Wortspiele

Papi, wo ist mein Pony?

- Sei ruhig und iss die Lasagne.

Wieso verläuft sich ein Henker auf dem Heimweg?

Er kennt nur die Hinrichtung.

Bill Gates war einmal bei einer Prostituierten. Nach der Nummer sagte sie: „Jetzt weiß ich, wie du auf den Namen »Microsoft« gekommen bist...“

Sagt der Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“

Darauf der Fahrer: „Danke! Ihre Uniform ist aber auch ziemlich cool.“

Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?

- ich, radlos.

Heute Morgen dachte ich mir: "Peter, ab heute trinkst du weniger Bier!"

Glücklicherweise heiße ich nicht Peter.

Hören Sie doch endlich damit auf, Worte zu benutzen, von denen niemand weiß, was sie bedeuten!

"Ausgeschlafen".

Was soll das bitte sein?

"Aua!"

"Was ist denn los, Papa?"

~Theo, 5 steht auf dem Schlauch.

Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Sagt der eine: "Pass auf, da vorne ist ein Kaktussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss."

Fragt der Student seine Kommilitonin: „Willst du mit mir Mathe lernen? Dann könnte ich dich und mich addieren, unsere Klamotten subtrahieren, mit dir das Bett teilen und dich mal nehmen!"

Was steht auf dem Grabstein eines Mannes, der zu viele Kinder hatte?

"Er starb an Überzeugung."

Treffen sich ein Stein und ein Brett. Der Stein sagt: "Ich bin ein Stein." Das Brett: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt!"

"Ich kriege das Bonbon irgendwie nicht zerkaut..."

"Du musst es erst auspacken..."

Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Melkeimer zum Trinken hinhält.

Er ruft: „Haaalt, was machst du denn da mit der Milch?!“

„Naja“, entschuldigt sich die Magd, „die Milch war heute so dünn, da wollte ich sie nochmal durchlaufen lassen!“

Ein Mann fragt einen Millionär: "Wie bist du Millionär geworden?"

Der Millionär antwortet: "Alles dank meiner Frau!"

Daraufhin sagt der Mann: "Oh, was wärst du ohne deine Frau nur?"

Der Millionär erwidert: "Milliardär!"

Sir Lanzengott hat vor einem Jahr den schönen Witz hier reingestellt:

"Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener? Italiener, meinte er, die trinken Wein aus Römern."

Na klar. Hab' mal Wein aus 'nem Pariser getrunken. Hat scheußlich geschmeckt!

Der Mann und die Frau geraten im Zoff.

Sagt die Frau: "Ich koche für dich, wasche, putze und kaufe für dich ein. Ich fühl mich so wie Aschenputtel."

Der Mann: "Ich habe ja gesagt, das Leben mit dir wird wie ein Märchen." 😂

Mann: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?" Frau: "Klar!" Mann: "Gut. Wir sehen uns Montag!"

Jeder dämliche Filmtitel wird ungelenk ins Deutsche übersetzt. Aber die Chance, Harry Potter in Harald Töpfer umzutaufen, hat man verschenkt.

Wie verdoppelt man den Wert seines Autos?

Man legt eine Packung Klopapier in den Kofferraum.