Wortspiele

"Abschminken" – oder wie ich zu sagen pflege: Gesicht auf Werkseinstellungen zurücksetzen.

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond...

Wie nennt man einen Spanier, der kein Auto hat?

Carlos.

Warum spielen Feministinnen sehr gerne Schach?

Solange der Bauer die vorderste Reihe betritt, wird er in den meisten Fällen zur Dame umgewandelt.

Der nächste Satz ist wahr.

Der letzte Satz ist nicht wahr.

Was steht auf dem Grabstein von einem Fleischfresser?

"Er beißt zum ersten Mal ins Gras."

Was nennt man Chromatik?

Wenn ein Posaunist mehrmals denselben Ton hintereinander spielen will.

Kann ich das Wochenende bitte noch mal in Zeitlupe sehen? Zeitlupe? Gibt es nur von Montag bis Freitag.

Wie heißt eine DHL-Packstation auf Polnisch? Adventskalender. (Sorry, falls es den schon gibt.)

"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!"

"Hä?"

"Dazwischen ist Essen."

Was ist Elektrizität?

- Morgens mit Hochspannung aufstehen.

- Mit Widerstand zur Arbeit gehen.

- Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen.

- Geladen nach Hause gehen.

- An die Alte fassen und eine gewischt kriegen.

Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herausholen kann?

"Schatz, der Ofen wird zu heiß, was soll ich tun?"

"Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."

Beim Friseur sitzt ein Hund neben dem Spiegel und hechelt ganz aufgeregt.

Ein besorgter Kunde zum Friseur: "Was hat der? Ist er krank?"

"Nein, der freut sich nur. Denn manchmal fällt ein Ohr für ihn ab."

Im Biologieunterricht. Die Lehrerin erklärt: "Wenn eine Kuh ein Kälbchen bekommt, sagt man, sie kalbt. Bei einer Pferdestute sagt man, sie fohlt. Kennt jemand ein ähnliches Beispiel?" - Darauf Fritzchen: "Ja, der Kanarienvogel eiert."

Ein kleines Paradoxon:

Bremsen machen Autos langsamer und Pferde schneller.

Was bekommt man, wenn man einen Regenwurm mit einem Igel kreuzt?

Antwort: Stacheldraht.

Ehefrau zu ihrem Mann: "Schatz, könntest du noch schnell was für mich im Supermarkt einkaufen gehen?"

Er: "Was, bei dem Sauwetter? Da schickt man doch nicht mal einen Hund vor die Tür!"

Darauf sie: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du Fiffi mitnehmen sollst!"

Chef: "Wir streichen alle Wortwitze."

Praktikant: "In welcher Farbe?"

Nymphomanie ist eine Krankheit, die ihre Opfer dauerhaft ans Bett fesselt.