt!" 😁

„Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang." Darauf der Doktor: „Ja, das ist doch gut." Darauf der Patient: „Aber ich stehe erst um halb acht auf."

Kommen drei Holzwürmer an die Theaterkasse.

Kassierer: "Wo wollt ihr sitzen?"

"Im Parkett."

Makler zum Ehepaar: "Als Finanzierung empfehle ich Ihnen Monatsraten."

Ehemann: "Das ist ja preiswert. Erika, fängst du an?"

Erika: "September?"

Wieso ist ein Wissenschaftler immer so erschöpft? Weil ihn sein Wissen schafft.

Ein Fisch hat mir sein Wort gegeben und es nicht gehalten. War ein Wal-Versprechen.

Lehrer: "Fritz, nenn mir zwei Pronomen!"

Fritz: "Wer, ich?"

Lehrer: "Richtig."

Wie nennt man schlechte Aktien?

InWASTEment.