Wortspiele
Ein Stotterer kommt zum Arzt: "Bi-bi-bitte he-he-helfen Sie m-m-mir!"
Der Arzt untersucht den Mann und stellt schließlich fest: "Ihr bestes Stück ist so groß, dass kein Blut mehr fürs Gehirn übrig ist, deshalb stottern Sie! Aber wenn Sie wollen, dass es aufhört, kann ich 'ihn' kürzer operieren."
Der Stotterer willigt ein. Ein Jahr später kommt er wieder zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe inzwischen geheiratet, und meine Frau findet 'ihn' zu kurz. Und wenn ich's mir recht überlege, fand ich das mit dem Stottern gar nicht so schlimm... können wir das nicht wieder rückgängig machen?"
Darauf der Arzt: "N-n-nein... o-o-operiert ist o-o-operiert!"
Wollte mal Nutten als Nachhilfelehrerinnen engagieren. Doch dem Slogan "Lutsch die Klöten von den Blöden" wollte niemand folgen...
"Was kostet die Angel?"
"13,99 €"
"Das ist aber günstig, wo ist der Haken?"
"Es gibt keinen Haken."
Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?
Die ist am Tag der offenen Tür untergegangen.
Was ist ein Skateboardfahrer für ein Kannibale?
Ein Rollbraten.
"Klaus, was bist du heute so gut gelaunt?"
"Du wirst es nicht glauben. Ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen."
"Ein Reitpferd? Das ist ja wirklich ein guter Tausch!"
Fritzchen kommt mit einem Kinderwagen zum Spielplatz und ruft: „Schaut mal, das ist mein Bruder!“
„Der ist aber ziemlich klein“, meint Lisa.
„Kein Wunder“, meint Fritzchen, „ist ja auch eigentlich nur mein Halbbruder!“
Wie macht man aus Wasser Licht? - Mit Fensterputzen 🪟☀️🧼
Der Pfarrer predigt in der Sonntagsmesse über die Oberflächlichkeit der Menschen: „Ihr achtet zu sehr auf das Äußere, auf das geschminkte Gesicht und die schöne Kleidung einer Frau. Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr auf das achten, was darunter steckt!“
Kommt ein Kunde in eine Bäckerei und fragt: "Hallo, kann ich hier ein Brötchen mit Käse kaufen?"
Sagt der Verkäufer: "Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte!"
Autos
BMW = Beim Mercedes weggeworfen, Bring mich Werkstatt
FIAT = Fehler in allen Teilen
MAZDA = Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze.
Warum gibt es von Apple keinen iPod Touch für Kinder?
Weil er dann „iTouchKids“ heißen würde.
Wo macht ein Schornsteinfeger Urlaub? - In Russland.
"Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie gerne diskutieren Sie?" - "Geht auch 11?" - "Nein." - "Warum nicht?"
Wo ist der Unterschied zwischen Schule und Real? Real: "Einmal hin, alles drin." Schule: "Jeder geht hin und kommt leer wieder raus."
"Wo liegt der Suezkanal?", fragt die GEO-Lehrerin. Darauf Laurenz: "Wahrscheinlich zwischen SAT1 und RTL."
Was ist weiß mit schwarzen Punkten?
Das Satellitenbild einer Baumwollplantage.
Sagt der eine Mann zum anderen: „Meine Frau steht total auf Rohkost.“
Sagt der andere: „Ja, das kenn ich, meine hat auch keinen Bock zu kochen.“
Was ist der Unterschied zwischen pervers und geil? Geil ist, wenn man eine Frau mit einer Feder streichelt. Pervers ist, wenn das Hühnchen noch dranhängt.
Was ist löchriger als Schweizerkäse?
Ein Asiate mit anderer Meinung.