Wortspiele
Was ist Elektrizität?
- Morgens mit Hochspannung aufstehen.
- Mit Widerstand zur Arbeit gehen.
- Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen.
- Geladen nach Hause gehen.
- An die Alte fassen und eine gewischt kriegen.
Was sagt der eine Leprakranke zum anderen?
Was geht ab?
Fragt der Sommerreifen den Winterreifen: "Warum folgt mir die Polizei auf allen sozialen Medien?"
"Weil dein Profil echt abgefahren ist."
Fragt die Zimmerdecke den Fußboden: "Warum bist du immer so traurig?"
"Ich werde laufend gemoppt."
Wenn Sie in einem Schulbereich auf eine Bremsschwelle stoßen, denken Sie daran, dass es keine Bremsschwellen gibt.
Darf man im Schaltjahr Automatik fahren?
Aus Spaß wurde Ernst.
Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.
Wer sind die ungefährlichen Täter?
Sanitäter! 😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣🤗
Es gibt nur zwei Wörter, die dir im Leben Türen öffnen:
Drücken und Ziehen.
Die Blondine kauft einen Bikini. Am nächsten Tag bringt sie das Oberteil zurück. Da fragt der Verkäufer: "Passt es dir denn nicht?" Doch, ich bringe alles in die Hose😂. Da brauche ich das Oberteil nicht.
Chuck Norris lutscht keine Honigbonbons, er kaut Bienen.
Der Blumenpeter, ein Mannheimer Original, steht bei Regenwetter auf der Neckarwiese direkt an der Ebert-Brücke und rudert wild mit den Armen. Kommt sein Freund vorbei. "Peter, was machst du denn da?" "Ha, ich jaach die Fisch unner die Brick, damit se net nass werre."
!Suche Investoren!
Ich will eine Kaugummimarke namens C4 gründen, mit dem Slogan: "Eine geschmackliche Explosion für deinen Mund."
"Wo ist denn der nervige Nachbar?" — "Der ist im Garten." "Ich sehe ihn gar nicht." — "Da musst du schon ein bisschen graben."
Inselbewohner im Pazifischen Ozean klopfen nicht an die Tür.
Seychellen.
In Sibirien bleibt ein Zug stundenlang in einem kleinen Bahnhof stehen. Als sich ein Passagier beschwert, meint der Zugführer: "Brüderchen, wir tauschen die Lok!" Der Fahrgast: "Aber das kann doch keine drei Stunden dauern!" Darauf der Zugführer: "Na doch, wir tauschen sie gegen Wodka!"
Lass dich von einem Extrachromosom nicht downkriegen!
Bei einer Klausur schaut man...
nach oben für Inspiration.
nach unten für Depression.
nach rechts und links für Information.
Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster.
Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: "Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"
Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: "Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"
Ein Mann an der Fischtheke: "Werfen Sie mir bitte zwei Forellen rüber." Die Verkäuferin: "Soll ich sie wirklich werfen?" Mann: "Ja, dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen."