Wortspiele

Was ist die beliebteste deutsche Reise-Internetseite in Polen?

Weg.de

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen...

Zwei Frauen wollten etwas Langes und Hartes von mir. Ich habe ihnen meine Hausaufgaben gegeben. Lang und hart.

Geht Fritzchen mit seinem Vater einkaufen. Da legt der Vater Kondome in den Einkaufswagen. Da fragt Fritzchen: "Was ist das für ein Dingsbums?" Sagt der Vater: "Das ist kein Dingsnums, das ist ein Bumsdings."

Welcher Affe wird nie nass?

Der Schirmpanse.

17 Blondinen stehen vor dem Kino und wollten einen Film ab 18 gucken, bemerken aber, dass nur 17 dabei sind.

Yoda: "Schlecht die dunkle Seite ist."

Yodas Mutter: "Jetzt iss schon deinen Toast!"

Was hat 8 Beine und 8 Augen?

8 Piraten.

Warum nehmen Ostfriesen immer einen Zollstock mit ins Bett? Weil sie messen wollen, wie tief sie schlafen.

Eine Familie macht Urlaub am Meer. Plötzlich schreit die Tochter: "Mami, Mami, mein Bruder spritzt mich die ganze Zeit voll!" Mutter: "Dann spritz doch zurück." Tochter: "Geht nicht. Bin doch ein Mädchen."

Lebensweisheit:

- Man lebt nur einmal! - Falsch. Man stirbt nur einmal. Leben tut man jeden Tag!

Fragt der Richter den kleinen Paul: „Wohin möchtest du, zu Mama oder zu Papa?"

Paul: „Mama schlägt mich aber Papa auch. Ich gehe auf Schalke, die schlagen niemanden."

Was steht bei der DB auf dem Grabstein? Wenigstens einmal irgendwo pünktlich.

Warum bekommen Eskimos kein Corona? Sie können nicht ins Gras beißen.

Alle Kinder klettern auf das Dach, außer Gunter, der fällt runter.

Welcher Adlige wurde neulich erwischt, als er Wände mit Farbe besprühte?

Graf Fitti.

Ich habe gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst einmal verarbeiten.

— Karl, 52, Metzger

Zwei Kinder gehen in eine Badewanne. Das Mädchen fragt den Jungen: "Was hast du da unten?" Der Junge antwortet: "Meinen dritten Daumen und du?" Das Mädchen sagt: "Meinen zweiten Mund." Plötzlich kommt der Vater rein und fragt: "Was macht ihr da?" Sie antworten: "Daumen lutschen!"

Kopf:

"Das hat keine Zukunft!"

Bauch:

"Es wird übel ausgehen."

Herz:

"Üb doch schon mal deine Unterschrift mit seinem Nachnamen!"

Ein Kannibale kommt zum Firmentreffen in die Berge. Er durfte auch einen Bekannten mitnehmen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.

Der Firmenchef sagte verwundert: "Aber du solltest nur eine Person mitbringen!" Darauf antwortet der Kannibale: "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!"