Wortspiele
"Hey Elon Musk, wanna hear a joke?"
"Yeah, sure."
"Lithium."
"I don't get it."
"That's right!"
Was haben Handy-Besitzer und Fischer gemeinsam? Ihr größtes Problem ist, wenn sie kein Netz haben.
Kommen drei Italiener in 'ne Bar. Sagt einer zum Barkeeper: "drei Kurze!" Daraufhin der Barkeeper: "Das seh' ich. Was wollt ihr trinken?"
Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.
"Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?"
"Ach Quatsch, mein Herr", beruhigt ihn der Page, "das ist doch bloß der Fahrstuhl!"
Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus?
Christstollen.
Stehen zwei Hunde vor der Metzgerei.
Fragt der eine: „Gehen wir rein?“
„Da steht doch für Hunde verboten“, antwortet der andere.
„Ja und? Die wissen doch nicht, dass wir lesen können.“
Wenn das Brot nach Eisen schmeckt, wirf die Flinte nicht ins Korn.
"Du bist so süß, wenn du betrunken bist."
"Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin."
"Was ist weiter von uns entfernt: der Mond oder Amerika?", fragt die Lehrerin.
"Amerika", sagt Laura überzeugt. "Wie kommst du denn darauf?", fragt die Lehrerin.
Laura: "Den Mond kann ich von meinem Fenster aus sehen, Amerika nicht!"
"Herr Doktor, ich fühle mich immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar."
Doktor: „Wer spricht da?”
Was steht auf dem Grabstein von einer Putzfrau?
Sie wird nie wieder kehren.
Fritzchen kommt von seiner ersten Fahrstunde heim und sagt: „Wollt ihr wissen, wie es in der ersten Fahrstunde war, oder wollt ihr es morgen in der Zeitung lesen?“
Was steht in Donald Trumps Testament?
Fake News.
Wie nennt man einen Spanier, der kein Auto hat?
Carlos.
Erklärt der Lehrer im Biologie-Unterricht: "Außer der geschlechtlichen Fortpflanzung gibt es auch eine ungeschlechtliche. Kann mir jemand sagen, wer das als erster rausgefunden hat?"
Schüler: "Ähm, Ihre Frau?"
Ein Mann kommt ins Restaurant und sagt: "Guten Abend, ich möchte gerne dinieren."
"Tut mir leid", erwidert der Kellner, "die Nieren sind alle!"
Warum ist Handcreme bei Vermietern so beliebt?
Weil sie sofort einzieht.
Was haben eine brasilianische Strandschönheit und Donald Trump gemeinsam?
Bei beiden sagt man: Was für ein Arsch!
2b || !2b
Ich habe meiner Nachbarin die Hilfe beim Einkaufen durch die Corona-Krise angeboten.
Sie gab mir ihren Einkaufszettel.
Dann habe ich alle Rechtschreibfehler korrigiert und ihr den Zettel zurückgegeben.
Jetzt dürfte sie keine Probleme mehr haben, die Sachen zu besorgen.