Wortspiele
Wer erfand das Deo?
Jesus – er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.
Ein Japaner sagt zum anderen Japaner: "Was für ein Bombenwetter." - Nagasaki, 1945.
Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit: "Los, Pikachu!"
Meine Nachbarn haben ihren Kindern wirklich komische Namen gegeben. Der eine hieß Ärger und der andere hieß Kümmere dich um deinen Kram. Eines Tages spielten die zwei Verstecken. Kümmere dich um deinen Kram zählte bis 100. Er ging los und versuchte seinen Bruder Ärger zu finden. Aber auch nach 30 Minuten fand er ihn nicht! Plötzlich sah er einen Polizisten und sagte: "Können sie mir bitte helfen, meinen Bruder zu finden? Wir spielten Verstecken und ich kann ihn nicht finden!" Daraufhin der Polizist: "Wie heißt du?" Er antwortete: "Kümmere dich um deinen eigenen Kram." Der Polizist meinte wütend: "Das ist nicht lustig, wie heißt du?" Er antwortete: "Kümmere dich um deinen eigenen Kram, ich suche Ärger!"
"Weißt du was, ich wollte immer schon mal wissen, wo das Licht hingeht, wenn man es ausschaltet. Da habe ich gestern ein Experiment gemacht. Habe gewartet, bis es draußen dunkel ist und zusätzlich in allen Zimmern die Rollos heruntergelassen und die Vorhänge zugezogen. Dann habe ich überall die Schlüssellöcher und Türritzen verstopft, schließlich alle Lichter ausgemacht und gesucht."
"Und, wo geht das Licht denn nun hin?"
"In den Kühlschrank."
Kind: "Papa, warum heiße ich Feder?"
Papa: "Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist."
Kind 2: "Papa, warum heiße ich Schneeflocke?"
Papa: "Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist."
Kind 3: "nrjdjvhdisjdidrjf"
Papa: "Halt's Maul, Backstein."
"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?"
"Leg sofort mein Tagebuch hin!"
Die Post brennt, alles rennt. Außer Otto, der spielt Lotto.
Wer morgens zerknittert aufsteht, hat tagsüber die besten Entfaltungsmöglichkeiten.
Was sagt eine Maus hinter einer Kuh?
Antwort: Mach bloß kein Scheiß.
Zwei Haie im Wasser. Schwimmen über ihnen etwas "kräftigere" Menschen vorbei. Fragt der eine den anderen: „Warum schnappst du dir denn keinen?" Der andere: „Ich bin auf Diät, da kann ich mir solche Kalorienbomben nicht leisten!“
Christian Lindner will auf dem Parteitag per Beschluss eine Koalition mit den Grünen ausschließen.
Die Brandhecke steht.
Nur die Harten kommen in den Garten, aber die Härteren kommen in die Gärtnerin!
Wie macht man einen Drachen wütend?
Man wettet mit ihm, dass er keine Kerze ausblasen kann!
"Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle."
„Hast du gehört, der neue Pornofilm mit Gina Wild ist überraschenderweise gefloppt?“
„Ja, da konnte keiner drauf kommen.“
Rosen sind rot, Veilchen sind gelb, Du siehst aus wie auf "wish" bestellt.
Was tun Tiere in einer Disko?
Sie diskotieren!
Alle Kinder gehen durch die Tür, außer Nick, der ist zu dick.
Treffen sich zwei Blinde, sagt der eine: "Lange nicht gesehen!"