Wortspiele

Alle springen über den Graben, außer Rolf, der klebt am Golf.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie von einem LKW-Fahrer angefahren wird, sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"

"Herr Doktor, ich fühle mich immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar."

Doktor: „Wer spricht da?”

Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus?

Christstollen.

Wenn das Brot nach Eisen schmeckt, wirf die Flinte nicht ins Korn.

Fritzchen kommt aus dem Wohnzimmer in die Küche gelaufen. „Mama, Mama, der Christbaum brennt!" Darauf die Mutter: „Das heißt, der Christbaum leuchtet." Darauf Fritzchen: „Jetzt leuchten die Gardinen!"

Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer.

Er antwortet ganz trocken: "110."

Was haben Handy-Besitzer und Fischer gemeinsam? Ihr größtes Problem ist, wenn sie kein Netz haben.

"Du bist so süß, wenn du betrunken bist."

"Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin."

Im Musikunterricht fragt der Lehrer: „Nennt mir mal ein beliebiges Streichinstrument.“ Da meldet sich Peter: „Pinsel!“

Kommen drei Italiener in 'ne Bar. Sagt einer zum Barkeeper: "drei Kurze!" Daraufhin der Barkeeper: "Das seh' ich. Was wollt ihr trinken?"

Ein Mann kommt ins Restaurant und sagt: "Guten Abend, ich möchte gerne dinieren."

"Tut mir leid", erwidert der Kellner, "die Nieren sind alle!"

Erklärt der Lehrer im Biologie-Unterricht: "Außer der geschlechtlichen Fortpflanzung gibt es auch eine ungeschlechtliche. Kann mir jemand sagen, wer das als erster rausgefunden hat?"

Schüler: "Ähm, Ihre Frau?"

Wie heißt ein Lama, was auf Margarine ausrutscht und daraufhin in eine Glocke knallt?

Ramalamadingdong.

Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.

"Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?"

"Ach Quatsch, mein Herr", beruhigt ihn der Page, "das ist doch bloß der Fahrstuhl!"

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

Nichts, Mathelehrer sterben nicht. Sie sind immer für ihre Klasse da, die müssen ja noch was lernen.

"Welches Fach findest du am schlimmsten?"

"Das oberste, da komm ich nicht dran und deins?"

"Mathe..."

Im Politikunterricht:

„Beschreibe die AfD.“

„Marxistische Utopie.“

„Wieso denn das?“

„So wenig Klasse!“

Der kleine Tim kommt voller Stolz mit einem selbstgeschriebenen Brief für seine Oma zu seinem Vater.

Tim: "Hier ist mein Brief für die Oma."

Vater: "Da musst du noch eine Briefmarke draufkleben. Der ist zu schwer."

Tim: "Aber dann wird der Brief... ja noch schwerer..."

Wie nennt man ein Mammut, das einen Helm trägt?

Helmut.