Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er schwingt das Tanzbein.
Wortspiele
Chef zum Angestellten: "Ich habe Ihnen hier einen Coffee to go mitgebracht, damit Sie schon mal wissen, worüber wir heute reden werden..."
Was steht auf dem Grabstein eines Butlers?
Er hat zuende gedient.
Wie nennt man einen Bob, der Kaugummi kaut?
Bob der Kaumeister.
Auf dem Grabstein des Erfinders der Autokorrektur wird stehen: "Ruhe sanft."
Zeit ist Geld. Heißt das, wenn ich frei habe, bin ich reich?
Ich bin Niemand. Alle sagen immer "Niemand ist perfekt". Also kann ich sagen: Ich bin perfekt!
Hippopotomonstrosesquippedaliophobie ist der offizielle Name für die Angst vor langen Wörtern.
Was ist das beste Geschenk?
Eine kaputte Trommel, die ist unschlagbar.
"Wir müssen entschlossen hanteln."
Arnold, 28, Fitnesstrainer
Durchsage durch unsere Schule: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen hoch ins Sekretariat gehen und sich einen runterholen.
Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden!"
"Dann bring ich es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am ersten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"
Ein paar gemeine Witze über Lehrer/innen:
Die Klasse macht ein Klassenfoto und die Lehrerin sagt: "Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch dieses Foto anschauen und euch erinnern. Dies hier ist der nette Paul, den habe ich damals kennengelernt. Und das ist die liebe Anne, die lebt heute in Amerika." Der Klaus platzt heraus: "Und das ist meine Lehrerin, die ist schon lange tot!"
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen, wird's noch ein schöner Tag.
Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer...
Fragt der Autofahrer: "Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?"
"Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen, ist das strafbar."
"Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?"
"Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das."
"Danke, Herr POLIZIST!"
Was ist ein trauriges Kondom?
Ein Weingummi XD
Ich weiß jetzt, warum die so viel Klopapier kaufen... Einer hustet und 10 kacken sich in die Hose.
1: Hey, wie geht es dir?
2: Scheiße!!!
1: Ich habe nicht gefragt, wie du aussiehst!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Waage steht, kommt meine Telefonnummer.
Fritzchen schreit: "Meine Mutter ist in den See gefallen, meine Mutter ist in den See gefallen!" Da kam ein netter Mann. Er sprang in den See, um Fritzchens Mutter zu retten. Der Mann sagte: "Es tut mir leid, aber ich kann deine Mutter nicht finden." Darauf antwortete Fritzchen: "Dann besorge ich mir eben eine neue Schraube."
Wie wird "Postbote" ohne P geschrieben?
Briefträger.
