Wortspiele

Nach dem Oktoberfest ist eine Familie auf dem Heimweg, als der kleine Sohn mal pinkeln muss. Der Vater schickt ihn hinter die Büsche. Nach einer Minute kommt der Sohn leicht verstört zurück. Der Vater fragt: "Was ist denn los?" Antwortet der Sohn: "Da hinten liegt ein Pärchen auf dem Boden, die sind so besoffen, dass sie nicht mal mehr Oktoberfest sagen können. Die Frau ruft immer nur: 'Otto, fest, Otto, fest...'"

Wie nennt man einen chinesischen Toilettenhersteller?

Schei-ssen.

Ein Schwein sagt zum anderen: "Es ist Wurst, was aus uns wird."

17 Blondinen stehen vor dem Kino und wollten einen Film ab 18 gucken, bemerken aber, dass nur 17 dabei sind.

Bei der nächsten Polizei Durchsuchung zünde ich eine Kerze an...

Warum?

Na, ich hab's romantisch wenn ich gefickt werde...

Voldemort: "Irgendwelche letzten Worte, Harry?"

Harry: "Wie die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes!"

Ein Schwabe fährt zum ersten Mal mit dem Auto in die Waschanlage. Er fragt den Kassierer: „Was muss i jetzt mache?“ Sagt der Kassierer: „Ganz einfach, wir haben Schilder aufgestellt. Machen Sie einfach das, was auf den Schildern steht.“

Als der Schwabe zehn Minuten später wieder zum Kassenhäuschen kommt, ist er von oben bis unten nass. Fragt der Kassierer: „Wie konnte das denn passieren?! Haben Sie nicht gemacht, was auf den Schildern stand?“ Meint der Schwabe: „Ha ja, doch. Aber dann war da so e Schild: 'Gang raus'.“ „Ja, und dann?“ „Ha, dann bin i rausgange!“

Sagt der Polizist nach dem Verhör zu seinem Boss: "Ich habe den Räuber jetzt 3 Stunden lang verhört." Sein Boss: "Und hat er gestanden?" "Natürlich! Ich biete dem Kerl doch keinen Stuhl."

Ein Malerlehrling soll die Straßenmarkierung einer Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er zwei Kilometer, am zweiten 500 Meter und am dritten sogar nur noch 200 Meter.

Fragt der Chef: „Wie kann es sein, dass Sie am ersten Tag so viel geschafft haben und jetzt nur noch so wenig?“

Sagt der Lehrling: „Nun ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen ziemlich lang...“

Neulich auf dem Arbeitsamt:

"Guten Tag, ich bin Rheinschiffer und suche einen Job!"

Der Beamte holt einen Nachttopf aus dem Schreibtisch, hält ihn dem Mann hin und sagt: "Na dann zeigen Sie mal, was Sie können..."

Was sagt man zu einem Inder, der stolpert?

Fall nicht Hindu!

Fragt die Mutter beim Elternsprechtag: "Herr Lehrer, finden Sie nicht, dass unser Sohn sehr kreativ ist?"

Darauf der Lehrer: "Ja, vor allem in der Rechtschreibung."

Mein Humor ist wie ein Flüchtling.

Kennt keine Grenzen.

Corona-Lockerungen

Ab Montag gilt die Regel:

"Ohne Moos nix los."

Wieso können Lepra-Leute kein Bowling spielen?

Weil sie nur 2 Würfe hätten. 😂

Deine Mutter schwitzt beim Kacken. Deine Mutter kackt beim Schwitzen.

Ein Mann fand eine Glasflasche. Als er sie öffnete, stieg ein riesiger Geist aus ihr heraus. "Zum Dank, dass du mich befreit hast, erfülle ich dir einen Wunsch."

"Ich hätte gern eine Autostraße von Europa nach Amerika." "Mhm, das wird schwierig, die Pfeiler müssten kilometerlang sein und all die Rastplätze, Hotels und Tankstellen, die wir da mitten auf dem Meer brauchen. Sag was anderes."

"Gut, dann möchte ich, dass ich endlich die Frauen verstehe." Der Geist seufzt. "Okay, hast mich überredet. Willst du die Straße zweispurig oder vierspurig?"

Warum nehmen Ostfriesen immer einen Zollstock mit ins Bett? Weil sie messen wollen, wie tief sie schlafen.

Deine Mutter ist der Bass im Männerchor.

Ich bin zwar kein Glumanda, aber wenn ich dich sehe, brennt mein Schwanz.