Wortspiele
Voldemort zu Pinocchio: "Ich muss nur lügen...?"
Was ist Cristiano Ronaldos Lieblingsessen? Süüüschy!
Ich hasse drei Dinge: Leute, die sich ständig verzählen, und Leute, die mitten im Satz...
Der Sportlehrer fragt Karl: „Warum kriechst du denn auf dem Boden herum?"
„Ich habe etwas verloren."
„Was hast du denn verloren?"
„Das Gleichgewicht."
"Hast du schon mal eine Fritte durch den Wald laufen gesehen?" "Nein!" "Da siehste mal, wie schnell die sind."
Beim Melken wurd dem Bauer klar, Das die Kuh ein Bulle war!
"Hast du ein Bad genommen?"
"Nein, warum, fehlt eins?"
Alle Kinder bewundern die mächtige Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.
Sie sehen ja krank aus! Ich verschreibe Ihnen eine Pizza.
Mit besten Grüßen! Dr. Oetker.
Hab gehört, du gehst in die Ferien. Wohin soll es denn gehen?
Nach ,Sicht'.
Wo ist denn das bitte schön?
Naja, weiß ich auch noch nicht, aber im Radio hieß es: schönes Wetter in Sicht.
Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.
Kleine Affen nennt man Äffchen. Wie nennt man dann kleine Maden?
"Zutritt verboten. Wir dürfen da nicht rein." "Wieso nicht? Wir sind doch nur zu zweit!"
"Sitzt einer im Stehcafé."
"Was macht man mit einem Hund ohne Beine?" – "Um die Häuser ziehen."
"Wollte Spiderman anrufen – aber der hatte kein Netz."
"Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?"
Sagt euren Namen rückwärts! Leon sagt Noel, Johann sagt Nnahoj, und Lana sagt... 😏
Was steht auf dem Herd und keiner darf es wissen?
Topf Secret.
Wisst ihr, wie man kostenlos nach Kurdistan reist? Einfach schlafen und träumen.
Was ist die Hauptstadt von Kurdistan?
Phantasialand!
Wollte das Fach Sexualkunde extra für die faulen Schüler etwas aufpeppen. Aber der Slogan "Nicht Schule schwänzen, sondern Schwänze schulen!" war zu anstößig...
Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: "Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldscheine eingesteckt, aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?"
Doktor: "Sie sind in den Wechseljahren."