Wortspiele

Deine Mutter arbeitet bei Aldi und piept unter der Kasse.

Wer erfand das Deo?

Jesus – er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

Meine Nachbarn haben ihren Kindern wirklich komische Namen gegeben. Der eine hieß Ärger und der andere hieß Kümmere dich um deinen Kram. Eines Tages spielten die zwei Verstecken. Kümmere dich um deinen Kram zählte bis 100. Er ging los und versuchte seinen Bruder Ärger zu finden. Aber auch nach 30 Minuten fand er ihn nicht! Plötzlich sah er einen Polizisten und sagte: "Können sie mir bitte helfen, meinen Bruder zu finden? Wir spielten Verstecken und ich kann ihn nicht finden!" Daraufhin der Polizist: "Wie heißt du?" Er antwortete: "Kümmere dich um deinen eigenen Kram." Der Polizist meinte wütend: "Das ist nicht lustig, wie heißt du?" Er antwortete: "Kümmere dich um deinen eigenen Kram, ich suche Ärger!"

Eine Blondine fährt mit einem Auto durch die Wüste, da fällt sie in den Nil. Und es kommen 5 Krokodile. Darauf schreit die Blondine: "Das ist ja geil, es gibt Rettungsboote von Lacoste!"

Ich weinte, als mein Vater Paprika zerhackte.

Ich vermisse Paprika.

Er war ein lieber Hund...

Was ist die Lieblingssüßigkeit eines Kommunisten?

Marxipan.

Was sagt eine Maus hinter einer Kuh?

Antwort: Mach bloß kein Scheiß.

Zwei Haie im Wasser. Schwimmen über ihnen etwas "kräftigere" Menschen vorbei. Fragt der eine den anderen: „Warum schnappst du dir denn keinen?" Der andere: „Ich bin auf Diät, da kann ich mir solche Kalorienbomben nicht leisten!“

Wenn eine Person mit Höhenangst stirbt, kommt sie überhaupt noch zum Himmel?

Wie macht man einen Drachen wütend?

Man wettet mit ihm, dass er keine Kerze ausblasen kann!

Warum gibt es in Afrika keinen Müller Milchreis?

Weil er nur für den kleinen Hunger ist!

Quantenphysik hat dieselbe Bedeutung wie, wenn du eine Frau nach ihrer Laune fragst: Die Ermittlung ändert bereits das Ergebnis.

Rosen sind rot, Veilchen sind gelb, Du siehst aus wie auf "wish" bestellt.

Deutsche Sprache kann schwer sein, nur ein Buchstabe verkehrt und es ist alles uriniert.

Schienbein: Sinnesorgan zum Finden von Möbeln im Dunkeln.

Wer morgens zerknittert aufsteht, hat tagsüber die besten Entfaltungsmöglichkeiten.

Alle Kinder gehen durch die Tür, außer Nick, der ist zu dick.

Verkäufer: "Kommt auf die Pommes was drauf?"

Ich: "Kostet das extra?"

Verkäufer: "Nein."

Ich: "Ok, dann nehme ich ein Schnitzel!"

Sir Lanzengott hat vor einem Jahr den schönen Witz hier reingestellt:

"Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener? Italiener, meinte er, die trinken Wein aus Römern."

Na klar. Hab' mal Wein aus 'nem Pariser getrunken. Hat scheußlich geschmeckt!

Beim 50-Meter-Sprint sind letztens zwei Läufer mit den Schädeln zusammengestoßen.

Das war echt ein Kopf-an-Kopf-Rennen...