Wortspiele
Die Lehrerin sagt zu ihrer Klasse: "Ich will zwei Wörter von euch nicht mehr hören. Das eine Wort ist 'geil', und das andere Wort ist 'Scheiße'!"
"Okay, aber wie heißen die zwei Wörter?"
Wollte eine Küche für Models eröffnen, doch der Slogan „Suppen für Puppen“ weckte keine Begeisterung.
Wie heißt ein asiatischer Krimineller?
Lang Fing!
Und wie heißt ein asiatischer Polizist?
Lang Fing Fang!
Und wie heiß ein asiatischer Polizeihund?
Lang Fing Fang Wau!
Und wie heißt seine Hütte?
Lang Fing Fang Wau Bau!
Was essen Soldaten am liebsten? - Marschmallows.
Nach dem Oktoberfest ist eine Familie auf dem Heimweg, als der kleine Sohn mal pinkeln muss. Der Vater schickt ihn hinter die Büsche. Nach einer Minute kommt der Sohn leicht verstört zurück. Der Vater fragt: "Was ist denn los?" Antwortet der Sohn: "Da hinten liegt ein Pärchen auf dem Boden, die sind so besoffen, dass sie nicht mal mehr Oktoberfest sagen können. Die Frau ruft immer nur: 'Otto, fest, Otto, fest...'"
Was ruft ein Skelett zum Leichenwagen? –
"Hallo Taxi!" 😂
Der Arzt zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene und sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Quarantäne-Station verlegen. Dort bekommen Sie ab sofort nur noch Pfannkuchen und Spiegeleier zu essen!"
"Werde ich davon wieder gesund?"
"Das nicht, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt!"
Wie nennt man Katja Krasavice in der Badewanne?
Eine Insel mit zwei Bergen.
Wie nennt man eine arabische Hexe?
Habibiblobsberg.
Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße? – Einen Second-Hand-Shop!
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Warum nehmen Ostfriesen immer einen Zollstock mit ins Bett? Weil sie messen wollen, wie tief sie schlafen.
Warum können die Amerikaner kein Schach mehr spielen?
- Weil ihnen zwei Türme fehlen.
Wie nennt man einen kurdischen Reisepass?
Phantasialand Ticket.
Letzte Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
Die Kinder, die früher am besten im Verstecken waren, arbeiten heute im Baumarkt.
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Harald, 42, Scharfschütze.
Ein Arzt, ein Ingenieur, ein Soldat, ein Bürofachmann, ein Jurist und ein Sänger streiten sich, welche Bedeutung das Wort „Liebe“ hat.
Der Arzt meint: „Liebe ist eine Erkrankung, bei der beide Teile ins Bett gehören.“
Der Ingenieur meint: „Liebe ist ein Betrieb, der nur verlässt, wenn der andere steht.“
Der Soldat meint: „Liebe ist ein Gefecht, welches mit Säbel und Scheide ausgetragen wird.“
Der Bürofachmann meint: „Liebe ist ein Geschäft, aus dem man mehr rauskommt als reinkommt.“
Der Jurist meint: „Liebe ist ein Prozess, wobei der Unterstehende ebenfalls berücksichtigt wird.“
Der Sänger meint: „Liebe ist ein Duett, welches im Laufe der Zeit zum Trio umgewandelt wird.“
Warum ist bei den Grünen das Internet so langsam?
Weil sie Grasfaserkabel verlegt haben.
Was ist Selbstmord? Ein Leprakranker mit Parkinson.