Wortspiele
Was machen wütende Schafe?
Sie kriegen sich in die Wolle.
A: I have a catchy tune about this one Beatles song.
B: Which one?
A: I want to hold your hand.
B: Ok. *takes it*
A: [...]
B: Which song did you mean?
A: [...] Uh... Don‘t let me down.
Kunde: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?"
Monteur: "Wir könnten versuchen, ein neues Auto zwischen die Nummernschilder zu schrauben ..."
"Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?" – "Welche Farben haben Sie denn noch?"
Warum ist der Chemiker Stefan so sauer?
Sein pH-Wert geht gegen null!
Hab mich rasiert. War überfällig.
Wann beginnt in den USA die Jagdsaison?
Am Black Friday.
Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"
Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."
Lavender: "Wer?"
Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."
Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.
Harry zu Lavender: "Der da!"
"Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"
"Hab ich doch! Es war genau halb sechs!"
*Telefon klingelt*
„Hallo, hier Brennts.“
„Oh nein, ich rufe die Feuerwehr...“
Deshalb hasse ich Telefonieren...
Wie ist die Stimmung in einem Munitionslager?
Bombig!
Wie nennt man die Verstopfung eines Chinesen?
Reisverschluss.
Russisches Roulette in Bayern: Ein Kasten Bier, eins ist ein Radler.
Deine Mutter ist so billig, sie kostet nur Überwindung...
Frau: "Ich habe morgen einen Arzttermin, aber möchte nicht hin."
Mann: "Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist."
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.
Elternsprechtag:
„Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?“
„Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben...“
Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.
Kleine Kinder, Betrunkene und Leggings erzählen die Wahrheit!
An der deutsch-österreichischen Grenze in den 50er Jahren, als noch geschmuggelt wurde.
Zollbeamter: "Haben Sie Kaffee?" Autofahrer: "Nö."
Zollbeamter: "Wo ist Kaffee?"