Wortspiele

Treffen sich zwei Unterhosen: „Sag mal, warum bist du so braun?“, sagt die eine. Darauf die andere: „Ich hatte voll die beschissene Woche!“

Luke steigt mit zwei Bierkästen in einen Bus ein. Sagt der Imperator: "Das ist kein Lastwagen!" Antwortet Luke: "Aber auch kein Leichenwagen."

Rosen sind rot 🌹 Münzen sind Geld 💰 Ich hab mir grad ne Pizza bestellt 🍕 Komm zu mir und leg dich drauf 🏡

Denn auf meiner Pizza fehlt noch Lauch 😂😜

Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs.

- Wird niemals alt.

Treffen sich zwei alte Schulfreunde nach vielen Jahren, der eine dick, der andere dünn.

Fragt der Dicke den Dünnen: "Sag mal, warum bist du denn so dünn?" "Na ja, ich bin nicht verheiratet und wenn ich abends heimkomme, guck' ich in den Kühlschrank. Nichts Gescheites drin, geh' ich halt ins Bett. Aber warum bist du so dick?" "Bei mir ist es so ziemlich umgekehrt. Ich bin verheiratet und wenn ich abends heim komme und ins Bett will: Nichts Gescheites drin, geh' ich halt an den Kühlschrank."

Ein Mann findet eine Wunderlampe. Er öffnet sie, und tatsächlich kommt ein Flaschengeist heraus und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt: "Ich wollte schon immer mal nach Amerika, aber ich habe leider Flugangst... ich wünsche mir eine Brücke über den Ozean!"

Der Geist antwortet: "Puh, da bräuchte man ja Stützpfeiler bis auf den Meeresboden. Und Tankstellen und Rastplätze mitten auf dem Meer... Kannst du dir nicht etwas Kleineres wünschen?" "Okay", sagt der Mann, "dann wünsche ich mir, dass ich die Frauen verstehen kann!" Darauf der Geist: "Willst du die Brücke lieber zweispurig oder vierspurig?"

Ein Pärchen steht in einem großen Zoo vor einem riesigen Aquarium. Sie beobachten die großen Raubfische.

Sagt sie: „Hier, sieh mal, Liebling, das ist sicher ein weißer Hai!“

Er: „Ja, wahrscheinlich schon. Und der andere dort rechts dürfte ein Tigerhai sein!“

Sie: „Da links ist ja noch einer. Dann wird das wohl ein Hammerhai sein!“

Zwei kleine Brüder verfolgen das Gespräch mit. Da meint der eine zum anderen: „Du, hör mal, ich glaube, die beiden da tun heiraten!“

(ggf. „heiraten“ lauter aussprechen, sollte wie „Hai raten“ klingen)

Ein Typ geht zum Apotheker und sagt: „Ich habe höllische Kopfschmerzen. Hätten Sie was dagegen?”

Sagt der Apotheker: „Nein, nein, für mich ist das schon in Ordnung, dass Sie Kopfschmerzen haben. Jeder so, wie er mag.”

Wenn in Kaffee Koffein drin ist und in Tee Teein ist, dann ist in Coca-Cola Kokain?

Wie können Kurden Ausländer sein, obwohl sie gar kein Land haben?

Ein kleines Paradoxon:

Bremsen machen Autos langsamer und Pferde schneller.

Was bekommt man, wenn man einen Regenwurm mit einem Igel kreuzt?

Antwort: Stacheldraht.

Hab grade zwei Biber beim Essen beobachtet! Es gab Steg.

Griechenland liegt am Mittelmeer und hat keine Mittel mehr.

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond...

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Wir können es nicht beweisen, dass sie die Bank ausgeraubt haben. Sie sind also freigesprochen."

Angeklagter: "Super, darf ich das Geld also behalten???"😂

Warum spielen Feministinnen sehr gerne Schach?

Solange der Bauer die vorderste Reihe betritt, wird er in den meisten Fällen zur Dame umgewandelt.

"Abschminken" – oder wie ich zu sagen pflege: Gesicht auf Werkseinstellungen zurücksetzen.

"Halt, Stopp! Sie wissen, warum ich sie anhalte?"

"Übertrieben sexy?"

"Sehr witzig. Sie wissen schon, dass sie zu fünft auf einem E-Roller fahren."

"Warten Sie. Sagten Sie zu fünft? Leute, wir haben Nadine verloren!"

Es ist der 1. April.

Der Ehemann zu seiner Frau: "Ich habe dich betrogen!"

Die Frau: "Ich dich auch!"

Mann: "April, April!"

Frau: "Januar, Februar, Mai, Juni, August ...!"