Wortspiele
Vor welchem Essen hat Leroy Sané am meisten Angst?
Schlag-Sahne!
Die Orange zur Mandarine: "Du bist aber klein!"
Informatiker: x = x + 1.
Mathematiker: *left the chat*
Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, wird er nicht nass, sondern das Wasser "chucky".
Deine Mudda ist so arm, sie geht zu Bäumen, um sich Hartz IV zu holen.
Kommt ein Schwein an einer Steckdose vorbei.
Schwein: "Hey, wer hat dich denn da eingemauert?"
Was hat deine Mutter mit meiner Straße gemeinsam?
Bei der Kreuzung gab es einen Unfall.
Wie unterscheidet sich das heutige Tschernobyl vom alten Tschernobyl?
Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)
Was sagt eine N**** zu einem Mann?
"Ich hätte schon gern mal wieder Bock, an einem Controller zu spielen!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit gelbem Schlafanzug auf den Berg geht, denkt man, die Sonne geht auf! 😂
Kommt ein Neutron und will auf die Party, sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"
Lieber arm dran, als Arm ab.
Küchentipp der Woche:
Hundekuchen wird noch bekömmlicher, wenn man aus den Kötern vor dem Backen die Knochen entfernt!
Rollt die Murmel um die Ecke, sie stolpert.
Was ist das älteste Computerspiel der Welt? Minecraft. Gott generiert die Welt, packt Mods drauf, dann joint Adam, dann Eva, dann spawnen noch ein paar Leute und dann werden alle aus der Map gekickt.
Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?
R.I.P.
Warum gibt es in Afrika keine Medikamente? Weil auf der Verpackung steht: Nach dem Essen einen nehmen.
Treffen sich ein Apfel, eine Colaflasche und eine Zigarette.
Der Apfel sagt: „Die bösen Menschen essen meine Haut und schmeißen meine Seele in den Müll!“
Die Colaflasche sagt: „Die bösen Menschen trinken mein Blut und schmeißen meine Haut in den Müll!“
Die Zigarette sagt: „Die bösen Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln an meinem Po!“
Mann und Frau gehen in einem Restaurant essen.
Die Frau verschüttet Soße auf sich und sagt: "Toll, jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!" Darauf der Mann: "Und gekleckert hast du auch!"
Wieso kippt eine Blondine die Milch weg, weil sie abgelaufen ist?