Wortspiele

AfD wählen? Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihre Oma.

Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Anette, denn sie trinkt aus der Toilette.

Was riecht nach Fisch und reimt sich auf "Uschi"?

"Sushi" natürlich.

Was ist der Unterschied zwischen einer 8- und einer 18-Jährigen?

Die 8-Jährige schwänzt die Schule und die 18-Jährige schult die Schwänze.

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst!" Doktor: "Sie scherzen!"

Lehrer: So, Fritzchen, jetzt nenne mir mal 4 Körperteile.

Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht. 😶

Papa sagt zu Fritzchen: "Ah, Fritzchen, der Storch hat dir heute Nacht ein Schwesterchen beschert!" Da antwortet Fritzchen empört: "Hey Papa, es gibt so viele schöne Frauen auf der Welt, nur du poppst den Storch!"

Tipp zur Gewichtsreduzierung in nur 2 Schritten:

1. Dreh den Kopf langsam nach links.

2. Mache eine Kopfdrehung nach rechts.

Wiederhole diese Übung jedes Mal, wenn du etwas zu Essen angeboten bekommst.

Wie heißt ein arabischer Bäcker? Backdat.

Der Geschichtslehrer: "Was ging 1945 zu Ende?"

Der Schüler: "1944."

Auf wen trifft die deutsche Nationalmannschaft im Achtelfinale?

Auf das Flughafenpersonal.

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.

Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"

"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Ein junges Mädchen sitzt im Bus. Sie hat einen Hund auf dem Schoß.

Steigt ein junger Mann ein und versucht sie anzubaggern: "Mit dem Hund würde ich gern tauschen!"

Darauf das Mädchen: "Das glaub ich kaum, ich bringe ihn nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"

Ein Arzt verschreibt einem Patienten Moorbäder. Fragt der Patient: "Und davon werde ich wieder gesund?" Darauf der Arzt: "Nö, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde!"

Ein Schotte im Autohaus:

Händler: "Dieser Kleinwagen verbraucht auf 100 km kaum einen Löffel Benzin."

Schotte: "Teelöffel oder Esslöffel?"

Magst du Chemiewitze?

Chlor!

Egal wie viel Sand du hast, am Strand ist Meer.

Jim: „Ich gehe jeden Tag Windsurfen. Und du?“

Tom: „Ich surfe jeden Tag.“

Jim: „Oha cool, wo denn?“

Tom: „Im Internet...“

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Mein Opa spielt für sein Alter sehr gut Fußball.

Er ist letztens sogar mit seiner Mannschaft in die Opaliga aufgestiegen.