Wortspiele
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“
Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten Sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen!“
Bissmark biss Mark, bis Mark Bissmark biss.
Polizei: „Papiere!“
Ich: „Schere“
Gewonnen!
Was ist der kleinste Bauernhof?
Ein Polizeiauto. Vorne sitzen die Bullen und hinten das arme Schwein.
Alle Kinder lieben Mädchen, außer Jonas, der liebt Omas. 🥳
Sagt der Hai, nachdem er einen Surfer gefressen hat: "Nett, serviert so mit Frühstücksbrettchen."
Rosen sind rot, die Schule nimmt Klaus, doch nach 5 Minuten fliegt er wieder raus.
Er: "Guckst du heute auf meinem 70-Zoll-TV im Schlafzimmer einen Porno mit mir?"
Sie: "Ähm.... das ist ein Spiegel."
Er: 😉😉
Adventswitz!!!
Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.
Fragt ihn der Wirt: "Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann: "Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."
Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.
Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.
Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, dass die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"
Sagt der Gast: "Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?" 😂😂😂😂😂
"Bei mir stehen alle Männer Schlange!"
- Claudia (32), Kassiererin.
Unterhalten sich 2 katholische Pfarrer. Fragt der eine seinen Kollegen: "Meinst du, wir erleben es noch, dass die Pfarrer heiraten dürfen?" Sagt der andere: "Wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder."
Alle Kinder malen ein Bild, außer Sophie, die nimmt 'ne Kopie. 😂👌
Warum sind Enten so schlau? Weil sie so ENTELIGENT sind!
Das Haftungsschreiben ist nicht das Gütesiegel. Viele verwechseln das.
Was steht auf dem Grabstein von einem Zahnarzt?
Das letzte Loch ist gefüllt!
Eine Blondine kommt in den Laden und sagt: "Ich hätte gern eine blaue Deutschlandfahne!"
Sagt der Verkäufer: "Die gibt es nur in schwarz rot gold."
"Dann nehm ich eine rote!"
99,8% haben Probleme mit Mathe. Gut, dass ich zu den 1% gehöre.
Wer ist weiß und ist bei dir zu Gast?
Antwort: Der Ghast.
Immer, wenn jemand dummes Zeug labert, muss ich mit dem Kopf schütteln.
Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei. Ich soll nur bitte das nächste Mal meinen eigenen nehmen.
Eine Nonne geht in den Gemüseladen. Sie sagt: "Ich hätte gerne eine Gurke." Darauf der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"