Wortspiele

Arzt: "Wie viel trinken Sie am Tag?"

Patient: "Vier Gläschen Wodka."

Arzt: "Ich habe Ihnen aber nur zwei erlaubt!"

Patient: "Der Therapeut hat mir aber auch zwei erlaubt!"

"Klaus, was bist du heute so gut gelaunt?"

"Du wirst es nicht glauben. Ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen."

"Ein Reitpferd? Das ist ja wirklich ein guter Tausch!"

Chuck Norris hat damals einem Pferd einen Kinnhaken gegeben. Heute nennen wir sie Giraffen.

Mutter: "Kevin, zündest du den Adventskranz an?"

Kevin: "Auch die Kerzen?"

2 Blinde am Kiosk. Einer niest laut.

Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“

Hast du Zucker in den Augen, oder warum schaust du mich so süß an?

Wieso kommt Steve nicht zu seinem Treffen?

Etwas blockierte ihn!

Warum hat Voldemort so viele Halsketten?

Weil er so viele Anhänger hat.

Was hinterlässt ein Informatiker-Vampir?

Ein Mega-Bite ;)

Kommt ein Kunde in eine Bäckerei und fragt: "Hallo, kann ich hier ein Brötchen mit Käse kaufen?"

Sagt der Verkäufer: "Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte!"

Steigen zwei Skelette aus ihren Gräbern. Sie sind schon etwas gelaufen, als das eine zurückläuft. Etwas später kommt es wieder und schleppt seinen Grabstein hinter sich her.

Fragt das eine: "Warum nimmst du deinen Grabstein mit?"

Darauf das andere: "Ich geh doch nicht ohne Papiere!"

Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“

Meint der Lehrling: „Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.“

„Na und?“, erwidert der Koch, „dann nimmst du halt nen größeren Topf!“

Drei Taubstumme kommen in die Kneipe. Der erste knipst das Licht aus, der zweite macht es wieder an, und der dritte lässt die Hose herunter.

"Was war das denn?", wundert sich der Gast am Tresen. "Die sind taubstumm", erklärt der Wirt, "die bestellen immer so." - "Aber was wollen die denn nun?" - "Ganz einfach: der erste will ein Dunkles, der zweite will ein Helles, und der dritte will einen Kurzen!"

Meine Cousine - oder wie man im Saarland sagt:

Meine Freundin und Mutter.

Was kann eine Katze lesen?

A: Einen KATERlog.

Warum steht Prof. Snape immer in der Mitte des Weges?

Damit du nicht weißt, auf wessen Seite er steht.

Oma ist schwerhörig beim Arzt: Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "hääää" Arzt: "THROMBOSE." Oma: "ahhhhhh" Arzt: "Den muss man operieren." Oma: "hääääää" Arzt: "OPERIEREN." Oma: "ahhhhhh" Arzt: "Das kostet viel Geld." Oma: "hääääääää" Arzt: "VIEL GELD." Oma: "ahhhhhh"

Daheim fragt Opa: "Was hat der Doktor gesagt?" Oma antwortet: "Ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld."

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? – Weil sie Angst vorm Kater haben.

Wie heißt der Slogan der kurdischen Fluggesellschaft?

Kurdisch Airlines,

der Flug ohne Landung.

Sagt einer zum anderen: „Ich habe ein Pokémon gefangen!" Sagt der andere: „Lass den Hamster los!"