Wortspiele

Der Briefträger sagt sauer zum Leuchtturmwärter Hans: "Wegen dieser dämlichen Postkarte musste ich jetzt die 116 Stufen zu dir raufsteigen!"

Antwortet Hans: "Wenn du weiter meckerst, abonniere ich die Tageszeitung!"

Alle Kinder reicht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.

Sie Küste. Er wollte Meer.

Warum trifft Nick Fury nie das Ziel?

Weil er immer Shield.

Die Lehrerin fragt: "Wenn ich sage: 'Ich habe gerade gegessen', was ist das für eine Zeit?"

Fritzchen antwortet: "Eine Mahlzeit!"

"Mutti, wo ist der Waschlappen?"

"Im Keller, Bier holen!"

- Name und Hobbys bitte.

- Michael Jackson.

Ein Arzt hat einen One-Night-Stand.

Nach dem Sex fragt ihn die Frau: „Sag mal, was für ein Arzt bist du eigentlich genau?“

Er antwortet: „Ich bin Anästhesist, also Narkosearzt.“

„Das hätte ich mir denken können“, erwidert sie, „ich hab nämlich überhaupt nichts gespürt!“

Bei einem Audi steht jeder der 4 Ringe für jeweils 100.000 km, die er fahren kann.

Opel hat nur einen und selbst der ist durchgestrichen.

"Sie sind doch Uhrmacher! Können Sie sich mal meinen Hund ansehen?"

"Ihren Hund? Was ist denn mit ihm?"

"Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"

Werbung:... Ist ihre Kloschüssel wieder verstopft und sie haben zu viel Geld? Dann kaufen Sie unsere Fußcreme...!

Neville: „Harrys Tod bedeutet nicht das Ende, er ist immer noch in uns.“ *fasst sich ans Herz.*

Draco: „Du hast ihn gegessen?“ *😮*

Was heißt Viehdiebstahl auf Englisch?

Oxford.

Wenn Gummibärchen eine Band starten würden, wäre das dann die Gummiband?

„Ich hasse es, wenn Leute in Schubladen gesteckt werden.“

Joachim, 38, Bestatter.

"Seht mal aus dem Fenster", sagt der Lehrer zur Klasse, "da sitzen zwei Vögel, eine Amsel und eine Drossel. Wer kann mir sagen, welcher davon die Drossel ist?"

Meldet sich Fritzchen: "Na, der Vogel neben der Amsel!"

Wieso verläuft sich ein Henker auf dem Heimweg?

Er kennt nur die Hinrichtung.

Junge: „Ich liebe dich.“

Mädchen: „Das ist schön.“

Junge: „Und du?“

Mädchen: „Ich bin auch schön.“

Zwei Bergsteiger sind kurz vor dem Gipfel, als der eine plötzlich abstürzt. Schreit der andere entsetzt hinterher: "Lebst du noch?" Eine ferne Stimme antwortet: "Ja!" "Ist dir was passiert?" "Nein!" "Wieso nicht?" "Ich falle noch!"

Sir Lanzengott hat vor einem Jahr den schönen Witz hier reingestellt:

"Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener? Italiener, meinte er, die trinken Wein aus Römern."

Na klar. Hab' mal Wein aus 'nem Pariser getrunken. Hat scheußlich geschmeckt!