Lehrer: So, Fritzchen, jetzt nenne mir mal 4 Körperteile.
Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht. 😶
Wortspiele
Einem Rekruten fällt bei einer Übung die Waffe in einen Bach.
Brüllt ihn der Ausbilder an: "Holen Sie die Waffe wieder heraus!"
Darauf der Rekrut: "Darf ich nicht. Wir haben doch ein Gewehrbergungsverbot."
Lustig ist, dass drei Worte zwei Worte sind...
In Bayern ist es beim Zubereiten der Schulspeisung verboten, zur Buchstabensuppe Sternchennudeln hinzuzufügen.
Ein Schotte im Autohaus:
Händler: "Dieser Kleinwagen verbraucht auf 100 km kaum einen Löffel Benzin."
Schotte: "Teelöffel oder Esslöffel?"
Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Säure erzählt, aber den fand er ätzend.
"James", sagt der Graf zu seinem Butler, "servieren Sie den Schweinskopf. Aber stecken Sie vorher eine Zitrone ins Maul und Petersilie in die Ohren!"
"Aber, aber", empört sich der Butler, "wie sehe ich denn dann aus!"
Wo spielen Pilze Fußball?
In der Champignons League.
Wie heißt "Fernsehverbot" auf Russisch?
"Njetflix".
"Herr Arzt, was essen Sie da?"
"Buchstabensuppe."
"Aber... aber das sind doch Spaghetti?"
"Was Sie nicht sagen."
Wie erkennt man, wo der Kopf bei einem Wurm ist?
Man kitzelt ihn in der Mitte und schaut, welcher Teil lacht! 🤣😂
Was sagt Thor zu seiner Waffe?
"Du bist echt der Hammer!"
Wenn man den Strom aus einer Windkraftanlage zum Antrieb eines Ventilators benutzt, hat man da den Wind teleportiert?
Egal wie viel Sand du hast, am Strand ist Meer.
"Guten Morgen! Wie hast du geschlafen?"
"Im Liegen, und du?"
Wie heißt ein Zauberer, der eine Stunde für einen Zauberspruch benötigt? Harry Stotter.
In Bedwars: "Kann ich bei dir schlafen?" Darauf der andere: "Wieso?" "Weil mein Bett abgebaut wurde..."
Zwei Besoffene sind mit dem Auto unterwegs. Lallt der eine: "Du, pass auf, da vorne kommt 'ne Kurve!"
Sagt der andere: "Wieso ich? Ich denke, du fährst!"
Ein junges Mädchen sitzt im Bus. Sie hat einen Hund auf dem Schoß.
Steigt ein junger Mann ein und versucht sie anzubaggern: "Mit dem Hund würde ich gern tauschen!"
Darauf das Mädchen: "Das glaub ich kaum, ich bringe ihn nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur eher Medium angekommen.
