Wortspiele
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Die Kinder, die früher am besten im Verstecken waren, arbeiten heute im Baumarkt.
"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."
Wer ist weiß und ist bei dir zu Gast?
Antwort: Der Ghast.
Was steht auf dem Grabstein von einem Zahnarzt?
Das letzte Loch ist gefüllt!
Zwei Kinder gehen in eine Badewanne. Das Mädchen fragt den Jungen: "Was hast du da unten?" Der Junge antwortet: "Meinen dritten Daumen und du?" Das Mädchen sagt: "Meinen zweiten Mund." Plötzlich kommt der Vater rein und fragt: "Was macht ihr da?" Sie antworten: "Daumen lutschen!"
Das Haftungsschreiben ist nicht das Gütesiegel. Viele verwechseln das.
Alle Kinder malen ein Bild, außer Sophie, die nimmt 'ne Kopie. 😂👌
99,8% haben Probleme mit Mathe. Gut, dass ich zu den 1% gehöre.
Alle Kinder klettern auf das Dach, außer Gunter, der fällt runter.
Ich habe gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst einmal verarbeiten.
— Karl, 52, Metzger
Warum haben Endermen keine Beziehung? Weil sie Blickkontakt vermeiden.
Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt? – Die kalte Schulter!
Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer:"Ich hätte gern den Fernseher dort oben!" Der Verkäufer verneint: "Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen."
Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben." Doch der Verkäufer verneint abermals: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts."
Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben." Verkäufer: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts." Die Blondine: "Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?" Verkäufer: "Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle."
Wo macht ein Skelett Urlaub?
Am toten Meer.
Was machen 10 Penisse in einem Bus?
Eine Spritztour! :-)
Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.
Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er: "Was?!"
Geht ein Vampir zum Bäcker: "Ein Brötchen bitte!"
Bäcker: "Aber sie sind doch ein Vampir, brauchen sie nicht Blut?"
Vampir: "Ja, draußen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen..."
Ich wollte einen Bongo-Workshop für Leute mit Down-Syndrom veranstalten, aber der Slogan "Mongos mit Bongos" kam nicht so gut an.