Wortspiele
Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität Ihrer Erzeuger. Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!
Was macht ein Clown im Büro? – Faxen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das eine hat nen fetten Arsch und ne große Klappe, das andere lebt im Wasser!
An einem Abend trafen sich zwei Fischer, einer mit ganz wenigen Fischen... und einer mit ganz vielen.
Fragte der eine: „Huch, wo hast du denn die ganzen Fische gefangen?“
„Ganz einfach“, sagte der andere: „Da vorne am Weg ist ein Schild, auf dem Privat steht. Da geht man entlang, bis man an ein Tor mit der Tafel kommt: 'Durchgang für Unbefugte verboten.' Wenn man da durch geht, kommt man an einem Teich an, wo auf einem Pfahl geschrieben steht: 'Fischen strengstens verboten.' Sie können sich darauf verlassen – da beißt einer nach dem anderen an."
Oberschenkelbruch auf Japanisch: "Knicki Knacki na bei Sacki!"
Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Table-Tänzerin arbeitet.
Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"
Ganz kleinlaut antwortet Fritzchen: "Ich weiß, ich weiß, aber ich habe mich so geschämt..."
Ich wollte einen Eros-Laden neben einer Disco eröffnen, aber mein Slogan "Schwanzdünger für Tanzjünger" war wohl nicht die beste Wahl.
Egal wie oft er aufräumt, Lionel ist Messi.
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Antwort: Weil auf der Packung steht: "2-4 Jahre".
Was sind zwei Physiker, die sich 'ne Rosine zuwerfen?
Ein Teilchenbeschleuniger.
Wusstet ihr's?
Der Film "Titanic" kam in Amerika besser an als das Schiff.
"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das denn?"
"Das ist einer, der Münzen sammelt."
"Ach, immer diese Fremdwörter! Früher hätte man da einfach Bettler gesagt."
Was machen Helene Fischer und Florian Silbereisen im Bett?
Silberfische.
Eine Frau geht in den Tierladen und will sich einen Papagei kaufen.
Auf einmal sieht sie, dass der Papagei zwei Schnüre an den Beinen hat.
Frau: "Wieso hat der Papagei zwei Schnüre an den Füßen?"
Verkäufer: "Ziehen Sie mal daran!"
Die Frau zieht an der rechten Schnur.
Papagei: "Guten Morgen, Guten Morgen."
Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur.
Papagei: "Guten Abend, Guten Abend."
Frau: "Was passiert, wenn ich an beiden ziehe?"
Papagei: "Dann fliege ich auf's Dach, du dumme Kuh."
Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?"
Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."
Klein Fritzchen fährt bei seinem Onkel in dessen neuen Mercedes mit.
Fragt klein Fritzchen: "Du Onkel, wofür ist eigentlich der Stern vorne auf der Motorhaube?"
Sagt der Onkel in einem scherzhaften Ton: "Damit ziele ich auf Radfahrer und überfahre sie dann."
Der Onkel will dann Fritzchen veräppeln und zieht haarscharf an einem Radfahrer vorbei. Leicht schmunzelnd sagt der Onkel: "Oh, Mist. Den habe ich nur knapp verpasst!"
Antwortet Fritzchen: "Tja, dein Stern vorne auf der Motorhaube taugt anscheinend nichts. Hätte ich nicht im letzten Moment die Tür aufgerissen, hättest du den Radfahrer tatsächlich verpasst."
It hurts when IP.
Wenn man eine Million Affen an eine Million Tastaturen setzt, wird einer von ihnen irgendwann ein Java-Programm schreiben.
Die restlichen schreiben Perl-Programme.
Unterhalten sich zwei Anwälte. Sagt der eine zu dem anderen: "Na, wie geht es Dir?" Antwortet der andere: "Ich kann nicht klagen."
Warum gibt es in Minecraft Bedrock?
Antwort: Damit der IQ der Spieler nicht runterfällt!