Wortspiele

Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...

Wie nennt man die intelligenten Menschen in den USA?

– Touristen.

Wie schreibt man einen Zeitungsartikel über eine sagenumwobene Henne, die verstorben ist?

Eierlegende Eierlegende kam an ihr Eierlegende.

Warum würden zwei Arschbacken niemals heiraten?

Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!

Deine Mutter ist so fett, sie braucht an jedem Handgelenk eine Uhr, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen steht.

Sagt der Hai, nachdem er einen Surfer gefressen hat: "Nett, serviert so mit Frühstücksbrettchen."

Rosen sind rot, die Schule nimmt Klaus, doch nach 5 Minuten fliegt er wieder raus.

Letzte Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

Wieso verlieren die New Yorker immer im Schach?

Ihnen fehlen 2 Türme.

Geht der Vater zum Baby und sagt: "Papa! Sag schon Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Verdammte Scheiße! Ich muss los."

Kommt die Mutter vom Einkaufen nach Hause: "Ich bin wieder da." Baby: "Verdammte Scheiße!" Mutter: "Um Gottes Willen, wer hat dir das beigebracht?!" Baby: "Papa!"

"Bei mir stehen alle Männer Schlange!"

- Claudia (32), Kassiererin.

Das Haftungsschreiben ist nicht das Gütesiegel. Viele verwechseln das.

Was steht auf dem Grabstein von einem Zahnarzt?

Das letzte Loch ist gefüllt!

Eine Nonne geht in den Gemüseladen. Sie sagt: "Ich hätte gerne eine Gurke." Darauf der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"

Wer ist weiß und ist bei dir zu Gast?

Antwort: Der Ghast.

99,8% haben Probleme mit Mathe. Gut, dass ich zu den 1% gehöre.

Alle Kinder malen ein Bild, außer Sophie, die nimmt 'ne Kopie. 😂👌

Was macht ein Leprakranker im Urlaub? Er legt sich auf die faule Haut.

Warum fährt ein Skelett in die Werkstatt?

Weil alles klappert!

Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt? – Die kalte Schulter!