Wortspiele
"Was ist weiter von uns entfernt: der Mond oder Amerika?", fragt die Lehrerin.
"Amerika", sagt Laura überzeugt. "Wie kommst du denn darauf?", fragt die Lehrerin.
Laura: "Den Mond kann ich von meinem Fenster aus sehen, Amerika nicht!"
Stehen zwei Hunde vor der Metzgerei.
Fragt der eine: „Gehen wir rein?“
„Da steht doch für Hunde verboten“, antwortet der andere.
„Ja und? Die wissen doch nicht, dass wir lesen können.“
Wenn das Brot nach Eisen schmeckt, wirf die Flinte nicht ins Korn.
Fritzchen kommt von seiner ersten Fahrstunde heim und sagt: „Wollt ihr wissen, wie es in der ersten Fahrstunde war, oder wollt ihr es morgen in der Zeitung lesen?“
Kannst du mir was über den schiefen Turm von Pisa erzählen?
Gerade nicht.
Was steht auf dem Grabstein von einer Putzfrau?
Sie wird nie wieder kehren.
Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?
Antwort: Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber weißt nicht, wohin.
Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus?
Christstollen.
Kommen drei Italiener in 'ne Bar. Sagt einer zum Barkeeper: "drei Kurze!" Daraufhin der Barkeeper: "Das seh' ich. Was wollt ihr trinken?"
Wie überwachte man den letzten Staatsratsvorsitzenden der DDR?
Mit Krenz-Kontrollen.
Fragt der eine Nachbar den anderen: "Was macht eigentlich Ihr Sohn?"
"Der studiert Wirtschaft."
"Das ist gut, gesoffen wird immer!"
Alle Kinder schauen ins Feuer. Außer Klaus, der schaut hinaus.
Polizist: "Was fahren Sie hier völlig betrunken mit dem Fahrrad? Sagen Sie mir mal Ihren Namen!"
"Nein, ich bin ein anonymer Alkoholiker."
Warum friert eine Blondine heißes Wasser ein?
Weil man heißes Wasser immer gebrauchen kann.
Im Musikunterricht fragt der Lehrer: „Nennt mir mal ein beliebiges Streichinstrument.“ Da meldet sich Peter: „Pinsel!“
Wo findet man alte Kühe? Im Muh-seum.
Heulst du?
"Quatsch, hinter mir steht Harry Potter mit seinem Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!"
Auf dem Ehemaligentreffen seiner Schule trifft Jürgen seinen alten Klassenlehrer wieder.
Der Lehrer fragt: „Na, Jürgen, wie sieht bei dir inzwischen das Leben aus?“
Jürgen meint: „Och naja, verheiratet, acht Kinder...“
Darauf der Lehrer: „Tja, so warst du ja schon in der Schule... fleißig, aber hast nicht aufgepasst!“
Wessen Skelett liegt unter der Treppe?
Das Skelett einer Blondine, die beim Versteckspielen gewonnen hat.
Ich habe meiner Nachbarin die Hilfe beim Einkaufen durch die Corona-Krise angeboten.
Sie gab mir ihren Einkaufszettel.
Dann habe ich alle Rechtschreibfehler korrigiert und ihr den Zettel zurückgegeben.
Jetzt dürfte sie keine Probleme mehr haben, die Sachen zu besorgen.