Wortspiele
Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, dass es schon fast ein Festnetztelefon ist! 🤯📱🔌
Wie nennt man flirten in Afghanistan? Terrorizz.
Was ist der kleinste Bauernhof?
Ein Polizeiauto. Vorne sitzen die Bullen und hinten das arme Schwein.
Wie heißt ein Hund, der zaubern kann?
Ein Labrakadabrador.
Treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär.
Fragt der Ameisenbär: "Und was bist du jetzt für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mama war ein Wolf und mein Papa ein Hund. Und was bist du?"
"Ich bin ein Ameisenbär!"
"Glaub ich nicht..."
Polizei: „Papiere!“
Ich: „Schere“
Gewonnen!
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“
Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten Sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen!“
Spart Wasser. Trinkt Bier!
Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...
Ich: „Hast du Pilze?“ Er: „Ja, ich hasse Pilze.“
Immer...
"Hast du heute Abend Zeit zum Angeln?"
"Ja, aber die Sache hat einen Haken..."
"Den von der Angel?"
"Mutti, Mutti, was ist ein Transvestit?"
"Da musst du Tante Betty fragen, der weiß das!"
Warum rennt der Hund schon los, bevor es blitzt?
Er hat es schon gewittert.
Was ist in Käptn Blaubärs Nachttopf?
Seemannsharn.
Treffen sich zwei Waldläufer. Einer davon kritisch.
"Ein weißes Haar! Da! Noch eins! Gott, ich werde alt!"
"Frank, du bist ein Eisbär, bitte beruhige dich!"
Fragt der Lehrer: "Was geben uns Kühe?"
Fritzchen: "Milch."
Lehrer: "Was geben uns Hühner?"
Fritzchen: "Eier."
Lehrer: "Und was geben uns Schweine?"
Fritzchen: "Hausaufgaben!"
Ein Chemiker fragt den anderen: "Was ist dein Lieblingsatom?"
Der antwortet: "Ich mag Nesium."
Beim ersten Date: Sie: "Ich liebe Tiere über alles!" Ich: "Ich auch, mit Vögeln kenne ich mich aus."
"Wie viel wiegt deine Frau?"
"Frag mich bitte was Leichteres."
Fritz: Wir müssen Lara ein neues Handy kaufen.
Mutter: Wieso?
Fritz: Ich habe den Flugmodus an gemacht, aber es ist nicht geflogen!
Mutter: 😳