Wortspiele
Ein ganz normaler Tag im Uhrengeschäft (um das Jahr 1980):
Der Kunde fragt: „Guten Morgen, ich hätte gerne eine dünne Berguhr.“
Der Verkäufer fragt den Kunden zurück: „Bitte – was?“
Der Kunde antwortet: „Eine dünne Berguhr. Mein Freund hat mal eine dicke Taluhr gekauft, da müssen Sie doch auch dünne Berguhren besitzen.“
Kaum nimmt man seine Arbeit mit nach Hause, wird man von der Polizei verhaftet.
Karl, 35, Kindergärtner.
Alle Kinder springen über den Maschendrahtzaun, außer Pater, der wird nie mehr Vater.
Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen!
Ich wollte eine Bäckerei für Homosexuelle eröffnen, aber mein Slogan "Buchteln für Schwuchteln" brachte nicht die gewünschte Kundenfrequenz.
Ich wollte Optiker für Stumme werden, aber der Slogan "Brille für Stille" kam nicht so gut an.
Cho: "Hermine ist so hässlich!"
Ron: "Cho, Hermine ist kein Spiegel."
Gott und Notch unterhalten sich. Gott sagt: "Ich kann Berge und Täler erschaffen!" Notch: "Ich auch!" Gott: "Ich kann Flüsse und Seen erschaffen!" Notch: "Ich auch!" Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen!" Notch left the game.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
- Ein Bagger.
Und warum?
- Weil er nur einen Arm hat.
Warum sitzt Kevin in einer Badewanne voll FANTA?
Weil er auch unbedingt mal in na Limo sitzen wollte...
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H2O" und die Hebamme "Oha, zwei!"
Der Onkel fragt den vierjährigen Paul: "Kannst du denn schon zählen?"
"Ja", erwidert Paul, "ich kann es dir zeigen: Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht!"
"Sehr gut!", meint der Onkel, "und was kommt nach acht?"
"Die Tagesschau!"
Karl will ins Kino.
Der Verkäufer an der Kasse sagt: „Einmal Kino 1, eine 3D-Brille, dazu eine Cola und Nachos... macht 30 Euro!“
Darauf Karl: „Ich weiß ja, dass es ein Horrorfilm ist, aber ich hätte nicht gedacht, dass es schon mit dem Eintritt anfängt!“
Warum kann ein Skelett nicht lügen? Weil es so leicht zu durchschauen ist.
Wie sagt man zu einem traurigen Kaffee? - Depresso.
Mein Föhn hat zwei Einstellungen:
„Kalter Pups“ und „ICH FACKEL DIR DIE VERDAMMTEN HAARE VOM KOPF“.
In der Bücherei: „Haben Sie Bücher über Diskriminierung von kleinen Menschen?“
„Ja, oben links in der Ecke!“
Treffen sich zwei Parallelen...
Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? – Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit – und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.
Wollen zwei Schnecken wandern gehen. Sagt die eine: "Wollen wir langsam losgehen?"