Wortspiele
Deine Mudda ist so fett, sie arbeitet auf der Autobahn als Stau.
"Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 2 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."
"Vielleicht solltest du häufiger lüften."
"Nein! Nein! Nein! Das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden meine 150 Tauben wegfliegen!"
Die meistverkaufte Brötchensorte ist „das da!“
Warum haben die Amerikaner eigentlich Trump gewählt?
... Weil viele Amerikaner kurzsichtig sind.
Mit Brille wär das nicht passiert.
Wenn man eine Orange in die Luft schleudert, hat man dann ein hohes C?
Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...
Ich: „Hast du Pilze?“ Er: „Ja, ich hasse Pilze.“
Immer...
Ich bin kein Meeresbiologe. Dafür müsste ich viel meer Wissen erlangen.
Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...
Die Post brennt, alles rennt. Außer Otto, der spielt Lotto.
"Mutti, Mutti, was ist ein Transvestit?"
"Da musst du Tante Betty fragen, der weiß das!"
"Ein weißes Haar! Da! Noch eins! Gott, ich werde alt!"
"Frank, du bist ein Eisbär, bitte beruhige dich!"
Was ist in Käptn Blaubärs Nachttopf?
Seemannsharn.
Die Haupteuropäischen Strommasten verlaufen durch Frankreich, weil ...
Strom sucht sich immer den geringsten Widerstand.
Wie nennt man die intelligenten Menschen in den USA?
– Touristen.
Wie heißt ein Hund, der zaubern kann?
Ein Labrakadabrador.
Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, dass es schon fast ein Festnetztelefon ist! 🤯📱🔌
Warum rennt der Hund schon los, bevor es blitzt?
Er hat es schon gewittert.
Alle Kinder reden, nur nicht Paul, der hält sein Maul.
Treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär.
Fragt der Ameisenbär: "Und was bist du jetzt für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mama war ein Wolf und mein Papa ein Hund. Und was bist du?"
"Ich bin ein Ameisenbär!"
"Glaub ich nicht..."
Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.