Wortspiele
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen!
Wenn Chuck Norris auf dem Kabel steht, ist er online.
[Mutter]: Sohn, hör auf, Minecraft zu spielen!
[Sohn]: Nein, ich muss erst Bedrock abbauen!
Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau ein Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt.
Der Arzt sagt: "Ich messe nur ihre Temperatur!"
Knurrt der Mann: "Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus, und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot!"
Als ich neulich einen Arzt fragte, ob er schon einmal Sex mit einer Patientin hatte, knallte er mir wutentbrannt eine.
Einfach keinen Humor, diese Gerichtsmediziner...
Alle Kinder spielen mit 'nem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? – Weil sie Angst vorm Kater haben.
Alle Kinder haben Spaß im Bett, außer Sybille, die vergisst die Pille.
Im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen." "Ja, mit wem denn?" "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"
Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?" "Nein." "War's die Helga aus der Ahornstraße?" "Nein." "War's die Sabine aus der Lerchengasse?"
"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"
"Nein, das nicht, aber drei neue Adressen!"
Was ist orange und liegt auf dem Komposthaufen?
Eine Abfallsine.
Was sitzt unter einem Baum, ist rot und sagt: „Ich bin ein Apfel!“?
Eine behinderte Kirsche.
Was heißt auf Russisch "Baum"? – Dimi Tree.
Warum sind Frauen immer in der Küche?
Das liegt an der Herdanziehungskraft!
Was sagt ein Russe, wenn er kein Netflix hat? Njetflix.
"Ich hab noch nie so viel Lauch gesehen."
- Elke, 43, kocht Gemüsesuppe.
- Ali, 21, in der Informatikvorlesung.
- Xiuying, 17, hat den Notruf der Feuerwehr gewählt.
Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst?”
Da sagt die Oma: „Ach, wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”
Heute Morgen dachte ich mir: "Peter, ab heute trinkst du weniger Bier!"
Glücklicherweise heiße ich nicht Peter.
Fragt der Student seine Kommilitonin: „Willst du mit mir Mathe lernen? Dann könnte ich dich und mich addieren, unsere Klamotten subtrahieren, mit dir das Bett teilen und dich mal nehmen!"
Wenn ein langer Fisch ins Hotel kommt, bucht er Aal-Inclusive.
Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Melkeimer zum Trinken hinhält.
Er ruft: „Haaalt, was machst du denn da mit der Milch?!“
„Naja“, entschuldigt sich die Magd, „die Milch war heute so dünn, da wollte ich sie nochmal durchlaufen lassen!“