Wortspiele

Warum werden im Schalker Stadion keine Suppen verkauft?

Weil sie keine Schale haben.

Wie heißt das WLAN vom Jeditempel? Obi WLAN Kenobi.

"Zutritt verboten. Wir dürfen da nicht rein." "Wieso nicht? Wir sind doch nur zu zweit!"

Ein Mathematiker zu seinen Schülern: „Es gibt drei Arten von Mathelehrern. Die einen können zählen, die anderen nicht.“

Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier mal wieder sauer.

"Hast du schon mal eine Fritte durch den Wald laufen gesehen?" "Nein!" "Da siehste mal, wie schnell die sind."

Alle Kinder springen durch einen brennenden Reifen, außer Nick, der war zu dick.

Alle Kinder bewundern die mächtige Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.

Niemand und Dumm gehen an den Strand. 20 Minuten später ruft Dumm die Polizei. "Hilfe, Hilfe, Niemand ertrinkt gerade!", sagt der Polizist. "Sind Sie Dumm?", antwortete Dumm: "Kennen wir uns?"

Warum haben Waisenkinder nur iPhone X und neuere?

Weil es keinen Homebutton gibt.

Ein UFO ist nur noch solange ein UFO, bis man es als solches identifiziert hat, dann ist es ein FO. Und wenn es abgestürzt ist, nur noch ein O.

Zwei Eisbären laufen durch die Sahara.

„Hier muss es ja spiegelglatt sein“, sagt der eine.

Verwundert fragt der andere: „Warum?“

Sagt der erste: „Was meinst du wohl, warum hier so gut gestreut ist?“

Was haben zwei Riesen, wenn sie sich daten?

Ein Grandevou.

Ehepaar im mediterranen Restaurant. Sie: "Soll ich dem Kellner sagen, dass die Suppe kalt ist?" - Er: "Das ist Gazpacho!" - Darauf Sie: "Ok, soll ich Gazpacho sagen, dass die Suppe kalt ist?"

Sie sehen ja krank aus! Ich verschreibe Ihnen eine Pizza.

Mit besten Grüßen! Dr. Oetker.

Nächsten Karneval verkleide ich mich als Badewanne und lass mich so richtig volllaufen!

Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette."

"Kennst du die Zahl der Liebe?"

"Nein, du?"

"Die Zahl der Liebe ist 26893."

"Woher weißt du das?"

"Wenn sich 2 Menschen lieben und 6 haben und nicht 8 geben, sind sie nach 9 Monaten zu 3..."

"Check ich nicht!"

Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!“

Sie: „Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.“

Er: „Ich bin von Beruf Metzger!“

Hab gehört, du gehst in die Ferien. Wohin soll es denn gehen?

Nach ,Sicht'.

Wo ist denn das bitte schön?

Naja, weiß ich auch noch nicht, aber im Radio hieß es: schönes Wetter in Sicht.