Wortspiele
Wie heißt eine asiatische Jungfrau? - Mu-Shi-Zu.
Die Lehrerin möchte den Kindern im Religionsunterricht beibringen, dass sie vor dem Zubettgehen ein Gebet sprechen sollen. Also fragt sie das erste Kind: „Fritz, was machst Du vor dem Einschlafen?“ - „Ich lese noch ein bisschen in meinem Abenteuerbuch.“ - „Und du, Josefine?“ - „Ich schmuse noch eine Weile mit meiner Katze.“
Die Lehrerin merkt, dass sie so nicht weiterkommt. Also fragt sie das nächste Kind: „Mäxchen, was machen Deine Eltern abends vor dem Einschlafen?“
Da steht in der letzten Reihe ein Junge auf und sagt: „Sie wissen es, Frau Lehrerin, und ich weiß es auch. Aber mal ehrlich: Ist das eine Frage für die erste Klasse?“
Ich male neuerdings nur noch Heißgetränke. Ich nenne mich einen espressionistischen Künstler!
"Was gibt es heute zu essen und wann bumsen wir?"
"Gans und gar nicht."
Sind Moderatoren mit ADHS radioaktiv?
Wenn du merkst, dass Bauchschmerzen ohne 'B' auch Schmerzen sind. 👀🗿
Wer Männer versteht, kann auch durch 0 teilen!
"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr."
"Hast du neue Batterien reingesteckt?"
"Ja, aber das ist nicht dasselbe ..."
Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?
Das letzte Loch wurde gefüllt.🥳
Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer sitzen gemütlich bei einem Glas Wein. Um den Rabbi zu frotzeln, sagt der Pfarrer: "Wie kann ich Sie bloß mal dazu bringen, einen saftigen Schweinebraten zu versuchen?" Lächelt der Rabbi: "Bei Ihrer Hochzeit, Hochwürden."
Die Wissenschaft hat festgestellt, dass Geisterspiele im Stadion kein erhöhtes Risiko darstellen:
Die Geister sind ohnehin schon tot.
Ich: „Kann ich zur Toile...“
Lehrer: „Ja, geh einfach!“
Jetzt sitzen alle im Unterricht und ich in der Ton AG...
"Ich esse mein Toast gerne mit Marmelade und du?"
"Ich esse mein Toast mit den Händen..."
Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.
- Dieter, 53 – Feuerwehrmann
Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa ihre Katze, die in meinem Garten die ganze Zeit Möhren ausgräbt?"
Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"
Ein Mann bei der Besprechung nach der Untersuchung:
Der Arzt: „Sie haben eine 'Organverschiebung'.“
Der Mann: „Und was heißt das, eine 'Organverschiebung'?“
Arzt: „Ganz einfach, ihre Leber ist im Arsch!“
Harry Potter in der Fluch der Karibik Edition
Harry Potter 1: Der Fluch des Fluffys
Harry Potter 2: Der Basilisk des (toten) Mannes
Harry Potter 3: Gezeiten des Gefangenen
Harry Potter 4: Am Ende des Turniers
Harry Potter 5: Voldemorts Rache
Es heißt Muttersprache, weil der Vater nie zu Wort kommt!
Wie heißt ein Karpador, der die ganze Zeit essen muss?
Ein Kaupador.
"Hast du ein Bad genommen?" - "Warum, fehlt eins?"