Wortspiele

Ratzefummel sollte nicht die Umschreibung für einen Radiergummi, sondern besser für einen Schlafanzug sein.

Egal wie schwer es ist, Oliver Kahn es.

Fragt die Zimmerdecke den Fußboden: "Warum bist du immer so traurig?"

"Ich werde laufend gemoppt."

In Sibirien bleibt ein Zug stundenlang in einem kleinen Bahnhof stehen. Als sich ein Passagier beschwert, meint der Zugführer: "Brüderchen, wir tauschen die Lok!" Der Fahrgast: "Aber das kann doch keine drei Stunden dauern!" Darauf der Zugführer: "Na doch, wir tauschen sie gegen Wodka!"

Lass dich von einem Extrachromosom nicht downkriegen!

Bei einer Klausur schaut man...

nach oben für Inspiration.

nach unten für Depression.

nach rechts und links für Information.

Wenn mir langweilig ist, gehe ich ins China Restaurant und überklebe dort das N der Nudelsuppe mit einem P.

Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster.

Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: "Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"

Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: "Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"

Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte. Neben der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will jetzt einen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt ein Schild "Tiere im Kino verboten!". Er will seine Schildkröte dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose.

Drinnen setzt er sich, macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte mitgucken kann.

Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt sich daneben.

Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: "Der neben mir hat was aus der Hose hängen!"

Er: "Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!"

Sie: "Ja, aber es frisst mein Popkorn!"

Wie viele Tote gab es beim letzten Zugunglück?

67 und ein paar Zerquetschte.

Alle Kinder pissen in die Rinne, außer Finne, der liegt drinnen.

Paul reist in die USA nach Texas und nimmt dort an einem Rodeo teil.

Von keinem Tier, auf das er gesetzt wird, fällt er ab. Er erreicht mehr als die absolute Rekordpunktzahl.

Fragt ihn ein Reporter: "Great! Wo hast du denn das gelernt, Fremder?"

Paul: "Bei meiner Frau. Sie hat seit 20 Jahren Schluckauf!"

Umbritch: "So, Fräulein, das reicht jetzt! Ich werde dir jetzt deinen Lieblingsgegenstand aus deinem Zimmer nehmen!"

Hermine: *leise* "Bitte nicht mein Buch. Bitte nicht mein Buch."

Umbritch: "Ähm, was war noch gleich dein Lieblingsgegenstand?"

Hermine: "Äääähhh, mein Kleiderbügel?"

Umbritch: "Genau, dann nehme ich dir jetzt deinen Kleiderbügel weg!"

Hermine: "Oh nein!"

Wer hat die erste Tour de France gewonnen?

Die dritte Panzerdivision.

Warum gibt es für Atome kein Fitnessstudio? Weil, wenn Uran abnimmt, dann...

Was macht ein Kurde auf Weltreise? Er sucht sein Land!

Was ist grau und springt durch den Wald? Ein Jumpignon.

Das ist mein Lieblingsgericht.

Aber da ist ja gar nichts auf dem Teller, Jamil?

Ein Mann hat seine Dogge verkauft. Nach einigen Tagen ruft der neue Besitzer an und fragt: "Mag der Hund auch Kinder?" "Sicher", antwortet der alte Besitzer, "aber ich würde ihm Hundefutter geben."

Ein Mann an der Fischtheke: "Werfen Sie mir bitte zwei Forellen rüber." Die Verkäuferin: "Soll ich sie wirklich werfen?" Mann: "Ja, dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen."