In der Grundschule in Berlin-Kreuzberg.
Die Lehrerin fragt: "Ali, kannst du mir einen Aussagesatz nennen?"
Ali antwortet: "Mein Vater hat einen Dönerladen."
"Sehr gut!", meint die Lehrerin, "und kannst du mir auch einen Fragesatz nennen?"
Darauf meint Ali: "Mein Vater hat einen Dönerladen, weißt du?"
Was machen 10 Penisse in einem Bus?
Eine Spritztour! :-)
Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?"
Darauf die andere: "Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!"
Chuck Norris rasiert sich nicht, er rodet.
Was heißt auf Russisch "Baum"? – Dimi Tree.
Was ist die Hauptstadt von Kurdistan?
Phantasialand!
Geht der Vater zum Baby und sagt: "Papa! Sag schon Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Verdammte Scheiße! Ich muss los."
Kommt die Mutter vom Einkaufen nach Hause: "Ich bin wieder da." Baby: "Verdammte Scheiße!" Mutter: "Um Gottes Willen, wer hat dir das beigebracht?!" Baby: "Papa!"
Fragt ein Mädchen ihren Freund, was sie denn zu Geburtstag bekommt.
Fragt der Junge das Mädchen, was sie sich denn wünsche.
Es fängt mit "S" an und hört mit "ex" auf?!
„Was willst du denn mit einer Steinflex?":D
Wenn Chuck Norris auf dem Kabel steht, ist er online.
Warum muss man in der Apotheke so leise sein?
Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen 😉.
Alle Kinder klettern auf das Dach, außer Gunter, der fällt runter.
Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“
Sie: „Ich dich auch.“
Mann: „Erster April.“
Sie: „Ende Februar.“
Fliegen ist gefährlich für das Klima und wegen Corona.
Deshalb bekommen die Fluggesellschaften jetzt Rettungsschirme.
Welcher Adlige wurde neulich erwischt, als er Wände mit Farbe besprühte?
Graf Fitti.
Was steht bei der DB auf dem Grabstein? Wenigstens einmal irgendwo pünktlich.
Anna geht mit ihrer Mutter auf die Brücke. Anna fragt: "Kann ich unten ein Rad machen?" Die Mama sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Jungs deine Unterhose nicht sehen." Anna ist zurückgekommen, und die Mama fragt: "Haben die Jungs deine Unterhose gesehen?" "Nein, ich hab sie einfach ausgezogen."
Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: "Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldscheine eingesteckt, aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?"
Doktor: "Sie sind in den Wechseljahren."
Sagt euren Namen rückwärts! Leon sagt Noel, Johann sagt Nnahoj, und Lana sagt... 😏
Gott und Notch unterhalten sich. Gott sagt: "Ich kann Berge und Täler erschaffen!" Notch: "Ich auch!" Gott: "Ich kann Flüsse und Seen erschaffen!" Notch: "Ich auch!" Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen!" Notch left the game.
Was sagt ein Russe, wenn er kein Netflix hat? Njetflix.
