Wortspiele
Ein Tag hat 24 Stunden. Eine Palette Bier hat 24 Dosen. Das kann kein Zufall sein!
Wie nennt man eine Nazi-Ecke? Rechter Winkel.
"Du bist ja so blass", sagt die Lehrerin vor der Klausur, "hast du Angst vor meinen Fragen?"
"Nein, nein", erwidert Stefan, "ich hab nur Angst vor meinen Antworten."
Sagt der Lehrer: „Oh Gott, Fritzchen! Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen.”
Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!”
👨🏻: "Meine Frau hat sich gestern die Beine gebrochen!"
👩🏻: "Oh Gott, die Arme!"
👨🏻: "Nein nein! Die Beine!"
Ich kenne einen Witz über die Tour de France!
- Aber den fahrrad ich dir nicht!
Ich hoffe, ihr versteht ihn.
"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde.
Der Mann: "Ja, das sagt meine Frau auch immer..."
"Und wieso waschen sie sie dann nicht?"
"Ich wollte mal hören, was der Fachmann dazu sagt."
Was ist eine nackte, heisse Frau, die auf einem Kasten Bier sitzt?
Ein Hindernis.
Wenn eine Person mit Höhenangst stirbt, kommt sie überhaupt noch zum Himmel?
Ein Mann geht am Ufer eines Sees und sagt immer: “Welch ein Wunder, welch ein Wunder.” Ein anderer Mann hört das und fragt: „Um welches Wunder handelt es sich denn?“ „Meine Frau hat in der vergangenen Woche erst mit dem Schwimmunterricht begonnen und jetzt kann sie schon eine halbe Stunde tauchen.“
Deutsche und Österreicher als Urlauber in Italien. Es ist schlechtes Wetter und der Gastgeber lädt sie zum Schneckensammeln ein. Jeder bekommt einen kleinen Eimer, den er füllen soll. Abends treffen sich alle Gäste, um ihre Ausbeute zu zeigen. Alle haben überquellende Eimer, nur der Österreicher nicht, bei ihm war gerade der Boden des Eimers bedeckt. Als ihn der Gastgeber fragte, wieso er so wenig Schnecken gesammelt hat, sagte der Mann: "Jo mei, immer wenn i mi gebückt hab, husch husch weg warn's."
In der Tat ist in der Tat manchmal eine Tat, die in der Tat ein Inder tat.
Ein 7-jähriger Junge fragt seinen Vater: „Schreibt man Sex mit x oder mit ks?“
„Mit x“, antwortet der Vater.
„Und wie Sperma?“, fragt der Junge.
Der Vater antwortet: „S p e r m a.“
„Und Vorhaut mit t oder d?“, fragt der Sohn.
„Also ernsthaft, was schreibst du denn da erst mit 7 Jahren?“, schreit der Vater.
„Wir sollten einen Aufsatz über unser Haustier schreiben.“
„Dann lies mal vor.“
„Ok, unser sexjähriger Hund sperma, wenn wir mit dem Auto fahren, im Käfig ein, damit's ihn nicht vorhaut.“
Meine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat seine Wurst schon mal hineingesteckt.
Sieht ein junger Mann eine hübsche junge Frau auf einer Parkbank sitzen. Das Fräulein hat ein ganz entzückendes Kätzchen im Arm. Der junge Mann setzt sich dazu auf die Bank und man kommt ins Gespräch. Irgendwann fragt der junge Mann: "Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?"
"Ja okay, wenn Sie solange mein Kätzchen halten, bis ich mein Höschen ausgezogen habe."
Wie muss man in einer Warteschlange vor dem Arzt nicht warten, bis alle durch sind?
Man grüßt laut mit "buongiorno!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Bankräuber?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballspieler sagt: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Ein Arschloch sitzt auf einer Parkbank und heult.
Kommt eine gute Fee vorbei und fragt: „Na, du Arschloch, warum weinst du denn?“
Darauf das Arschloch: „Weil niemand mich mag, weil ich ein Arschloch bin!“
Fragt die Fee: „Möchtest du lieber etwas anderes sein?“
„Ja, bitte, ich möchte ein Vogel sein!“
Die Fee hebt ihren Zauberstab, und schon wird das Arschloch zu einem Vogel und fliegt auf einen Baum.
Da kommt ein anderer Vogel vorbei und meint: „Na, du Arschloch!“
Da fängt das Arschloch wieder an zu heulen und ruft: „Ich bin kein Arschloch, ich bin ein Vogel!“
„Ach ja? Dann pfeif doch mal!“
„Pfrrrrt!“
Was steht auf dem Grabstein eines mRNA-Geimpften? "Zum Glück war ich geboostert!"
Zwei Männer streiten sich. Sagt der eine: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!"
Darauf der andere: "Ich bin Beamter, ich darf nichts annehmen!"