Wortspiele
Ruft Isabella die Blondine an: - Und siehst du schon den Wald?
Meint die Blondine: - Ne, nur ganz viele Bäume.
Deine Mutter ist so verfressen, dass sie bei Minecraft im friedlichen Modus Essen braucht!
Scharfschütze (Berufsbeschreibung): "Bei uns steht der Mensch im Mittelpunkt!"
Alle Kinder fürchten sich vor Udo, außer Agathe, die kann Karate!
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rambo, der klebt am Lambo.
War eine Hure mit einem Mann endlich fertig.
Sie: „Rechnung, bitte!“
Mann: „Lass mal stecken!“
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Fandest du es nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht! 🤣
Ein Donald Trump furzt nicht, er trumpetet. Das kann er aus zwei Rohren.
Unnützes Wissen #X
Das Adjektiv "leer" ist steigernd: leer, leerer, ...
Schrödingers Katze ist sehr krank: Der Tierarzt sagt: "Herr Schrödinger, was haben Sie mit Ihrer Katze gemacht? Die ist ja halb tot!"
Der weiße Läufer auf h7, der dem schwarzen König bedrohliches Schach bot, musste vom Brett.
Warum?
Die Aufsicht pfiff ihn wegen Verdachts auf Doping raus! 😂😂😂
Herr Doktor, aus meiner Vagina kommen lauter Briefmarken aus Costa Rica!
Keine Sorge, das sind nur Bananen-Aufkleber.
Deine Mutter ist so hässlich, sie hat den Schönheitswettbewerb gegen Kobolde verloren!
Warum ist die Polizei in NRW immer noch grün? Weil es da nur Städte und keine Bäume gibt.
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei McDonald's als Fettfritteuse.
Deine Mutter lacht Spiegel aus!
Was macht Nico Perlemaldoner?
Er frisst 'nen Döner.
Neue Studie findet heraus:
11 von 10 Personen können nicht rechnen.
Der neureiche Bauunternehmer lädt die bedeutenden Mitglieder seiner Gemeinde zur Einweihung seines Bungalows ein, so auch den katholischen Pfarrer. „Herr Pfarrer, dürfen wir Sie und ihre Gattin zur Einweihung unseres Bungalows einladen?“
Pfarrer: „Wir haben doch den Zölibat.“
Bauunternehmer: „Das macht doch nichts. Bringen Sie den Jungen mit.“
Wie nennt man einen fetten Veganer?
Biotonne!