Wortspiele

"Gestern hat mir ein Jäger Käse erzählt?"

"Ja? Was denn?"

"Kam 'n Bär."

"Hey Siri!"

"?"

"<Motorhaube> auf Englisch!"

"Auf Englisch heißt <Motorhaube> : <Hood>."

Robin Motorhaube, soso.

Deine Mudda ist so arm, sie hat bei Monopoly Sozialhilfe beantragt.

Papi, wo ist mein Pony?

- Sei ruhig und iss die Lasagne.

Welcher Ring ist nicht rund?

Der Hering!

Was steht auf dem Grabstein einer Autorin? "Die hat Geschichte geschrieben."

Lehrer: Fritzchen, weißt du, warum es Muttersprache heißt?

Fritzchen: Ja! Weil der Vater nie zu Wort kommt!

Beklagt sich eine Ehefrau bei ihrem Mann: "Du bist so lieblos. Unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen, bevor er ins Büro geht, einen Kuss, warum machst du das nicht?" Sagt der Mann: "Aber ich kenn' die Frau doch kaum."

"Wie lange bist du schon in Quarantäne?"

"10 kg."

Ein Arzt hat einen One-Night-Stand.

Nach dem Sex fragt ihn die Frau: „Sag mal, was für ein Arzt bist du eigentlich genau?“

Er antwortet: „Ich bin Anästhesist, also Narkosearzt.“

„Das hätte ich mir denken können“, erwidert sie, „ich hab nämlich überhaupt nichts gespürt!“

Bei einem Audi steht jeder der 4 Ringe für jeweils 100.000 km, die er fahren kann.

Opel hat nur einen und selbst der ist durchgestrichen.

"Sie sind doch Uhrmacher! Können Sie sich mal meinen Hund ansehen?"

"Ihren Hund? Was ist denn mit ihm?"

"Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"

Werbung:... Ist ihre Kloschüssel wieder verstopft und sie haben zu viel Geld? Dann kaufen Sie unsere Fußcreme...!

Was macht ein Clown im Büro? – Faxen.

An einem Abend trafen sich zwei Fischer, einer mit ganz wenigen Fischen... und einer mit ganz vielen.

Fragte der eine: „Huch, wo hast du denn die ganzen Fische gefangen?“

„Ganz einfach“, sagte der andere: „Da vorne am Weg ist ein Schild, auf dem Privat steht. Da geht man entlang, bis man an ein Tor mit der Tafel kommt: 'Durchgang für Unbefugte verboten.' Wenn man da durch geht, kommt man an einem Teich an, wo auf einem Pfahl geschrieben steht: 'Fischen strengstens verboten.' Sie können sich darauf verlassen – da beißt einer nach dem anderen an."

Oberschenkelbruch auf Japanisch: "Knicki Knacki na bei Sacki!"

Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Table-Tänzerin arbeitet.

Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"

Ganz kleinlaut antwortet Fritzchen: "Ich weiß, ich weiß, aber ich habe mich so geschämt..."

Wo machen Kühe Urlaub? In Kuhba.

Egal wie oft er aufräumt, Lionel ist Messi.

Ich wollte eine Pommesbude für Frauen eröffnen, aber der Slogan "Fritten für Titten" kam nicht gut an...