Wortspiele
Ich kenne einen Witz, von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst schießen die Soldaten. Sie schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, da schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, da schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, da gehen sie in den Wald, der Wald ist zu kurz, da machen sie einen Furz.
Ich wollte euch gerade einen Witz erzählen, aber ein Russe Stalingrad.
Was ist weiß, süß und schwingt von Baum zu Baum? - Tarzipan!
Eine Frau gärtnert für ihr Leben gern. Nur eine Sache bereitet ihr Kopfzerbrechen: Die Tomaten bleiben einfach grün!
Als sie ihrem Nachbarn davon erzählt, gibt dieser ihr einen Tipp: „Laufen Sie abends nackt durch den Garten, dann werden die Tomaten vor Scham erröten!“
In ihrer Verzweiflung beschließt sie, das zu versuchen.
Eine Woche später trifft sie den Nachbarn wieder. Er fragt: „Na, haben Sie meinen Rat befolgt? Sind Ihre Tomaten jetzt rot?“
Die Frau schüttelt den Kopf: „Nein, die Tomaten sind immer noch grün, aber dafür sind meine Gurken um zehn Zentimeter gewachsen!“
Warum stirbt Steve an Hunger?
Weil er Vegetarier ist, aber kein Gemüse und Obst mag.
Fritzchen: "Papi, warum haben Giraffen so lange Hälse?"
Vater: "Weil sie den Gestank ihrer Fürze nicht ertragen können."
Eine Blondine gerät mit ihrem Auto in einen schweren Schneesturm. Sie gerät aber nicht in Panik, denn sie erinnert sich an den Rat ihres Vaters: "Solltest du jemals mit dem Auto im Schnee stecken bleiben, warte einfach auf einen Schneepflug und folge ihm!"
Kurze Zeit später kommt tatsächlich ein Schneepflug und sie folgt ihm 45 Minuten lang. Plötzlich hält der Schneepflug an, der Fahrer kommt zu ihr und fragt, was sie da tue. Sie erzählt ihm vom Ratschlag ihres Vaters.
Der Fahrer daraufhin: "Mit dem Möbelhaus-Parkplatz bin ich jetzt fertig, wollen Sie mir zum Baumarkt-Parkplatz da drüben folgen?"
Veilchen sind blau, Rosen sind rot, Verbraucherschützer findet Kot in Brot!
"Mein Mann hinkt", erklärt eine Frau beim Orthopäden. "Er hat ein längeres und kürzeres Bein. Was würden sie an seiner Stelle tun?"
Darauf der Orthopäde: „Ich würde wahrscheinlich auch hinken."
Herr und Frau Meier mögen sich nicht besonders, da Frau Meier immer übermäßig lang telefoniert. Doch eines Tages kommt sie schon nach 50 min aus dem Wohnzimmer zurück. "Das ging ja schnell", wundert sich Herr Meier, "wer war denn dran?"
"Falsch verbunden."
Fritzchen und sein Freund Max treffen sich wie üblich am Samstagabend. Da erzählt Fritzchen Max: „Ich war am Freitag auf einer Party, und stell dir vor, die hatten sogar goldene Klos!“
Daraufhin Max: „Glaub ich dir nicht.“
Nach einer Weile beschließen die beiden, noch einmal zu den Leuten zu gehen, die die Party gegeben haben, und nachzuschauen, ob das mit den goldenen Klos auch wirklich stimmt. Bald kommen sie an, und Fritzchen klingelt an der Tür. Eine etwas ältere Frau öffnet, und Fritzchen sagt: „Ich war am Freitag auf Ihrer Party, und mein Freund will mir nicht glauben, dass sie hier tatsächlich goldene Klos haben.“
Daraufhin dreht sich die Frau um und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune gekackt hat!“
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"Warum ich meinen Mann immer Schatzi nenne?"
"Ja, ich kann mich halt nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden..."
Bei welchem Bus müssen Pandas Hunger kriegen?
Bambus.
Was hasst Mario im Internet am meisten?
Die Browser.
Wer sorgt bei den Tieren in der Serengeti für die Einhaltung der Corona-Schutz-Bestimmungen?
Die Hygiäne.
Was macht eine Wolke mit Juckreiz?
Sie fliegt hoch zum Wolkenkratzer.
Richter zum Angeklagten: "Angeklagter, sind Sie vorbestraft?"
"Nein."
"Wohl immer ehrlich gewesen?"
"Nein, nie erwischt worden!"
Andreas Kiosk gehört Andrea.
Andreas' Kiosk gehört Andreas.
Andrea's Kiosk gehört jemandem, der nochmal Deutsch üben sollte.
Was haben die Einwohner von Tschernobyl seit April 1986?
Eine strahlende Zukunft.