Wortspiele

Wie nennt man einen Waschbär im Fitnessstudio?

Waschmaschine.

Nikolaus, du Supermann, leider bin ich Schmutzli-Fan.

Alle gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

Deine Mutter ist so fett, in ihrem Bauchnabel passt eine Landkarte rein!

Was ist Armin Muaremis Lieblingsfilm?

Fast and Furious

Jo jo, nach langer Inaktivität ist euer Mohamed back am Start. Robin, Jenny, ihr könnt mich mal!

Als Comeback hier der Belgier-Witz:

Warum gründen Belgier Familien?

Um immer ein paar Kinder im Haus zu haben! 😂😂😂😂😂

Welcher Minister ist auf Kuba für Hotels und Restaurants zuständig?

Fidel Gastro!

Wenn deine Mudda dich fett nennt, spricht sie in Ironie.

Was ist der Unterschied zwischen Kurdistan und einer Pizza?

Die Pizza hat einen Boden.

Geht mal zu Kaufland, dann habt ihr auch einen Boden.

Kommt ein Frosch in den Einkaufsladen. Fragt der Verkäufer: "Was möchtest du haben?"

Sagt der Frosch: "QUAK!"

Deine Mudda ist so dumm, sie isst Nüsse und freut sich auf dem Klo über Snickers.

Warum hat das Jahr von Waisenkindern nur 363 bzw. 364 Tage?

Weil es keinen Mutter- und Vatertag gibt!

Heißt Tomatenmark Tomatenmark, weil Mark Tomaten markiert?

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"

Das andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen! Alle lieben Leute aussteigen!' Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen! Alle fetten Leute rausschmeißen!' Und das tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann fliegst Du auf den Marktplatz raus.' Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen! Alle lieben Leute aussteigen!' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen! Alle fetten Leute rausschmeißen!' Und das tat ich auch. So kam ich auf den Marktplatz.

Dort rief eine Frau: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand: 'Fass mir an den Busen, fass mir an den Busen!' Also tat ich das, was ich hörte. Ich bekam einen fetten Arschtritt und landete in der Kirche.

Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten!' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten!' Und das tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten!' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten!' und das tat ich auch.

So kam ich auf das Dach. Da rief eine Frau: 'Wenn du runter springst, bist du mausetot!' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspring, dann kriege ich ein Marmeladenbrot!'

Das ist meine Geschichte, so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben?'

'Ein Idiot ist auf mich gesprungen!'"

Was haben das Gehirn deiner Mutter und ein Schlossgespenst gemeinsam?

Antwort: Beides existiert nicht!

Was singt Helene Fischer, wenn sie an einem Plakat erstickt?

"Atemlos durch DinA8!"

Wieso hat man eine Glatze? Weil man hohl ist!

Deine Mutter läuft und schafft die erste, registrierte 10 auf der Erdbebenrichteskala!

Polizist: Können Sie sich identifizieren?

Mann kramt aus der Tasche einen Spiegel und sieht sich an: "Ja, ich bin's!"

Was haben eine Krebsdiagnose und eine fette Weihnachtsgans gemeinsam?

Beides schwer verdaulich.