Wortspiele

"Bei mir stehen alle Männer Schlange!"

- Claudia (32), Kassiererin.

Ich habe gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst einmal verarbeiten.

— Karl, 52, Metzger

Eine Nonne geht in den Gemüseladen. Sie sagt: "Ich hätte gerne eine Gurke." Darauf der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"

In der Jugend waren alle Glieder gelenkig, bis auf eins.

Im Alter sind alle steif, bis auf eins.

Was hat Donald Trump auf dem Kopf?

...Einen Scheißhaufen?

NEIN...Einen bereits durchgesickerten Scheißhaufen!!!

Bevor ich es vergesse, denke ich immer:

"Das muss ich mir merken!"

"Mama, gib nicht mal das Ketchup!"

"Wie heißt das Zauberwort?"

"Keine Ahnung, ich schau kein Harry Potter."

Ein Creeper ist beim Arzt, weil er sich verletzt hat. Als er im Krankenhausbett aufwacht, sieht er einen TNT-Block neben sich und fragt den Arzt mit bombastisch aufgeregter Stimme: "Warum liegen da meine Innereien?"

Sagte einst Einstein: "Wenn die Relativitätstheorie richtig ist, dann bin ich für die Deutschen ein Deutscher, für die Franzosen ein Europäer. Ist sie falsch, bin ich für die Franzosen ein Deutscher und für die Deutschen ein....na was wohl?"

Goethe sprach zu Schiller: „Furz mal einen Triller!“

Schiller sprach zu Goethe: „Mein Arsch ist keine Flöte!“

An einem Baum hängen neun Äpfel. Peter holt sich einen runter, am Baum hängen immer noch neun Äpfel.

Wollte eine Küche für Models eröffnen, doch der Slogan „Suppen für Puppen“ weckte keine Begeisterung.

Was ruft ein Skelett zum Leichenwagen? –

"Hallo Taxi!" 😂

Der Arzt zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene und sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Quarantäne-Station verlegen. Dort bekommen Sie ab sofort nur noch Pfannkuchen und Spiegeleier zu essen!"

"Werde ich davon wieder gesund?"

"Das nicht, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt!"

Frau zum Mann: "Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!"

Mann zu Frau: "Das kann ich kaum glauben, die schießen doch nicht auf ihre eigenen Leute."

Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße? – Einen Second-Hand-Shop!

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

"Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 2 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."

"Vielleicht solltest du häufiger lüften."

"Nein! Nein! Nein! Das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden meine 150 Tauben wegfliegen!"

17 Blondinen stehen vor dem Kino und wollten einen Film ab 18 gucken, bemerken aber, dass nur 17 dabei sind.

Warum nehmen Ostfriesen immer einen Zollstock mit ins Bett? Weil sie messen wollen, wie tief sie schlafen.