Wortspiele

Ich wollte einen Bongo-Workshop für Leute mit Down-Syndrom veranstalten, aber der Slogan "Mongos mit Bongos" kam nicht so gut an.

Goethe sprach zu Schiller: „Furz mal einen Triller!“

Schiller sprach zu Goethe: „Mein Arsch ist keine Flöte!“

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Zwei Frauen wollten etwas Langes und Hartes von mir. Ich habe ihnen meine Hausaufgaben gegeben. Lang und hart.

Was ist die beliebteste deutsche Reise-Internetseite in Polen?

Weg.de

Ich wollte einen Puff neben einer Eisdiele eröffnen, doch der Slogan "Lecken statt schlecken" kam nicht so gut an.

Die Lehrerin sagt zu ihrer Klasse: "Ich will zwei Wörter von euch nicht mehr hören. Das eine Wort ist 'geil', und das andere Wort ist 'Scheiße'!"

"Okay, aber wie heißen die zwei Wörter?"

Harry zu Voldemort: "Ich hab etwas, das du nicht hast!"

Voldemort: "Nicht schon wieder eine Nase."

"Nein, Haare."

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie auf einer Gesichtsanzeige zensiert wird.

Wieso rennt eine Blondine 10 mal um ihr Bett, bevor sie schlafen geht? Damit sie Vorsprung hat, wenn ein Räuber kommt.

Ein Kannibale kommt zum Firmentreffen in die Berge. Er durfte auch einen Bekannten mitnehmen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.

Der Firmenchef sagte verwundert: "Aber du solltest nur eine Person mitbringen!" Darauf antwortet der Kannibale: "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!"

"Kennst du die Zahl der Liebe?"

"Nein, du?"

"Die Zahl der Liebe ist 26893."

"Woher weißt du das?"

"Wenn sich 2 Menschen lieben und 6 haben und nicht 8 geben, sind sie nach 9 Monaten zu 3..."

"Check ich nicht!"

Warum lächelt Häschen bei Gewitter immer?

Weil es glaubt, fotografiert zu werden!

Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!“

Sie: „Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.“

Er: „Ich bin von Beruf Metzger!“

Lehrer: Was braucht man zum Leben, kann man aber weder sehen, noch anfassen?

Antwort 1995: Sauerstoff!

Antwort 2022: WLAN!

Wie nennt man den Sonnenuntergang in Finnland?

"Hellsinki"

Wieso ist die Welle in französischen Stadien so beliebt?

Sie üben schon mal für Kriegszeiten.

"Du Schatz...", ruft der Ehemann, "... was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"

"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!", antwortet die Frau.

"Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"

Nächsten Karneval verkleide ich mich als Badewanne und lass mich so richtig volllaufen!

Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier mal wieder sauer.