Wortspiele
Ein ganz normaler Tag im Uhrengeschäft (um das Jahr 1980):
Der Kunde fragt: „Guten Morgen, ich hätte gerne eine dünne Berguhr.“
Der Verkäufer fragt den Kunden zurück: „Bitte – was?“
Der Kunde antwortet: „Eine dünne Berguhr. Mein Freund hat mal eine dicke Taluhr gekauft, da müssen Sie doch auch dünne Berguhren besitzen.“
Was klebt auf einem Umschlag und braucht dringend ein Taschentuch?
Eine Triefmarke.
Abends in der Jugendherberge. Die Schüler erzählen einen Witz nach dem anderen – von „Deine Mutter“ bis „Chuck Norris“, die Witze werden immer niveauloser.
Bis es der Musiklehrerin zu viel wird. Sie steht auf und sagt: „Warum pfeift der Kreuzschnabel einen halben Ton höher als die anderen Vögel? Weil er ein Kreuz vor dem Schnabel hat!“
Das Niveau ist gehoben, und sie setzt sich wieder hin. Da meldet sich Fritzchen zu Wort: „Warum furzt der Barsch einen halben Ton tiefer als die anderen Fische? Weil er ein B vor dem Arsch hat!“
Laut einer Studie des russischen Wissenschaftlers Vyacheshkinslav Zhukotrisvski liest niemand seinen Namen. (Dies soll niemanden oder irgendwas beleidigen.)
"Ich habe gehört, deine Frau sei so gut zu Vögeln!"
"Ja, aber auch zu Hunden, Katzen, Igeln..."
Eine Patientin liegt auf dem Operationstisch.
Sagt der Arzt: "Schwester, die Instrumente bitte!"
Sagt die Patientin: "Ja, so was! Ich liege hier schwerkrank, und Sie wollen Musik machen?"
Solange Kakao auf Bäumen wächst, ist Schokolade für mich Obst.
Die 9 "Frozen" Teile: 1. Die kalte Bedrohung, 2. Angriff der Schneemänner, 3. Die Rache des Sommers, 4. Ein neuer Schneefall, 5. Der Sommer schlägt zurück, 6. Die Rückkehr des Schnees, 7. Das Erwachen des Schnees, 8. Der letzte Schnee, 9. Der Aufstieg des Schnees.
Wenn Vollmilchschokolade aus Milch besteht, aus was besteht dann Kinder Schokolade?
"Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hat."
"Warum liegt er im Krankenhaus, nur weil er ein Nutella Brot gegessen hat?"
"Es war MEIN Nutella Brot!"
Ei rät nicht, Eiweiß!
Sie beim Sex: "Sag mir schmutzige Sachen!"
Er: "Küche, Wohnzimmer, Bad..."
Was ist der langweiligste Film der Welt?
Der Tesafilm.
Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachs mal, Stift!"
Was haben eine Prostituierte und ein Bus gemeinsam?
Beides sind öffentliche Verkehrsmittel.
Ein Pfarrer und sein Mesner haben auf der Dorfkerwe ordentlich dem Wein zugesprochen. Auf dem Heimweg stolpert der Pfarrer und purzelt in den Straßengraben. Der Mesner will ihm aufhelfen. "Kommen Sie hoch, Hochwürden, als Pfarrer glauben Sie doch an die Auferstehung des Fleisches". Murmelt der Pfarrer: "Die nächsten 2 Stunden wohl nicht mehr."
Ein Pärchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt. Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. "Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer", meint der Mann, worauf sie entgegnet: "Aber der Geruch?!" "Dann halt ihm eben die Nase zu!"
Hoffentlich wird dieser August schön – der letzte war so 08/15.
"Mutti, Mutti, in der Schule hänseln mich alle, weil ich so große Füße habe!"
"Das ist doch Unsinn! Und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein."
Was steht auf dem Grabstein von einer Klopapierrolle?
"Mein Leben war ein einziger Scheißhaufen!!!"