Wortspiele

Deine Mudda schreit von der Toilette: "Schaut mal Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"

Welches Auto dürfen Kurden nicht fahren?

Landrover.

Was haben eine Prostituierte und ein Bus gemeinsam?

Beides sind öffentliche Verkehrsmittel.

Fritzchen soll bis 10 zählen. "1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10" "Aber wo ist denn die 6?", fragte die Lehrerin. Fritzchen: "Na in meinem Zeugnis!"

Egal wie lahm Philipp ist, der Dalai ist Lama.

Fragt eine Banane einen Ballon: "Warum bist du so fett?"

Der Ballon antwortet: "Weil bei mir geblasen wurde." 😄

Drei Jungpioniere unterhalten sich auf dem Pausenhof über die Berufe ihrer Väter und dass die Berufe im Staatswappen der DDR enthalten sind.

Der 1. Jungpionier: "Mein Papa ist Bauer, das steht für den Ährenkranz im Wappen."

Der 2. Jungpionier: "Mein Papa ist Technischer Zeichner, das steht für den Zirkel im Wappen."

Der 3. Jungpionier: "Mein Papa ist Schlosser, das steht für den Hammer im Wappen."

Da kommt ein 4. Jungpionier und sagt: "Mein Papa ist auch mit im Wappen!"

Gegenfrage: "Was ist er denn von Beruf?"

Antwort: "Parteisekretär!"

"Und wo steht er im Wappen?"

"Na, die Niete im Zirkel!"

Eine Blondine gerät mit ihrem Auto in einen schweren Schneesturm. Sie gerät aber nicht in Panik, denn sie erinnert sich an den Rat ihres Vaters: "Solltest du jemals mit dem Auto im Schnee stecken bleiben, warte einfach auf einen Schneepflug und folge ihm!"

Kurze Zeit später kommt tatsächlich ein Schneepflug und sie folgt ihm 45 Minuten lang. Plötzlich hält der Schneepflug an, der Fahrer kommt zu ihr und fragt, was sie da tue. Sie erzählt ihm vom Ratschlag ihres Vaters.

Der Fahrer daraufhin: "Mit dem Möbelhaus-Parkplatz bin ich jetzt fertig, wollen Sie mir zum Baumarkt-Parkplatz da drüben folgen?"

Veilchen sind blau, Rosen sind rot, Verbraucherschützer findet Kot in Brot!

Ich habe meiner Nachbarin die Hilfe beim Einkaufen durch die Corona-Krise angeboten.

Sie gab mir ihren Einkaufszettel.

Dann habe ich alle Rechtschreibfehler korrigiert und ihr den Zettel zurückgegeben.

Jetzt dürfte sie keine Probleme mehr haben, die Sachen zu besorgen.

Chuck Norris ist weder männlich noch weiblich. Sein Geschlecht ist Chuck Norris.

1: Hey, wie geht es dir?

2: Scheiße!!!

1: Ich habe nicht gefragt, wie du aussiehst!

Idee für W-Lan Namen:

- In einem Lan vor unserer Zeit -

Da hat sich die hübsche Postbotin aber gewundert, als ich nackt an der Haustür stand.

Hat sich wohl gewundert, wo ich ihre Adresse her habe.

In der Schule fragt die Lehrerin: "Was ergibt 280 - 276?" Paul meint: "Das Ergebnis lautet 4." "Richtig", antwortet die Lehrerin. "Dafür bekommst du 4 Gummibärchen." Als Paul wieder auf seinem Platz sitzt, fragt ihn Lisa: "Warum hast du nicht 50 gesagt?"

Jeder dämliche Filmtitel wird ungelenk ins Deutsche übersetzt. Aber die Chance, Harry Potter in Harald Töpfer umzutaufen, hat man verschenkt.

Der Papagei zum Fasan: „Ach, du hast ein Auto?“

„Hä, na logisch, ich bin ja auch ein Fahrsan!“

Wenn eine Person mit Höhenangst stirbt, kommt sie überhaupt noch zum Himmel?

Was sagt eine Maus hinter einer Kuh?

Antwort: Mach bloß kein Scheiß.

Chuck Norris kann "perfekt" steigern!