Wortspiele

LGBTQ

    • I've already asked so many people what LGBTQ stands for, but no one could give me a straight answer.

  • 5

    • Tauben

    • "Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 2 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."

    "Vielleicht solltest du häufiger lüften."

    "Nein! Nein! Nein! Das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden meine 150 Tauben wegfliegen!"

  • 6

    • Familie

    • Der kleine Fritz kommt aus der Schule nach Hause und erzählt seiner Mutter: „Wir haben heute in Bio über Rinder gesprochen. Die haben ja auch eine Familie wie wir! Du bist die Kuh, und ich bin das Kälbchen.“

    „Ja, da hast du gut aufgepasst!“, lobt die Mutter.

    „Und Papa ist dann der Stier, oder?“, fragt Fritzchen.

    „Nein, Papa ist der Ochse. Der Stier wohnt drei Häuser weiter!“

  • 4

    • Bier

    • Ein völlig betrunkener Mann sitzt in einer russischen Kneipe und trinkt Bier. Da betritt ein unbekannter Mann die Kneipe. Der Betrunkene spricht ihn an und fragt: „Kennen Sie den Unterschied zwischen meinem Bier und dem Zaren?“ Darauf erwidert der andere: „Nein, wollen Sie es mir aber sagen?“ Der Betrunkene antwortet daraufhin: „Ganz einfach, mein Bier ist flüssig und der Zar ist überflüssig.“ Daraufhin fragt der Fremde: „Und kennen Sie auch den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen?“ „Nein...“ „Ganz einfach, Ihr Bier bleibt hier und Sie kommen jetzt mit mir mit.“

  • 6

    • Berliner

    • Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel. Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenmeldung auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?"

    "Ja, er hatte zwei Arschlöcher!"

    "Wie denn das?", fragt der Beamte verwundert.

    "Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barkeeper: 'Da kommt ja der Berliner mit den beiden Arschlöchern.'"

  • 1

    • Geburtstag

    • "Es gibt Tote!"

    Wie ein Schreibfehler auf der Einladungskarte dafür sorgte, dass niemand zu meinem 9. Geburtstag kam.

  • 7

    • Sachse

    • "Ägyptisch, oder ich schieße!"

    "Ich kann leider kein Ägyptisch."

    "Ägyptisch, jetzt sofort!"

    (Ein Sachse bei der Polizeiausbildung)

  • 7

    • Traum

    • Frau zu ihrem Mann: "Ich hatte heute Nacht einen ganz tollen Traum! Eine Fee stand vor dem Aldi und sagte zu mir, ich dürfte mir für 200 € alles kaufen, was ich will, es würde alles bezahlt! Ich kam strahlend mit 2 vollen Tüten aus dem Aldi." Da sagte ihr Mann: "Ich hatte heute Nacht auch einen sehr schönen Traum! Ich hatte sehr schönen Sex mit 2 Frauen." Darauf die Frau: "War ich auch dabei?" Mann: "Nein, du warst ja im Aldi!"😂

  • 6

    • Spiegel

    • Er: "Guckst du heute auf meinem 70-Zoll-TV im Schlafzimmer einen Porno mit mir?"

    Sie: "Ähm.... das ist ein Spiegel."

    Er: 😉😉

  • 1