Wortspiele
Wie muss man in einer Warteschlange vor dem Arzt nicht warten, bis alle durch sind?
Man grüßt laut mit "buongiorno!"
Was sagt ein Magma, wenn es von einem Sumpex angegriffen wird?
"Hilfe, Hilfe, ich brenne!"
Rosen sind rot, ich trinke zwei Bier, "Moin Leude, Trymacs hier!"
Was macht ein Schalker, nachdem er Meister geworden ist? PlayStation aus! 😂
Was bekommt ein Pole zu Weihnachten? Dein IPhone!
Stargate hat angerufen, deine Mutter steckt zwischen zwei Dimensionen fest.
Luke steigt mit zwei Bierkästen in einen Bus ein. Sagt der Imperator: "Das ist kein Lastwagen!" Antwortet Luke: "Aber auch kein Leichenwagen."
Rosen sind rot 🌹 Münzen sind Geld 💰 Ich hab mir grad ne Pizza bestellt 🍕 Komm zu mir und leg dich drauf 🏡
Denn auf meiner Pizza fehlt noch Lauch 😂😜
Altes vietnamesisches Sprichwort: Ein Vierbeiner schmeckt mit Bier feiner.
Treffen sich zwei alte Schulfreunde nach vielen Jahren, der eine dick, der andere dünn.
Fragt der Dicke den Dünnen: "Sag mal, warum bist du denn so dünn?" "Na ja, ich bin nicht verheiratet und wenn ich abends heimkomme, guck' ich in den Kühlschrank. Nichts Gescheites drin, geh' ich halt ins Bett. Aber warum bist du so dick?" "Bei mir ist es so ziemlich umgekehrt. Ich bin verheiratet und wenn ich abends heim komme und ins Bett will: Nichts Gescheites drin, geh' ich halt an den Kühlschrank."
Ein Mann findet eine Wunderlampe. Er öffnet sie, und tatsächlich kommt ein Flaschengeist heraus und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt: "Ich wollte schon immer mal nach Amerika, aber ich habe leider Flugangst... ich wünsche mir eine Brücke über den Ozean!"
Der Geist antwortet: "Puh, da bräuchte man ja Stützpfeiler bis auf den Meeresboden. Und Tankstellen und Rastplätze mitten auf dem Meer... Kannst du dir nicht etwas Kleineres wünschen?" "Okay", sagt der Mann, "dann wünsche ich mir, dass ich die Frauen verstehen kann!" Darauf der Geist: "Willst du die Brücke lieber zweispurig oder vierspurig?"
Ein Pärchen steht in einem großen Zoo vor einem riesigen Aquarium. Sie beobachten die großen Raubfische.
Sagt sie: „Hier, sieh mal, Liebling, das ist sicher ein weißer Hai!“
Er: „Ja, wahrscheinlich schon. Und der andere dort rechts dürfte ein Tigerhai sein!“
Sie: „Da links ist ja noch einer. Dann wird das wohl ein Hammerhai sein!“
Zwei kleine Brüder verfolgen das Gespräch mit. Da meint der eine zum anderen: „Du, hör mal, ich glaube, die beiden da tun heiraten!“
(ggf. „heiraten“ lauter aussprechen, sollte wie „Hai raten“ klingen)
Egal wie toll du Eier kochst, Khomeini kocht Ayatollah.
Fragt die Zimmerdecke den Fußboden: "Warum bist du immer so traurig?"
"Ich werde laufend gemoppt."
Wenn Sie in einem Schulbereich auf eine Bremsschwelle stoßen, denken Sie daran, dass es keine Bremsschwellen gibt.
Kleine Affen nennt man Äffchen. Wie nennt man dann kleine Maden?
Ratzefummel sollte nicht die Umschreibung für einen Radiergummi, sondern besser für einen Schlafanzug sein.
"Sitzt einer im Stehcafé."
"Was macht man mit einem Hund ohne Beine?" – "Um die Häuser ziehen."
"Wollte Spiderman anrufen – aber der hatte kein Netz."
"Wenn sich Wissenschaftler ein Brot belegt, ist es dann wissenschaftlich belegt?"
Wenn ein E-Auto von einem Blitz getroffen wird, ist es dann aufgeladen?
Kann ich das Wochenende bitte noch mal in Zeitlupe sehen? Zeitlupe? Gibt es nur von Montag bis Freitag.