Treffen sich zwei Tankstellen. Sagt die eine: "Wie geht's?"
"Normal. Und dir?"
"Super!"
Wortspiele
Ich stand am Pissoir und habe mehr als dreimal abgeschüttelt.
Sagt der Typ neben mir scherzhaft: "Hör auf zu masturbieren!"
Sagt ein Typ aus der Kabine: "Tschuldigung."
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Karsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefkarsten."
A: I have a catchy tune about this one Beatles song.
B: Which one?
A: I want to hold your hand.
B: Ok. *takes it*
A: [...]
B: Which song did you mean?
A: [...] Uh... Don‘t let me down.
Jonathan sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: „Warum ist ein Eisbär weiß?“ Jonathan entgegnet: „Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen.“
Was hat eine Frau mit einer Granate gemeinsam? Ist der Ring weg, ist das Haus weg.
Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?
Er wollte das Ding sauber durchziehen.
Elternsprechtag:
„Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?“
„Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben...“
Frau: "Ich habe morgen einen Arzttermin, aber möchte nicht hin."
Mann: "Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist."
„Lasst uns mal wieder anstoßen!“
- das Tischbein zu meinem kleinem Zeh.
Person: "Wie heißt dein Lieblingsfilm?"
Andere Person: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
Typischer Witz bei den Pfadfindern oder in der Jungschar:
"Wie verkauft man einem Schwerhörigen ein Schaf?"
"Keine Ahnung."
"WILLST DU EIN SCHAF KAUFEN?"
"Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?" – "Welche Farben haben Sie denn noch?"
Was machen wütende Schafe?
Sie kriegen sich in die Wolle.
Ich habe Ozeane, aber kein Wasser. Wer bin ich?
Eine Weltkarte.
Letzte Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
Torkeln zwei Betrunkene nachts die Straße entlang.
Fragt der eine: "W-weißt du, w-wieviel Uhr es ist?"
Sagt der andere: "W-Wart mal, k-kein Problem." und fängt lauthals an zu grölen.
Kurz darauf reißt ein Anwohner das Fenster auf und schreit:
"Seid ihr denn wahnsinnig, so zu grölen, nachts um halb vier!"
Mit was rechnet der Mathelehrer, wenn jemand in sein Haus einbricht?
Mit Hausfriedensbrüchen.
Ich habe gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst einmal verarbeiten.
— Karl, 52, Metzger
Als ich neulich einen Arzt fragte, ob er schon einmal Sex mit einer Patientin hatte, knallte er mir wutentbrannt eine.
Einfach keinen Humor, diese Gerichtsmediziner...
