Wortspiele
Max will sich am Kiosk einen Schlumpf kaufen. Die stehen aber leider zuoberst im Regal und er kommt nicht ran.
Fragt ihn die Verkäuferin: "Soll ich Dir einen runter holen?"
Max antwortet: "Gern! Aber danach möchte ich bitte einen Schlumpf."
Der Richter sagt zum Angeklagten: "Da Sie also zugeben, dass Sie die Uhr gestohlen haben, verurteile ich Sie zu 12 Monaten Gefängnis!"
"Ich hätte es wissen müssen!", seufzt der Angeklagte.
"Was hätten Sie wissen müssen?", fragt der Richter.
"Na, auf der Uhr stand ja bereits drauf: 12 Monate Garantie!"
Fritzchen sieht zum ersten Mal einen Piraten. Sagt er zu ihm: "Sag mal, wo hast du denn das Holzbein her?"
Pirat: "Da bin ich beim Entern ins Wasser gefallen und mir hat 'n Hai das Bein abgebissen."
Fritzchen: "Und den Haken?"
Pirat: "Da hat mir einer in 'ner Meuterei die Hand abgehakt."
Fritzchen: "Und die Augenklappe?"
Pirat: "Da hat mir ne Möwe ins Auge geschissen."
Fritzchen: "Davon bekommt man doch nicht gleich eine Augenklappe!"
Pirat: "Da hatte ich den Haken erst einen Tag."
Warum hält deine Mutter einen Jagdgewehr-Headshot aus?
Weil ihr Fett zusätzlich Schild gibt!
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst!" Doktor: "Sie scherzen!"
Wie heißt ein Ritter ohne Helm? ... Willhelm
Wer gewann die erste Tour de France? Die 7. Panzerdivision.
Mein Opa spielt für sein Alter sehr gut Fußball.
Er ist letztens sogar mit seiner Mannschaft in die Opaliga aufgestiegen.
Regelmäßig zu spät kommen ist AUCH eine Art der Zuverlässigkeit.
Wie viel wiegt ein Hipster?
1 Instagramm.
Wo haben Jedis ihren Handyvertrag?
Bei Yodafone!
Wenn dein Nachbar im Garten den Teppich ausklopft, einfach mal rufen: "Was los, Aladdin, springt er nicht an?"
Archäologe ist auch so ein Knochenjob...
Was sagt Thor zu seiner Waffe?
"Du bist echt der Hammer!"
Was ist grün und fliegt im Weltraum? Ein Salatelit.
Was macht ein Vulkan im Gefängnis? Ausbrechen! 😀
- Name und Hobbys bitte.
- Michael Jackson.
Heute hat es 35 Grad im Schatten. Aber man muss ja nicht unbedingt in den Schatten gehen...
"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."
Treffen sich zwei Elektriker. Sagt der eine: "Ich habe einen komplizierten Auftrag, willst du mir dabei helfen?" Darauf der andere: "Ne, lass mal. Ich will da nicht dazwischenfunken."