Wortspiele
Arzt: „Sie sind zu dick.“
Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“
Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“
Deine Mutter hat beim Ragequit die Welt verlassen!
Deine Mutter ist so fett, ich rasier sie mit Chillet!
Die Kannibalenfrau rennt aufgewühlt von Haus zu Haus. Einen, der sich es gerade auf der Terrasse gemütlich gemacht hat, fragt sie: "Hast du meinen Mann gesehen?" Dieser verneint. Daraufhin sagt sie: "Lüg mich nicht an, du kaust ja noch!"
Mit dem Bizeps angeben zu wollen, ist echt oberarm!
Welches Tier kackt im Sitzen?
Eine Kacktze!
Wann kannst du dir zu fast 100 % sicher sein, dass du einen Boxkampf gewonnen hast?
Das besagt eine Faustregel! (Wenn dein Gegner sich kaum noch wiedererheben kann.)
Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?
Man legt einen Hunderter unter einen Klassentisch.
Egal, ob du VW Golf fährst, Arda fährt Turan!
Was sagt ein fremdenfeindlicher Musiker zu einem Ausländer? Du bist das Des in der C-Dur Tonleiter.
Was fährt in Afghanistan?
Die Taliban!
Deine Mutter zerbricht bei Schnick-Schnack-Schnuck die Hände aller Mitbewerber mit ihrem dicken Superlümmel.
Zwei Frösche 🐸 sitzen auf einem Seerosenblatt. Es fängt an zu regnen 🌧. Sagt der eine zum anderen: "Schnell, lass uns ins Wasser 💦 springen, dann werden wir nicht nass!" 😜🙂
Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Los, Pikachu, Feuerblitz!"
Was ist rot und sitzt am Klo?
Eine Klomate!
Warum nimmt die Mutter Ketchup mit aufs Klo?
Um das die Wurst besser schmeckt!
Aragorn in Gedanken: "Arwen, sie doch nur ein Mensch wär'..."
Deine Mutter schminkt sich mit Filzstiften!
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch und wirft es dir ins Gesicht und sagt: "Facebook!"
Sex ist wie Bungee-Jumping – reißt der Gummi, bist du gefickt.