Wortspiele
Fritz: Wir müssen Lara ein neues Handy kaufen.
Mutter: Wieso?
Fritz: Ich habe den Flugmodus an gemacht, aber es ist nicht geflogen!
Mutter: 😳
Was ist der kleinste Bauernhof?
Ein Polizeiauto. Vorne sitzen die Bullen und hinten das arme Schwein.
Was ist in Käptn Blaubärs Nachttopf?
Seemannsharn.
Spart Wasser. Trinkt Bier!
Wie nennt man ein explodiertes Reh?
BOMBI.
Warum rennt der Hund schon los, bevor es blitzt?
Er hat es schon gewittert.
"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"
"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."
"Den von der Angel?"
Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...
Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, dass es schon fast ein Festnetztelefon ist! 🤯📱🔌
Wie schreibt man einen Zeitungsartikel über eine sagenumwobene Henne, die verstorben ist?
Eierlegende Eierlegende kam an ihr Eierlegende.
Ein Chemiker fragt den anderen: "Was ist dein Lieblingsatom?"
Der antwortet: "Ich mag Nesium."
Wie nennt man die intelligenten Menschen in den USA?
– Touristen.
Treffen sich zwei Waldläufer. Einer davon kritisch.
Ich bin kein Meeresbiologe. Dafür müsste ich viel meer Wissen erlangen.
"Mutti, Mutti, was ist ein Transvestit?"
"Da musst du Tante Betty fragen, der weiß das!"
Meine Freundin sagt, den besten Sex hätten wir bei dem Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt ...
... keine Ahnung, wovon sie spricht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schornsteinfeger und einer Elster?
Ganz einfach: Die Elster hat einen weißen Körper und einen schwarzen Schwanz, der Schornsteinfeger hat eine Leiter.
Warum gibt es keine schwangere Barbie-Puppe?
Ken kam in einer anderen Kiste.
Wollte Kampfsporttrainer bei Türken werden. Aber der Slogan "Karate für Behaarte" kam wohl nicht so gut an.
Sitzen zwei Leberwürste auf einem Baum. Schubst die eine die andere runter. Welche war's? – Antwort: Die grobe.