Wortspiele
Warum ist der Chemiker Stefan so sauer?
Sein pH-Wert geht gegen null!
Wann beginnt in den USA die Jagdsaison?
Am Black Friday.
Was hat eine Frau mit einer Granate gemeinsam? Ist der Ring weg, ist das Haus weg.
Deine Mutter ist so billig, sie kostet nur Überwindung...
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Wenn ich alle Sätze, die ich über Jana sagen könnte, zensieren müsste, würden wir im wahrsten Sinne des Wortes nur noch Sterne sehen...
"Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?" – "Welche Farben haben Sie denn noch?"
Ein Ballon zum anderen: "Du, ich glaub, ich habe Platzangst."
Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.
Wie ist die Stimmung in einem Munitionslager?
Bombig!
Russisches Roulette in Bayern: Ein Kasten Bier, eins ist ein Radler.
Tanja soll in der Deutschstunde eine Frage beantworten. Ihre Banknachbarin Julia flüstert ihr ins Ohr: "Die Deutschlehrerin ist eine dumme Kuh!" Die Deutschlehrerin, die das gesehen, aber nicht gehört hat, sagt: "Julia, das weiß Tanja selber!"
A: I have a catchy tune about this one Beatles song.
B: Which one?
A: I want to hold your hand.
B: Ok. *takes it*
A: [...]
B: Which song did you mean?
A: [...] Uh... Don‘t let me down.
Kleine Kinder, Betrunkene und Leggings erzählen die Wahrheit!
Hab mich rasiert. War überfällig.
Kunde: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?"
Monteur: "Wir könnten versuchen, ein neues Auto zwischen die Nummernschilder zu schrauben ..."
Frau: "Ich habe morgen einen Arzttermin, aber möchte nicht hin."
Mann: "Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist."
Elternsprechtag:
„Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?“
„Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben...“
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Karsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefkarsten."