Wortspiele

Wie heißt ein arabischer Bäcker? Backdat.

Wollte neben dem Rathaus einen Defibrillator einrichten, aber der Slogan „Reanimieren statt Krepieren“ kam nicht so gut an...

Welchen Gin trinken Informatiker?

Plugin!

Sagt der Chef zum Sekretär: "Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein."

Antwortet der Sekretär: "Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!"

Wenn du in der Wüste, nicht weit von dir entfernt, einen Löwen und einen Jaguar siehst, was machst du, wenn deine Pistole nur einen Schuss hat?

Du schießt auf den Löwen, setzt dich in den Jaguar und gibst Vollgas!

Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”

Warum würden zwei Arschbacken niemals heiraten?

Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!

Fritzchen fragt seine Mutter: „Kann ich mir dein Handy ausleihen?“ Die Mutter sagt ja.

Kurze Zeit später sieht sie Fritzchen, wie er das Handy vom Dach wirft. Die Mutter kreischt: „Mein Handy!!!“ Darauf Fritzchen: „Keine Sorge, ich habe es auf Flugmodus gestellt!“ 😂😂😂

Warum hat ein Dummhausener immer einen eckigen Garten? Damit die Polizei dort keinen Rundgang machen kann!

Zwei Fünfjährige unterhalten sich im Sandkasten:

"Du, ich habe gestern unter der Veranda ein Kondom mit Noppen gefunden!"

"Was ist denn eine Veranda?"

Eine alte Frau gibt eine Hochzeitsannonce auf: "Liebenswürdige Dame sucht Licht und Wärme für ihren Lebensabend!"

Es kam nur eine Zuschrift - vom örtlichen Elektrizitätswerk.

Schlägerei im Altenheim - wenn zwei sich streiten, fliegen die Dritten...

Auf einer Party will Graf Bobby einer Dame ein Kompliment machen. "Gnädige Frau, sie haben sich aber sehr verändert", sagt er. Fragt die Frau: "Zu meinem Vorteil oder zu meinem Nachteil?" Säuselt Graf Bobby: "Gnädige Frau, sie können sich nur zu ihrem Vorteil verändern!"

Warum werden Rathäuser gerne in alten Fachwerkhäusern untergebracht?

Damit wenigstens das Holz arbeitet.

Denke nie, du denkst, denn wenn du denkst, dann denkst du nicht, denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken.

"Na hör mal, warum weckst du mich?"

"Du liegst schief!"

"Die Pflicht ruft!" "Ok, sag ihr doch bitte, dass ich dann später zurückrufe."

Personalchef zum Bewerber: "Gut, das hört sich ja alles ganz schön an. Haben Sie auch eine Schwäche?"

"Ja, ich bin sehr abergläubisch."

"Ok, dann lassen wir das 13. Monatsgehalt weg."

"Mein Zahnarzt fliegt in den Urlaub."

"Hat er dir gesagt, wohin?"

"Ja, auf Bora Bora."

Kindergartenkind zur Erzieherin: "Hast du auch einen Busen?"

"Ja klar, alle Frauen haben einen Busen."

"Bringst du ihn morgen mal mit?"